Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Hitler-Witze wie in diesem Beispiel auf Englisch... Naja ;)

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Geht ein Mann zum Arzt mit dem Wunsch dümmer zu werden.

Sagt der Arzt: Ja dann werde ich ihnen ein Stück ihres Gehirns raus schneiden.

Der Mann lässt sich also ein Stück Hirn entfernen.

Nach der OP wacht der Mann auf und sagt: A² + B² = C². ******* immer noch zu schlau.

Der Arzt antwortet: Dann schneide ich ihnen noch ein Stück raus.
Der Mann sagt OK.

Nach der zweiten OP: Der Mann wacht wieder auf und sagt: A² + B² = C² ******* immer noch zu schlau. Sie müssen noch ein Stück rausschneiden.

Der Arzt macht den Schädel wider auf nimmt das ganze Gehirn raus und steckt einen nassen Schwamm rein.

Der Mann wacht auf und sagt: Führerschein und Fahrzeugschein bitte.
 
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel
und stellt voller Panik fest:

"ICH HABE SIE GEFRESSEN!"
 
kos schrieb:
Hitler-Witze wie in diesem Beispiel auf Englisch... Naja ;)
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Unn? Wenn man irgendwo einen Witz auf Englisch aufschnappt, macht man sich auch noch die Mühe, den extra für das Publikum hier zu übersetzen? Aber ganz bestimmt nicht. :no:


Case in point: :p


What is the opposite of feminism?

Realism.
 
Er: Ich verlasse dich, du bist mir zu doof.

Sie: Kann ich mitkommen?
 
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die Jungs auf dem Revier sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
 
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.

Fragt der eine den anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
 
Einer Blondine landet mit ihrem Auto im Nil und prompt kommen auch schon Krokodile angeschwommen

"Boah, wie geil, Rettungsboote von Lacoste............."
 
Aus einer Werbemail:

Schisser Sport BH empfohlen für Aktivsportarten mit
intensiver Belastung wie Jogging oder Tennis
 
Svenja kommt von ihrer ersten Party heim.
Fragt die Mutter: Warst du denn auch artig?
Svenja: Wenn ich Peters Worten glauben kann war ich sogar großartig.
 
Ein armes altes verhutzeltes Weibchen geht zum Holz holen in den Wald. Mit dem schweren Korb voller Holz auf dem Rücken ist sie auf dem beschwerlichen Nachhauseweg, als sie gerade noch einen Käfer vor ihrem Fuss entdeckt. Sie setzt den Korb Holz ab und nimmt den Käfer behutsam mit einem Blatt auf und setzt ihn auf eine Pflanze neben dem Waldweg.
Da wird aus dem Käfer auf einmal eine gute Fee; diese sagt: "Für diese gute Tat sollst Du drei Wünsche freihaben".

Das alte Weiblein überlegt und überlegt - und schließlich sagt sie:
"Ich möchte wieder jung und hübsch sein. Dann soll das ganz Holz in dem Korb da sich in Gold verwandeln". Die Fee fragt: "Und Dein dritter Wunsch?". Die Alte druckst ein wenig herum, bis sie endlich sagt: "Mein Kater soll zu einem stattlichen jungen Mann werden..."
Die Fee sagt: "So soll es sein, wenn du nach Hause kommst, werden Deine Wünsche wahr werden".

Als die alte Frau zuhause angekommen das Grundstück betritt ist sie wieder so jung und schön wie sie früher einmal war. Nach zwei weiteren Schritten wird der Korb auf einmal unglaublich schwer - sie schaut sich um und tatsächlich: das ganze Holz hat sich in Gold verwandelt.
Als sie noch weiter geht öffnet sich die Tür und ihr Kater kommt heraus, just in diesem Moment verwandelt er sich in einen schönen jungen Mann.

Aufgeregt und voller Freude rennt die jetzt junge Frau auf ihn zu und umarmt ihn. Der junge Mann gibt ihr einen Kuss und sagt dann: "Hmm, einen Fehler hast Du leider gemacht: Du hättest mich nicht letzte Woche kastrieren lassen sollen..."
 
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HawkeyePierce schrieb:
Kann sein, dass ich ihn schonmal postete, aber er kam mir heute morgen wieder in's Gedächtnis:

Auf einem Fußballplatz stehen vier Ärzte; an jeder Eckfahne einer:
ein Chirurg, ein Radiologe, ein guter Orthopäde und ein schlechter Orthopäde.

In der Mitte des Platzes steht ein Pokal mit €10.000 drin. Auf ein Signal hin, gewinnt derjenige den Pokal, der ihn als erstes berührt.

Wer gewinnt?

Der schlechte Orthopäde.


Warum?

>Der Chirurg hat die Spielregeln nicht kapiert, gute Orthopäden gibt es nicht und ein Radiologe würde für diese Menge Geld nicht einmal vom Stuhl aufstehen.<
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Den kenn ich so:

Ein Pianist, ein Schlagzeuger, ein Bassist und eine Sängerin sitzen am Tisch. Auf dem Tisch liegen 100€. Wer bekommt die 100€?

Einfach: Der Sängerin sind 100€ zu wenig, der Schlagzeuger kapiert wieder nicht worum es geht, der Bassist ist, wie immer zu langsam. Bleibt der Pianist
 
Zuletzt bearbeitet:
apfelbenutzer schrieb:
Den kenn ich so:

Ein Pianist, ein Schlagzeuger, ein Bassist und eine Sängerin sitzen am Tisch. Auf dem Tisch liegen 100€. Wer bekommt die 100€?

Einfach: Der Sängerin sind 100€ zu wenig, der Schlagzeuger kapiert wieder nicht worum es geht, der Bassist ist, wie immer zu langsam. Bleibt der Pianist
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Scheize, aber so kapier ich ihn nicht! :confused:

Bin ich einfach zu unschuldig in Geist und Seele?
Steht P. auf S?
 
apfelbenutzer schrieb:
Ein Pianist, ein Schlagzeuger, ein Bassist und eine Sängerin sitzen am Tisch. Auf dem Tisch liegen 100€. Wer bekommt die 100€?

Einfach: Der Sängerin sind 100€ zu wenig, der Schlagzeuger kapiert wieder nicht worum es geht, der Bassist ist, wie immer zu langsam. Bleibt der Pianist
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:rotfl: haha, kannte bisher nur die langweilige Variante:

Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Geldschein?

Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
 
Da werden Vorurteile bedient: die gierige Sängerin, die sich für 100 € nicht bewegt, Schlagzeuger sind dämlich, Bassisten immer eine Note zu spät. nur Pianisten wissen worum es geht.
 
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