Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Relativiät kurz erklärt: Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus aber mein Haus ist 60 Gehminuten vom der Kneipe entfernt.

 

[Ralle2007]

Dresdner Neufassung des Erlkönigs: Was schleicht nachts durch Ungarns Wiesen? Es sind die Sachsen, die wolln nach Gießen.

 

[Tournesol]

Flensburg ist wie PayBack: ab 8 Punkten gibt es ein Fahrrad.

 

[Ralle2007]

Fragt ein altes Mütterchen beim Staatsrat der DDR nach: "Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder Kommunisten erfunden?" Antwort: "Von Kommunisten." Darauf das Mütterchen: "Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hätten's sicher erst an Mäusen ausprobiert."

 

[Ralle2007]

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?" - "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?" - "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet." - "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!" - Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."

 

[MacQandalf]

"Ich werde nach Australien gehen und Jacken aus Kooala- Babys machen"

"AUS WAS?"

"Australien......"

Hallo iche bin der Umberto, und iche binne hier um ihre Frau zu vögeln.
Um WAS?!?
Um-ber-to!

 

[Ralle2007]

Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen! ;-)

 

[Blaubeere2]

Relativiät kurz erklärt: Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus aber mein Haus ist 60 Gehminuten vom der Kneipe entfernt.

Oder so erklärt:
Ein Haar auf dem Kopf ist relativ wenig – ein Haar in der Suppe dagegen relativ viel.

 

[Watz63]

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor mir fallen immer wieder Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir Sorgen.“
"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Doktor "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau!
Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen.“

 

[Ralle2007]

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

 

[kos]

Letzten Samstag fuhr ich mit meinem Fahrrad einkaufen. Ich kaufte eine Flasche Wein und legte Sie in den Fahrradkorb. Doch dann überlegte ich, wenn ich nun hinfallen würde ginge die Flasche kaputt. Also trank ich sie direkt am Supermarkt noch aus. Eine gute Entscheidung! Auf dem Heimweg bin ich acht mal hingefallen!

 

[Ralle2007]

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

 

[Ralle2007]

Kommt Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?"
Darauf der Verkäufer: "Ja, habe ich!"
Das Häschen: "Muddu Reifen wechseln!"

 

[Tournesol]

Mein Nachbar hat heute um 5 Uhr früh Helene Fischer aufgelegt. Danach hat er sich umgebracht. Mit meiner Waffe. Mit 6 Schüssen in den Rücken.

 

[Tournesol]

Hinten auf dem Polizeiauto stand: „Bitte folgen“. Ich konnte sie aber weder auf Instagram noch auf Twitter finden. Julia 22, ist jetzt ihren Führerschein los.

 

[Ralle2007]

Fritzchen zum Lehrer: Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf neugierig macht?
-
Lehrer: "Nein, was den?"
-
Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen Morgen."

 

[Ralle2007]

Auf der Autobahn:
Ein Trabbi Fahrer schickt sich an, einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht, tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht an ihm vorbei.
Nach einer halben Stunde muß der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt.
Zu seinem Erstaunen sieht er dort denselben Trabbifahrer. Er hat einen Eimer Wasser in der Hand und kippt diesen unter die Motorhaube.
Da hält es der Porschefahrer vor Neugier nicht mehr aus und geht zu ihm hin: "Ey, sag mal, ist das ein normaler Trabbi? Erst überholst du mich auf der Autobahn mit 150 Sachen und jetzt kippst du bloß Wasser in den Motor ..."
Erklärt der Trabbi-Fahrer: "Ja, da staunste, was? Das ist ein 4-Poliger-Motor!"
"Häää, was issn das?"
Da macht der Trabbi-Fahrer stolz die Motorhaube auf. Da sitzen 4 Polen drin und schreien: "WASSER, WASSER!!"

 

[Tournesol]

Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie sich gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sie wollen sich ja nicht strafbar machen.
Mir ist vor Lachen fast mein ganzes Baguette in den Ofenkäse gefallen.

 

[Tournesol]

Frage: Wenn Russen immer betrunken und Deutsche immer pünktlich sind, sind dann Russlanddeutsche immer pünktlich betrunken?

 

[Ralle2007]

Zwei ältere Damen unterhalten sich:

“Mein Mann wird immer vergesslicher!”

“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”