Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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ich seh schon - die unterste schublade ist weiiiiiiit geöffnet worden!

was hamma denn da:

2 freunde treffen sich - "hey, letzthin geh ich so am bahndamm spazieren, denke dies und das, boabachte vögel - was man halt so an einem spaziergang tut. und plötzlich sehe ich sie: eine frau, göttliche figur, knackpo, riesentitten, wespentaille - und: splitternackt! ich natürlich sofort hin und hab sie gebumst - in ihre pu**** und ihren a***..."




der freund ganz aufgeregt: "und zum schluss hat sie ihn dir bestimmt geblasen, oder?"




"neee, das ging nicht - den kopf hab ich nicht gefunden..."
 
eine total hässliche, schmuddelige Frau rennt mit ihrem Mülleimer dem anfahrenden Müllwagen hinterher und ruft

"Halt, halt, warten Sie auf mich!"

Bleibt der Wagen stehn und der Müllmann ruft

"OK, springen Sie hinten rein"
 
Sekretärin zum Bankdirektor:

"Wollen Sie wirklich Hochachtungsvoll, schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider"?

Antwortet dieser:
Sie haben recht, schreiben Sie: "Mit kollegialem Gruß"
 
Wird eine Schildkröte von zwei Schnecken überfallen ....

Später bei der Polizei sagt der Beamte: "Und nun erzählen Sie mal genau wie es passiert ist."

Sagt die Schildkröte:
"Ich kann mich gar nicht mehr so genau daran erinnern. Das ging alles so schnell"
 
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter ... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt ... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.

"Du impotenter Kerl", schrie sie ihn an, "wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:



"Ich werde dir das Spielzeug erklären ... du erklärst mir die Kinder."
 
Da ich hier so viele Golf-Spieler Witze lese, muss ich meinen persönlichen Favoriten dazuposten, entstanden bei einem Interview mit Michael Schumacher:

"Spielen Sie Golf?"
"Nein, ich habe noch Sex."

Genial.
 
Ein Taubstummer geht in eine Bank.
Er legt ein Kondom und ein Ei auf den Tresen.
Was will der Mann??


...


...


...


Einen Überziehungs-Kredit bis nächsten Ostern :D
 
Auch etwas für die hartgesottenen:

Was bekommt das blinde, taube Waisenkind zu Weihnachten`?

Aids.
 
Warum kommen Frauen in die Wechseljahre?

.

.

.

Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen :rotfl:
 
Warum bekommen Männer keine Cellulitis?










...


















Weils eklig ist!
 
Die Band hat einen riesen Gig, vor mindestens 3000 Leuten, es geht voll ab, die Crowd ist begeistert, die Band auch...

Der Gitarrist spielt ein geiles Solo, und denkt sich: "Wow, da in der ersten Reihe stehen ein paar super Groupies, die werde ich danach gleich mal ansprechen, und dann gehts sicher voll ab im Backstageraum..."

Der Drummer spielt die Doublebase wie ein Sperrfeuer und denkt sich: "Geiler Gig, aber ich krieg Hunger...ich glaub ich bestell mir danach so eine richtig große Pizza, mit Schinken, Pfefferoni, Oliven...."

Der Bassist denkt sich: "A-A-A-A - D-D-D-D - G-G-G-G - C-C-C-C-C"

:D
 
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: ?Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . . .!!!
 
Eine Hausfrau geht den Müll ausleeren. Nachdem sie wieder in die Wohnung kommt, bemerkt sie, dass sie ihr goldenes Armband verloren hat.
"Scheiße", denkt sie, "liegt bestimmt jetzt im Müll". Also geht sie zurück und beugt sich über den Rand vom Müllcontainer, um ihr Armband zu suchen. In dem Moment kommt ein Typ vorbei, sieht ihren Knackarsch und zögert nicht lange: er zieht die Hose runter und fängt an, sie in den Hintern zu poppen.
In dem Moment schaut der Mann von der Hausfrau aus dem Fenster, sieht das Geschehen und brüllt: "Eh, du Penner, was machst du da mit meiner Frau?!"
Antwortet der Andere: "Mann, warum schmeißt du die denn weg, von hinten ist sie doch noch gut!"
 
Sind 2 Sandkörner in der Wüste,

sagt der eine zum anderen:" mann ist hier viel los". :D
 
Wieso freut sich die Blondine wenn sie ein Puzzle in 7 Jahren fertig hat :D?











... weil auf der Verpackung steht, 6-13 Jahre :hehehe:
 
Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen.
Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen. " Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen? "
Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt. " Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung? " Der Papst: "Große Titten. "
 
Peter sagt zu seinem Freund:
"Gestern ist eine gute Fee zu mir gekommen und hat gesagt, ich darf mir ein langes Gedächtnis oder einen langen Penis wünschen."
"Und was hast du geantwortet?"
"Weiss ich nicht mehr ... "
 
Vater sitzt zu Hause - der Sohn ist schon Stunden zu spät.
Dann gegen 2 UHR kommt der Junge endlich nach Hause.
Der Vater: "Wir hatten eine Vereinbarung! - Das hat Konsequenzen!"
Der Sohn: "Papa, mach mal halblang. Ich hatte heuter Abend den ersten Sex meines Lebens..."
Vater: "Ach, das ist ja mal was - Glückwunsch. Wie war es denn? Setz Dich und erzähl mal...!"
Sohn: "ne, Papa. das mit dem Sitzen wird heut nichts mehr..."
 
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