Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

mcmrks schrieb:
oder so:

da gibt jemand stevie wonder ein mohnbrötchen in die hand, worauf der meint: „da stehen aber geile geschichten drauf“.
Zum Vergrößern anklicken....
🤔
What do you call a blind reindeer?
No idea
What do you call a blind reindeer with no legs?
Still no eye deer🤷🏻‍♀️
 
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli😍
 
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.😉
 
Am 22. Mai beginnt in Paris wieder die Saison der Exhibitionisten, die TRENCH OPEN :noplan:
 
Zwei Fliegen laufen auf einem Globus. Als sie sich das dritte Mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist."😉
 
A redneck, his wife and teenage daughter walk into a restaurant.

Asks the waitress: "Table for two?"
 
mcmrks schrieb:
oder so:

da gibt jemand stevie wonder ein mohnbrötchen in die hand, worauf der meint: „da stehen aber geile geschichten drauf“.
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Wird Stevie Wonder in einem Interview gefragt, ob es schlimm sei, blind zu sein.
Er: "Ach nein, schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre." :crack:
 
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Ich laufe keinem Mann hinterher. Karin (39), Rollstuhlfahrerin🤷🏻‍♀️
 
Ich habe einfach kein Glück mit Ehefrauen.
Die ersten Beiden haben mich verlassen und die Dritte ist immer noch da. :(
 
Mylord kommt mit dem Rolls Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord:
"Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
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Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
 
Zwei Blondinen gehen durch Mainz.
Sagt die eine: Mainz ist vielleicht ein Drecksloch.
Sagt die andere: Ja, meins auch.
 
Wie kommt der Heilpraktiker zu seiner Praxis?
Er pendelt!

Wie macht der Homöopath Feierabend?
Er verdünnisiert sich!

Wie macht der planlose Guru?
Öhm...
 
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If you spell the words "Absolutely Nothing" backwards,
you get "Gnihton Yletulosba..."

…which ironically means Absolutely nothing.
 
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