Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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Der Bär ist der Chef des Waldes und stellt fest das seine Untertanen zuviel Alkohol trinken.
So hält er eines Tages eine Ansprache: " Tiere des Waldes, ab jetzt herrscht absolutes Alkoholverbot in meinem Wald, was sollen denn die Menschen von uns denken!" Die Tiere willigen ein und verzichten auf den Alkhohol.
Am nächsten Tag geht der Bär seine Kontrollrunde und kommt an den Hasenbau. Der Hase liegt stockbesoffen davor und rund um ihn lauter leere Whsikey-Flaschen. "Hab ich dir nicht gesagt wie saufen nicht mehr!?" brüllt der Bär, "Es kommt nie nie wieder vor!" beteuert der Hase und meinte das es sowieso seine letzten Vorräte waren.
Am darauffolgenden Tag kommt der Bär auf seinem Rundgang wieder am Hasenbau vorbei. Dort findet er das selbe Bild wie am Vortag vor und scheuert dem Hasen erstmal eine. "Was soll der Mist? Hab ich dir nicht verboten zu saufen?", der Hase beteuert abermals seine Reue und verspricht Besserung.
Der dritte Tag bricht an und der Bär macht sich auf den Weg zum Hasenbau da er sich schon denken kann was er dort vorfindet. Doch diesmal niemand da, kein Hase, keine leeren Flaschen, nix. "Na da hat es der Hase wohl endlich begriffen" dachte sich der Bär. Er setzt seinen Rundgang fort und kommt an einen kleinen Teich mitten im Wald. Dort steht ein seltsames Schilffrohr raus. Er hebt das Schilffrohr hoch und daran hängt ein stockbesoffener Hase. Der Bär will holt schon aus um dem Hasen wieder eine zu schallern doch der Hase sagt "Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen SCh**** egal!"


:D
 
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn,
ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du
das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das
verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber
schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer,
doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht
er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch
auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht
er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob
er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert,
und die Zukunft ist voll Scheisse!"
 
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Ein Fuchs und ein Bär wohnen zusammen.
Eines Tages ist ihnen langweilig und sie beschliessen den Hasen, der gegenüber wohnt, zu vermöbeln. Dem Fuchs jedoch ist ein "einfaches" Vermöbeln zu unspektakulär, deshalb macht er den Vorschlag beim Hasen zu klingeln und wenn dieser die Türe öffnet und keine Mütze auf hat, ihn dann zu verdreschen. Sollte er aber jedoch eine Mütze auf haben, würden die beiden den Hasen in Ruhe lassen. Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif.
Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. Nun kam es, dass es dem Fuchs und dem Bär wieder langweilig wurde. Der Bär macht den Vorschlag die gleiche Prozedur nocheinmal durchzuführen, was aber vom Fuchs, der doch etwas Gewissensbisse hat, abgelehnt wird. Stattdessen schlägt er vor beim Hasen zu klingeln und ihn nach Zigaretten zu fragen und wenn er ihnen welche mit Filter gäbe, würden sie ihn nochmal furchtbar verdreschen. Gäbe er ihnen jedoch Zigaretten ohne Filter, würden sie ihn endgültig in Ruhe lassen. Gesagt getan, die beiden klingeln an des Hasens Tür. Der Hase quält sich an die Tür. Fuchs: "Hey Hase, gib ein paar Zigaretten raus!" Hase:"Mit oder ohne Filter?" Kurze Pause, Bär und Fuchs schauen sich verdutzt an. Daraufhin Fuchs: "Bär schau mal, der Hase hat immer noch keine Mütze auf!"
 
