Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Elvisthegreat

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Those who jump off a bridge in Paris are in Seine.

A man's home is his castle, in a manor of speaking.

Dijon vu - the same mustard as before.

Shotgun wedding - A case of wife or death.
 

HopperKiel

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Beim Bäcker. "Hätte gern 99 Brötchen."
Bäcker: "Warum nehm'n se nich' gleich hundert?"
"Wer soll die denn alle essen!?"

Beim Metzger. "1 Pfund Schweine-Nackend."
Metzger: "Gibt's nich"
"Hier - hat meine Frau auf'n Zettel geschrieben!"
Metzter liest den Zettel. "Da steht Schweine-Nacken!"
"Ebend!"

Im Maler-Geschäft: "Hamm'se Hoden-Farbe?"
"Was soll das denn sein?"
"Weiss nicht - aber als ich letztes mal beim Arzt war,
hat der gesagt: 'Cholesterin zu hoch! - Das erste, was wir streichen
sind die Eier!"
 

HopperKiel

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Mann mit Mantel in der Kneipe: "Kriege ich 'n Bier, wenn ich 'ne Sensation präsentiere?"
Wirt: "Hmm. Erstmal seh'n"
Der Mann macht seinen Mantel auf: da ist ein 30cm grosser Johannes-Mario Simmel!
Der Simmel geht von Tisch zu Tisch und liest aus seinen Büchern vor.
Die Gäste sind ausgelassen, der Umsatz steigt.
Wirt: "Wenn 'se mir sagen, wo 'se DEN her haben, kriegen'se hier immer Freibier!"
Mann mit Mantel: "Ah, da ist doch der Wunschbaum! Direkt vor Ihrer Kneipe. Wussten se das nich?"
Wirt geht raus. Kommt 5 Minuten später verärgert wieder rein. "Ist doch Mist, Ihr blöder Wunschbaum!"
Mann mit Mantel: "Wieso?"
Wirt: "Hab mir 3 Millionen gewünscht. In lauter kleinen Scheinchen! - Jetzt liegen da draussen 3 Zitronen
und da rennen 1000 kleine Schweinchen ..."
Mann mit Mantel: "Ja meinen Sie vielleicht, ich hätt' mir den Simmel gewünscht?"
 

HopperKiel

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Nachts am Friedhof. Der Landarzt geht eine Abkürzung.
Hinter ihm knirschen Schritte im Kies und er dreht sich erschrocken um.
Da steht seine alte Patientin Frida im Nachthemd.
"Mensch, Frida, du kannst doch hier nicht Nachts allein im Nachthemd auf'm Friedhof ...
Und, sach' mal - Du doch letztes Jahr gestorben?"
"Jaja, Herr Doktor. Aber haben Sie nicht ein Mitttel gegen Würmer?"
 

Jubilado

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Vor ein paar Wochen fuhr eine Motorrad Gang auf der A52 als sie ein junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte.

Also hielten sie an. George, der Anführer, ein grosser, kräftiger Mann mittleren Alters stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern & den Polizisten vorbei, welche die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten und sagte:

„Hey Kleine, was machst du da oben?“

„Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen und andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen sich zum Helden zu machen.

Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch intensiveren Kuss nach.

Als beide schließlich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet , ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: "Honigtäubchen, das war der beste Kuss den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden damit, wenn du mit mir kommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?"

"Meine Eltern mögen es nicht , dass ich mich als Mädchen verkleide!"

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runter gestoßen wurde....
 

ZerosWelt

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So stirbt man standesgemäß! ^^

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
 

UndercoverAgent

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In Deutschland wohnen auf 10qm - 10 Menschen mit 1 Vieh
In Österreich wohnen auf 10qm - 10 Vieher mit 1 Mensch

#truestory
 

Z4Devil

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Das hier ist ein uralter DDR-Witz und hatte als Protagonisten Honecker. Allerdings ist er zeitlos und wurde jetzt "umgescholzt":

Scholz stattet der Hölle einen Besuch ab, Luzifer persönlich erwartet ihn. Sie kommen in einen relativ dunklen, sehr großen Raum und essen gemeinsam. Scholz blickt interessiert um sich, als ihm etwas auffällt.
Er fragt Luzifer, warum an den Wänden hunderte Uhren hängen, die unterschiedliche Zeiten, vor allem aber Zeiger mit unterschiedlichen Tempi haben.

Luzifer: "Die Uhren sind Länder. Geht der Zeiger normal, ist alles gut. Dreht er sich schneller bis ganz schnell, ist in dem Land etwas nicht in Ordnung und mein Zeichen einzugreifen."
Scholz sucht und sucht ... und fragt dann angesäuert: "Wieso finde ich dann Deutschland nicht?"
Luzifer grinsend: "Das suchste hier umsonst, habbisch in der Küche als Ventilator!"
 

Siebenstern

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Elektrokette Conrad macht fast alle Filialen dicht – Kunde reagiert verständnislos: „Wer berät mich jetzt, wenn ich bei Amazon einen Staubsauger kaufen will??“
 

Homebrew

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Ich wache schlaftrunken auf, taumele ins Bad. Wecke die muffeligen Kinder. In größter Eile mache ich sie fertig und schiebe sie missmutig ins Auto. Als ich den Antrieb starten will, fällt mein Blick auf den Tacho: Sonntag…
 

Jubilado

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Lass die Kinder weg und mach aus dem Sonntag ein Feiertag, dann ist mir das auch schon mal passiert.
Nur einmal, aber immerhin.
(Hä??? ist aber wenig Verkehr heute….)
 

Homebrew

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Mal wieder Ärger mit der Frau gehabt.
Als ich mit zwei Kasten Bier heimkam,
meckerte sie wieder ‘rum “Gartenkalk, nicht Bier“ Dieses doofe Whatspapp :rotfl:
 
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