Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen,ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und
sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
 
wo genau ist eigentlich die normale schmunzelecke hin? :confused:
 
“Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Da die Fahrt etwas länger dauert denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konvesation machen.

Er fragt also nach hinten: “Where are you from?” – Sagt der Mann: “We are from Switzerland.” Seine Frau kann kein Wort Englisch und fragt: “Was hat er gesagt?” – Er: “Er hat uns gefragt wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen.”

Nach einiger Zeit fragt der Taxifahrer: “And where do you live in Switzerland?” – Er: “We live in Basel.” – Sie wieder: “Was hat er gesagt?” – Er (schon leicht gefrustet): “Er hat gefragt wo wir in der Schweiz wohnen und ich sagte ihm in Basel.”

Sagt der Fahrer: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!” – Sie: “Was hat er gesagt?” – Er: “Er kennt dich.”
 
Komt ein Skelett in die Bar:
'n Schnaps und 'n Lappen bitte!
 
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen **** ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf!"
 
Ein kleiner Junge steht im Spielzeugladen vorm Regal und bestaunt die Teddys auf der oberen Borte.
Kommt die Verkäuferin und fragt "na mein Kleiner, soll ich dir einen da runter holen?"
"Mmmh, na gut, wenn ich dann so'n Teddy kriege…"
 
Zwei alte italiener sitzen auf einer Parkbank.

Fängt der eine zu erzählen an:
"Siehst du die Straße da hinten? Ich habe sie mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber sagt irgendeiner Luigi der Straßenbauer? Nein."

Sie sitzen weiter rum und der eine fängt wieder an:
"Siehst du die Mauer da hinten? Ich habe sie mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber sagt irgendeiner Luigi der Mauerbauer? Nein."

Sie sitzen noch etwas länger und der eine fängt wieder an:
"Siehst du die Schule da hinten? Ich habe sie mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber sagt irgendeiner Luigi der Schulbauer? Nein."

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"Und dann wirst du ein mal mit nem Schaf erwischt..."
 
bitte... ich kenne Computer erst seit es GUIs gibt, hatte nie den Nerv mich mit dem Prinzip von sonem kasten auseinanderzusetzen. Erklärt es doch einfach ;(
 
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. "Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
 
FinalFlash schrieb:
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. "Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
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hahahahahahahahahahahahahaha :D
danke
 
Probleme mit Bier und wie man sie löst!

PROBLEM : Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE : Glas Leer.
LÖSUNG : Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM : Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE : Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG : Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM : Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE : Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG : Siehe oben.

PROBLEM : Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE : Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG : Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM : Kalte und naße Füße.
URSACHE : Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG : Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM : Warme und naße Füße.
URSACHE : Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG : Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM : Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE : Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG : Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM : Der Boden bewegt sich.
URSACHE : Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG : Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM : Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE : Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG : Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM : Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE : Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG : Mund zuhalten.
 
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