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße und sieht plötzlich ein gelbes Männchen auf der Straße stehen. Er hält an und das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männchen, kannst du mir was zum Essen geben?" Der Mann ist verwundert, gibt dem Männchen etwas zu essen und fährt weiter. Nach wenigen Minuten sieht er ein rotes Männchen auf der Straße und hält an. Das Männchen: "Hallo, ich bin ein kleines schwules rotes Männchen und möchte etwas zu trinken!" Der Mann gibt dem Männchen etwas zu trinken und fährt weiter.
Nach kurzer Zeit sieht er wieder ein Männchen, hält an und fragt: "Na du kleines schwules grünes Männchen, was möchtest du denn?"
Darauf die Antwort:" Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
 
Steht`n Pilz im Wald
Kommt`n Ree trinkts aus.
 
treffen sich zwei freunde.
sagt der eine zum anderen:
"hallo, wie geht's"

:D
 
"Wir wollen ein Quartett gründen, wir drei - mein Bruder und ich!"
"Du hast einen Bruder?"
"Nein, warum?"
 
Gehen zwei Knaben durch ein Feld....aber keiner in der Mitte:D !
 
Zwei Elefanten stehen auf ner Brücke. Der eine fällt ins Wasser und der andere heißt Hans.
 
Wir waren so arm, wir hatten nur ein Schaf,.... und das war 50% synthetik.
 
A: Darf man bei Ihnen rauchen?
B: Fühlen Sie sich wie zuhause!
A: ...na gut, dann eben nicht!
 
Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und möchte wegen der guten Auftragslage einen neuen Mitarbeiter einstellen.
“Tut mir leid” sagt der Beamte, “im Moment haben wir keine Maler aber versuchen sie doch mal diesen arbeitslosen Gynäkologen. Der Mann braucht unbedingt wieder Arbeit, ist lernwillig und zuverlässig.”
Widerwillig akzeptiert der Malermeister. Zwei Wochen später kommt er schon wieder zum Arbeitsamt. Diesmal kann ihm der Beamte gleich mehrere ausgebildete Maler anbieten, aber der Mann besteht auf neuen weiteren Gynäkologen.
“Das muessen Sie mir erklären”, sagt der Beamte.
Antwort des Malermeisters: “Also neulich kamen wir zu einem Kunden der in Urlaub war zum Tapezieren, hatten aber den Schlüssel vergessen. Ich fuhr also zurück und in der Zwischenzeit hatte der Gynäkologe durch den Briefkastenschlitz den halben Flur tapeziert.”


Ein Zirkus ist in der Stadt. In einer nahegelegenen Kneipe stehen zehn Lilliputaner am Tresen. Kommt ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: “Was ist? Ist der Kicker kaputt?

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Loch in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: ‘Was war ihr schönstes Erlebnis?
Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.

Der Reporter schaut etwas irritiert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: ‘Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?

Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: ‘Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?’ Antwortet der Farmer:
Das war, als ich mich verlaufen hatte!
 
Die Top-Manager von Heineken, Budweiser und Bavaria beschliessen nach einer Konferenz noch gemeinsam einen Trinken zu gehen und besuchen einen Pub.
Der Manager von Heineken geht zur Theke und holt sich ein grosses Heineken. Kurz darauf geht der Budweiser-Manager los und holt sich ein grosses Budweiser. Zuletzt geht der Manager von Bavaria los und kehrt zur Überraschung der beiden anderen mit einem grossen Glas Cola zurück.

Erstaunt fragen sie ihn: "Trinkst du denn kein Bier?"
"Nein - wenn Ihr keines trinkt, trinke ich auch keines."
 
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt:

'In meiner Ehe läuft es sexuell nicht mehr so rund...'

Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt:
'Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!'

Gesagt getan, die Frau bekommt ein paar Tropfen ab.

Denkt sich der Mann:
'Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es vielleicht auch probieren!'

So nimmt er denn auch einen ordentlichen Schluck!

Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert!

Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf, rüttelt an ihrem Mann und stöhnt:
'Jetzt brauche ich einen Mann!'

Darauf wacht er auf und grunzt zurück:
'Ich auch!...'
 
kingoftf schrieb:
Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und möchte wegen der guten Auftragslage...
Zum Vergrößern anklicken....

Meister: "Fahr' mal zu Familie Müller, die Fenster streichen!"
Lehrling: "Alles klar, mach' ich!"
Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling schon zurück und fragt: "Mit den Fenstern bin ich schon fertig. Soll ich jetzt auch die Rahmen streichen?!"
 
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