Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Zwei über 80jährige am Stammtisch:
"Ich kann das Gesäusel zu deiner Frau bald nicht mehr hören, 'Schatzi hier und Liebling da und Herzchen und..' Mensch, ihr seid über 60 Jahre verheiratet!" "Hm", der andere zuckt die Achseln "ich habe ihren Namen vergessen."
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Fritzfoto, Tournesol und Ralle2007
Klein Fritzchen starrt in die Luft und sagt: Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß den sie durchmachen mussten, bleiben trotzdem beieinander.
Sein Vater fragt erstaunt: „Wovon redest du Fritzchen“
Fritzchen antwortet: „Von meinen Pobacken. Ist doch klar.“
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Tournesol
Treffen sich zwei Schnecken, eine davon mit einem blauen Auge. Fragt die eine: "Warum hast du denn ein blaues Auge?" Darauf die andere: "Als ich gestern im Wald spazieren war, kam ein Pilz aus der Erde geschossen!"
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: iPhill und Tournesol
Ich frage meine Tochter nach der Zeitung. Sie sagte, ich soll mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Egal, die Fliege ist jetzt tot.
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: iPhill, stonefred und Ralle2007
Das Baby hat heute sein erstes Wort gesagt: Hoppla! Es hat mir nachgesprochen, als mir ein Glas zu Boden fiel. Zum Glück habe ich Hoppla gesagt. Normalerweise sage ich nicht Hoppla …
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: iPhill, mamo68 und Ralle2007
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? — Weil Tempo drauf steht.
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Tournesol
Im Fundbüro wurde soeben ein Gesicht abgegeben,

es ist das Gesicht von Donald Trump.

Er hat in Europa sein Gesicht verloren.

…Das Gesicht kann ab sofort von Amerika abgeholt werden.
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Tournesol
Diese Rechnung über eine Reparatur in einer Kirche in Köln wurde im März 1941 ausgestellt …

1.jpg
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Ahrsib und Ralle2007
Sagt ein Beamter zum anderen: "Beeil' dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag.";)
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Tournesol
Sagt ein Beamter zum anderen: "Beeil' dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag.";)
Erinnert mich an ein Erlebnis vor vielen Jahren, als ich einen unserer Behandlungsräume betrat und meinen Kollegen allein vorfand. Er stand mitten im Raum, hatte die Hände auf dem Rücken verschränkt und starrte an die Decke. Ich war ziemlich überrascht über diesen Anblick und habe ihn gefragt, was er da macht. Antwort: "Ich warte auf die Mittagspause". Es war halb Zwölf und ich konnte damals nicht wirklich darüber lachen.
:rolleyes:
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Fritzfoto, Tournesol und Ralle2007
@Tournesol : dieser Restaurator hat es faustdick hinter den Ohren gehabt :jaja:...au weia....
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Tournesol und Ralle2007
Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, dass sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Ahrsib und Tournesol
Ich kann nichts für meinen Zweideutigkeit,

ich bin mit Flutschfinger und Leckmuschel aufgewachsen.
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Cosmic7110, Ralle2007 und stonefred
Was wird eigentlich in der EU frei, wenn Groß Britannien geht?

1GB !
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: t_h_o_m_a_s, mamo68, Fritzfoto und 2 andere
Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?!

Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden"

Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?

Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben"
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: mamo68 und Tournesol
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: iPhill, Ciccio, minc und 4 andere
"Der Schnee ist kaputt"

"Das ist Regen Kevin!"
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: mamo68, iPhill, Tournesol und eine weitere Person
Blumen bestellt.

"Ihre Bestellung ist bei uns eingegangen!"

Neue Blumen bestellt.....
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Ahrsib, iPhill, Tournesol und eine weitere Person
Was ist der Unterschied zwischen Trump und Erdogan ?

…Erdogan wohnt auf der anderen Seite
 
  • Gefällt mir
Reaktionen: Tournesol
Lehrer zum kleinen Fritzchen:
Du bist zu spät zum Unterricht.

Fritzchen erwidert: Ich musste mich von allen Haustieren verabschieden.

Der Lehrer antwortet verärgert: Und dafür brauchst du eine halbe Stunde.

Fritzchen so: Ja, wir haben eine Flohzirkus Zuhause, und weil die immer so rumspringen, weiß ich nie, ob ich mich schon bei dem einen oder anderen verabschiedet habe.
 
Zurück
Oben Unten