Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Mad Mac]

Läuft ein Mann auf der Straße und ruft
"Ich kann wieder gehen, ich kann wieder gehen ..."

Hält ein Autofahrer an und fragt
"Warst du gelähmt oder so?"

"Nee, die haben mir den Führerschein abgenommen."

 

[Günther J]

Flachwitz: Kunde steht beim Bootszubehör.
Kunde: ich hätte gerne eine Deutschlandfahne, aber ‘ne hellblaue.
Verkäufer: tut mir leid, wir haben nur schwarz rot goldene.
Kunde: okay, dann nehme ich eine goldene.

 

[Mahonra]

"Du heißt?"
"Mein Name ist Oliver, wie in Brokkoliverschwendung"

 

[Mad Mac]

Auf dem Standesamt

Beamter: Sie können ihren Sohn nicht "Gelber" nennen.

Vater: Wieso nicht, der Mann vor mir hat seinen Sohn auch "Oliver" genannt.

 

[fa66]

… und die Zwillingstochter »Rosa«

 

[Mad Mac]

🏳️‍🌈 = Rosa Luxemburg

 

[Mad Mac]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten
Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme,
Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

 

[Siebenstern]

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen.

Er sieht das große Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
„Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?“
Ganz einfach, sagt der Italiener: „Siehst du die Brücke da?“
„Ja.“
„Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her.“
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland.
Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.
„Wie hast Du das bezahlt?“ fragt der Italiener.
Der Grieche meint „Ganz einfach, siehst du die Brücke da?“
„Nein.“

 

[fa66]

Der Grieche meint „Ganz einfach, siehst du die Brücke da?“
„Nein.“

Dafür stehen hierzulande auchmal Brücken zuviel und nur so da.
Zwischen Hamm und Soest etwa eine seit 1938, für eine dort nie gebaute Autobahn zwischen den heutigen A2 und B1/A44.
Das gleicht’s doch wieder aus.

(EDIT: Oh, habe wieder den Textwitze- mit dem Real-Life-Nonsense-Thread verwechselt.)

 

[Siebenstern]

The Italian who went to the Netherlands

"One day ima gonna Amsterdam to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one pis. I tella her, I wanna two pis. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to pis onna my plate. She say you better no pis onna plate, you sonna fa bitch. I dont´t even know the lady and she call me sonna fa bitch!

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna fa bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to the toilet. I say you no understand, I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna fa bitch.

I go to the checkout and the man on the desk say: Peace on you. I say pis on you too, you sonna fa bitch, I gonna back to Italy."

 

[Mahonra]

You wanna know what the longest word in the english language is?

Spoiler

Smiles, the first and last letters are miles apart🤷🏻‍♀️

 

[picknicker1971]

An Italian gentleman walks into a New York bank and asks to speak to a loan officer. He says he has to go to Italy for a month and needs a loan of $5,000.
The officer, of course, tells him that the bank requires certain forms of collateral to grant a loan. So the Italian took out the keys to a Ferrari. The car was parked on the street in front of the bank. The Italian also handed over the registration book and insurance documents.
The official agreed to receive the car as collateral for the loan. The bank president and his officials laugh behind the back of an Italian who uses a $250,000 Ferrari as collateral for a $5,000 loan. A bank employee gets behind the wheel of the Ferrari and parks it in the bank's underground garage.
Two weeks later the Italian returns, pays back the $5,000 and pays interest of $15.41. The usual official asks him:
- Dear Sir, we are really pleased to have had you as a customer and this transaction went very well. However, you must excuse us: we are a bit confused. We have taken some information about you and realised that you are a millionaire. What we are wondering is why you went to the trouble of borrowing $5,000.
The Italian's answer is laconic:
- Where do you think I can find a place in New York where I can park my Ferrari for a fortnight for $15.41 and hope to find it when I return?

 

[Mad Mac]

Hope Rider ist ein Getränk und hat nix mit Hoppe Reiter zu tun!

 

[Günther J]

Tochter: Papa, warum ist es so dunkel in der Wohnung?
Ich: das Licht hat sich versteckt.
Tochter: wo den?
Ich: musst du mal suchen.
5 Minuten später
Tochter: ich habs gefunden!
Ich: wo war es denn?
Tochter: im Kühlschrank.

 

[Mahonra]

What does the deaf gynecologist do?

Spoiler

They read lips🤷🏻‍♀️

 

[mcmrks]

schoigu, prigoschin und kadyrow springen von einem hochhaus.
wer ist zuerst unten?

vollkommen egal.

 

[Difool]

falscher thread…

 

[wegus]

schoigu, prigoschin und kadyrow springen von einem hochhaus.
wer ist zuerst unten?

vollkommen egal.

Chuck Norris!

 

[razormax]

Chuck Norris!

Mac Gyver

 

[picknicker1971]

„Man ist was man isst“

Er: Kann mich gar nicht daran erinnern ein faules Stück Shaize gegessen zu haben …