Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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Ein Mann setzt sich nach Feierabend in eine Kneipe.
Setzt sich ein anderer daneben und beginnt ein Gespräch:
"Und was machen Sie so beruflich?"
Ich bin Logiker antwortet der Mann!
"Nanu!" stutzt der andere "damit verdient man Geld - wie denn das?"
Naja sagt der Mann, Sie müssen das gewonnene Wissen nat. verkaufen! Ich zeig ihnen mal ein Beispiel:

- Sie sehen aus wie Ende 30!
"Ja, stimmt sagt der andere Mann"

- und sie haben das äußere eines Familienvaters und Sie fahren einen Kombi wie ich vorhin sah. Also sind sie vermutlich verheiratet und haben Kinder!

"Ja das stimmt, sagt der andere Mann"

- also mögen Sie sicher Kinder. Kinder lieben Tiere und kinderliebe Menschen schaffen dann für ihre Kinder Tiere an

"auch richtig sagt der Mann"

- das häufigste Tier in Deutschland ist der Hund, ich behaupte also Sie haben einen Hund!

"ja stimmt!" sagt der Mann ganz verblüfft

Sehen Sie, das ist Logik sagt der erste wieder - trinkt sein Bier aus und geht. Der zweite Mann ist ganz verblüfft. Am nä. Tag in der Arbeit erzählt er ganz aufgeregt seinem Kollegen davon. Auch der kann sich das aber nicht so recht vorstellen. Also versucht der Mann das Beispiel zu wiederholen. Er sagt also zu Deinem Kollegen:

"Paß mal auf, Du hast doch einen Hund!"

Nein widerspricht der,wir haben keine Tiere!

"Ha sagt der Mann, Du bist also schwul! Siehst Du - das ist Logik!"






:) ich mag den Witz!
 
Es ist Schützenfest, wie es sich gehört gibt es auch eine Schießbude für Luftgewehre. Gegen Mittag torkelt ein Schütze in Uniform auf den Stand zu und lallt "mömöchte gernma schießn" ! Tut mir Leid mein Herr sagt der Besitzer, aus Versicherungsgründen müssen sie dafür leider nüchtern sein! "Ach komm" lallt der Schütze "auf die paar Meter gehtasdoch". der Schütze gibt nicht auf und da wenig los ist läßt der Besitzer ihn schiessen.

Der Schütze schwankt erheblich, aber 6 Schuß, 6 Treffer. der Besitzer ist erstaunt, greift in die Kiste mit den lebenden Schildkröten überreicht dem Schützen eine und sagt: "Bitte sehr einmal der erste Preis der Herr". Er ist froh als der Schütze wieder davontorkelt. Wenigstens ist nichts passiert.

Gegen Abend kommt der Schütze wieder vorbei. Diesmal braucht er den ganzen Weg. Die Geschichte wiederholt sich. Wieder gibt der Besitzer nach um Ruhe zu bekommen. Der Schütze kann kaum mehr stehen. Aber er trifft: 6 Schuß, 6 Treffer.

Beeindruckt überreicht er dem Schützen noch eine Schidkröte.

Kurz vor Kirmesschluß, das Licht wollt er gerade ausmachen. Lallt es wieder hinter ihm "Maschisn". Der Besitzer versucht alles dem Schützen das auszureden. Aber der gibt nicht nach - dabei kann er nur noch an eine Säule gelehnt stehen.

Am Ende denkt er sich "ach komm ist eh keiner da, 1x noch und dann mach ich eh zu". Der Schütze wackelt wie wild, kann das Gewehr kaum in Richtung Ziel halten - aber wieder: 6 Schuß, 6 Treffer.

Dem Besitzer ist das unheimlich. Völlig irritiert greift er in die Kiste mit den Schildkröten. Die sind aber längst alle. Er nimmt also einen Stoffteddy, gibt ihm dem Schützen und ist froh ihn loszuwerden.

Der Schütze nimmt den Teddy beäugt ihn und lallt "Och schade, sind die leckeren Brötchen schon alle?"
 
Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.
Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!"
Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
 
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
 
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
 
wegus schrieb:
Es ist Schützenfest, wie es sich gehört gibt es auch eine Schießbude für Luftgewehre. Gegen Mittag torkelt ein Schütze in Uniform auf den Stand zu und lallt "mömöchte gernma schießn" ! Tut mir Leid mein Herr sagt der Besitzer, aus Versicherungsgründen müssen sie dafür leider nüchtern sein! "Ach komm" lallt der Schütze "auf die paar Meter gehtasdoch". der Schütze gibt nicht auf und da wenig los ist läßt der Besitzer ihn schiessen.

Der Schütze schwankt erheblich, aber 6 Schuß, 6 Treffer. der Besitzer ist erstaunt, greift in die Kiste mit den lebenden Schildkröten überreicht dem Schützen eine und sagt: "Bitte sehr einmal der erste Preis der Herr". Er ist froh als der Schütze wieder davontorkelt. Wenigstens ist nichts passiert.

