Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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Die Konfirmation....

Der kleine Nils hat Konfirmation, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht, sonst setzt es was!!"

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn...
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel..."
 
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen,
anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder
weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa",
"Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer
Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und
Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob " Computer"
männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe
nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich
mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst
zu verstehen;
3.Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du
fest, dass duindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör
ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich
sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den
Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem
nicht selber denken
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen,
aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du
feststellen, dass du,wenn du nur etwas länger gewartet hättest,
ein besseres Modell hättest bekommen können.
 
There is a new study just released by the American Psychiatric Association about women and how they feel about their asses.

The results are pretty interesting:

1. 5% of women surveyed feel their ass is too big.
2. 10% of women surveyed feel their ass is too small.
3. The remaining 85% say they don't care and would have married him anyway...

:hehehe:
 
crack15x18.gif
 
ok, kurz und knackig und bisher immer ein kracher an der theke:

Sitzen 2 Blinde im Park auf ner Bank.
Sagt der eine: "Psst!"
Darauf der Andere: "Oh klasse, mach mir auch ne Flasche auf!"
 
Es gibt nur 2 Arten von Menschen in einer Band ...

Die einen spielen Bass, die anderen besser
 
3 Vampiere

Sitzen 3 Vampiere mitten in der Nacht auf einer Friedhofsmauer und unterhalten sich als der erste meint er wäre durstig ... also gesagt getan, er fliegt los und kommt nach einer halben Stunde mit etwas Blut an den Mundwinkeln zurück und sagt ganz stolz zu den anderen: "Seht ihr das Gehöfft da drüben? Ich hab alles lehr gesoffen :D sogar die Kühe im Stall!"
Da steht der zweite mit etwas Magenknurren auf und fliegt auch los, nach ein paar minuten ist dieser auch schon wieder zurück ... er hat ein leicht blutverschmiertes Gesicht und ein vergnügtes Grinsen als er Prahlt: "Seht ihr das kleine Dorf da drüben? Ich habe es komplett lehr gesaugt ... noch nicht ein mal der Priester wurde verschohnt."
Die Anderen sind sehr erstaunt als der dritte los fliegt und nach nur einer Minute über und über mit Blut besudelt zurück kommt und die anderen beiden Fragen ihn mit erstaunten Gesichtern wo er den war.
Darauf hin der dritte Vampier, "Seht ihr den Baum da drüben? Ich hab ihn nicht gesehen."

MfG
Q.
 
Um mal die Bassistenwitze zu vervollständigen:

Der Bigband-Leader kommt in den Proberaum und sieht den Bassisten weinend in einer Ecke sitzen.
"Was ist denn passiert?", fragt er bestürzt.
Der Bassist antwortet: "Der Gitarrist hat mir eine Saite verstimmt und sagt mir nicht, welche!"

-------------------

Und der Klassiker:
Bassisten sind Leute, die mit Musikern rumhängen.
 
Sagt die Magnetin zu ihrem Magneten: "Ach Schatz, ich weiss gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."
 
Sagt der eine Pickel zum anderen: "Und, wie drückst du dich so aus?"
 
There are 1 0 types of people in the world




























Those who understand binary and those who don't
 
:hehehe:
 
TAFFM schrieb:
There are 1 0 types of people in the world
.........
Those who understand binary and those who don't
Zum Vergrößern anklicken....

Also meine Mathe Lehrer und Info Lehrer hatten das NIE verstanden ... nur die Schüler haben es meistens kapiert :D
 
Sitzen 2 Freunde beim Bier in der Kneipe, sagt der eine zum anderen:

"Du, ich glaube meine Frau ist tot"

"Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere.

"Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau!"
 
Wie wechselt eine Rockband eine Glühbirne?

:music::drum::music:



Einer hält die Birne fest, und der Rest säuft bis der Raum sich dreht!

:drink::drink::drink:
 
Liebeslohn

Es passierte im Rotlichtmilieu

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt:
"Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"
 
Mein momentaner Lieblingswitz:

Eine Frau geht sehr besorgt um ihr Wohl zum Arzt Ihres Vertrauens: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." Darauf der Doktor: "Wer macht denn sowas?"
 
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich
habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie
stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das
nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in
einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor,
was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl
sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..."
 
... eben erst gelesen... :D

Windows-Rechner schrieb:
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim
Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt
ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum
Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile
steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt
Stuhl von der
Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen
gutem und
schlechtem Sex?"
 
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