Gegen Abend kommt der Schütze wieder vorbei. Diesmal braucht er den ganzen Weg. Die Geschichte wiederholt sich. Wieder gibt der Besitzer nach um Ruhe zu bekommen. Der Schütze kann kaum mehr stehen. Aber er trifft: 6 Schuß, 6 Treffer.

Beeindruckt überreicht er dem Schützen noch eine Schidkröte.

Kurz vor Kirmesschluß, das Licht wollt er gerade ausmachen. Lallt es wieder hinter ihm "Maschisn". Der Besitzer versucht alles dem Schützen das auszureden. Aber der gibt nicht nach - dabei kann er nur noch an eine Säule gelehnt stehen.

Am Ende denkt er sich "ach komm ist eh keiner da, 1x noch und dann mach ich eh zu". Der Schütze wackelt wie wild, kann das Gewehr kaum in Richtung Ziel halten - aber wieder: 6 Schuß, 6 Treffer.

Dem Besitzer ist das unheimlich. Völlig irritiert greift er in die Kiste mit den Schildkröten. Die sind aber längst alle. Er nimmt also einen Stoffteddy, gibt ihm dem Schützen und ist froh ihn loszuwerden.

Der Schütze nimmt den Teddy beäugt ihn und lallt "Och schade, sind die leckeren Brötchen schon alle?"
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Die drei Fragezeichen und die schwarze Katze.
 
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber
ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle
auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres
einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:
Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
 
TAFFM schrieb:
There are 1 0 types of people in the world
Those who understand binary and those who don't
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Es gibt drei Arten von Menschen:
- die, die aus Beobachtung lernen,
- die, die auf gute Ratschläge hören, und
- die, die selbst gegen den Weidezaun pinkeln müssen!
 
Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."

Verkäufer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.90."

Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"

Verkäufer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."

Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"

Verkäufer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."

Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.90?"

Verkäufer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"

Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."

Verkäufer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."

Gates: "Na gut, ich zahle 3.90 und verzichte auf die Cola."

Verkäufer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."

Gates: "Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei."

Verkäufer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)

Gates: "Was soll denn das?"

Verkäufer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."


:hehehe:
 
iDumb: :rotfl:



Zwei Schwule schlendern über den Ring. Da fragt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Schwule nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
:D
 
Sitzen ein Amerikaner, ein Chinese, ein Türke und ein Deutscher im selben Zugabteil. Plötzlich wirft der Chinese Reis aus dem Fenster. "Wil haben so viel Leis, wil können uns das elauben." Dann steht der Amerikaner auf und wirf Dollarnoten aus dem Fenster. "We haben so viel Dollar, we können uns das erlauben." Daraufhin blickt der Türke ängstlich zum Deutschen und sagt: "Du jetzt nix kommen auf krasse Idee,Alder!"


:p
 
Kunde zum Notar: "Wie viel kosten mich zwei Antworten von Ihnen?"
Notar: "100 €, wie ist Ihre zweite Frage?"
 
Etwas umständlich, geschmacklos und vielleicht nur regional verständlich folgende Geschichte:

Ein Schwuler geht durch den Park und sieht neben der Bank einen Penner liegen, völlig besoffen. Der Schwule bekommt Lust und v****t den Penner nach allen Regeln der Kunst durch. Danach bekommt er ein wenig den Moralischen und steckt dem Penner 20 Euro in die Tasche. Der wacht morgens auf, sieht die 20 Euro und bewegt sich zum Büdchen: Ein Kasten Kölsch, bitte.

Der Abend naht, das Kölsch ist leer, der Schwule kommt vorbei, das Geschehen wiederholt sich. Der Penner geht morgens zum Büdchen, einen Kasten Kölsch bitte, alles wie gehabt. Der Schwule geht wieder durch den Park, kn***t den Penner und steckt ihm wieder 20 Euro zu.

Am nächsten Morgen geht der Penner wieder zum Büdchen und verlangt einen Kasten Pils. Der Büdchenmann: Hä? Der Penner: Ach weißt du, von deinem Kölsch tut mir immer der Arsch so weh...
 
joopie21 schrieb:
Ein Witz am Morgen... nachdem die Schmunzelecke zur Linksammlung für Videos verkommen ist, möchte ich hiermit einen neuen Thread starten, der für die guten Textwitze reserviert ist. ...
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Danke, eine großartige Idee!

Mein Beitrag:

Wo wohnt die Katze?
















Im Mietzhaus!
 
warum haben Enten so flache Füße ?

Damit sie besser Feuer aus treten können !!!



Warum haben Elefanten so flache Füße ?

Damit sie besser brennende Enten austreten können !!!
 
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