Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Elvisthegreat]

Those who jump off a bridge in Paris are in Seine.

A man's home is his castle, in a manor of speaking.

Dijon vu - the same mustard as before.

Shotgun wedding - A case of wife or death.

 

[mcmrks]

kommt.. wir gehen!

, john

(in rheinischer mundart 😉)

 

[ZerosWelt]

Was Ihr schon immer wissen wolltet:
Die Freiheitsstatue in New York hat Schuhgröße 1143.

 

[iMaxer]

Kommt ne Frau beim Arzt....

 

[Deine Mudda]

Kommt ne Frau beim Arzt....

Wow, das ist ja wirklich witzig...


"Hätte der HSV damals auf John Lennon geschossen, ...
... wäre er heute 82 Jahre alt."

 

[bobesch]

Beim Bäcker. "Hätte gern 99 Brötchen."
Bäcker: "Warum nehm'n se nich' gleich hundert?"
"Wer soll die denn alle essen!?"

Beim Metzger. "1 Pfund Schweine-Nackend."
Metzger: "Gibt's nich"
"Hier - hat meine Frau auf'n Zettel geschrieben!"
Metzter liest den Zettel. "Da steht Schweine-Nacken!"
"Ebend!"

Im Maler-Geschäft: "Hamm'se Hoden-Farbe?"
"Was soll das denn sein?"
"Weiss nicht - aber als ich letztes mal beim Arzt war,
hat der gesagt: 'Cholesterin zu hoch! - Das erste, was wir streichen
sind die Eier!"

 

[bobesch]

Mann mit Mantel in der Kneipe: "Kriege ich 'n Bier, wenn ich 'ne Sensation präsentiere?"
Wirt: "Hmm. Erstmal seh'n"
Der Mann macht seinen Mantel auf: da ist ein 30cm grosser Johannes-Mario Simmel!
Der Simmel geht von Tisch zu Tisch und liest aus seinen Büchern vor.
Die Gäste sind ausgelassen, der Umsatz steigt.
Wirt: "Wenn 'se mir sagen, wo 'se DEN her haben, kriegen'se hier immer Freibier!"
Mann mit Mantel: "Ah, da ist doch der Wunschbaum! Direkt vor Ihrer Kneipe. Wussten se das nich?"
Wirt geht raus. Kommt 5 Minuten später verärgert wieder rein. "Ist doch Mist, Ihr blöder Wunschbaum!"
Mann mit Mantel: "Wieso?"
Wirt: "Hab mir 3 Millionen gewünscht. In lauter kleinen Scheinchen! - Jetzt liegen da draussen 3 Zitronen
und da rennen 1000 kleine Schweinchen ..."
Mann mit Mantel: "Ja meinen Sie vielleicht, ich hätt' mir den Simmel gewünscht?"

 

[fa66]

Was Ihr schon immer wissen wolltet:
Die Freiheitsstatue in New York hat Schuhgröße 1143.

Was Ihr schon immer wissen wolltet:
Sie steht gar nicht in New York.

 

[Elvisthegreat]

A hangover is the wrath of grapes.

 

[bobesch]

Nachts am Friedhof. Der Landarzt geht eine Abkürzung.
Hinter ihm knirschen Schritte im Kies und er dreht sich erschrocken um.
Da steht seine alte Patientin Frida im Nachthemd.
"Mensch, Frida, du kannst doch hier nicht Nachts allein im Nachthemd auf'm Friedhof ...
Und, sach' mal - Du doch letztes Jahr gestorben?"
"Jaja, Herr Doktor. Aber haben Sie nicht ein Mitttel gegen Würmer?"

 

[Elvisthegreat]

Condoms should be used on every conceivable occasion.

 

[Jubilado]

Vor ein paar Wochen fuhr eine Motorrad Gang auf der A52 als sie ein junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte.

Also hielten sie an. George, der Anführer, ein grosser, kräftiger Mann mittleren Alters stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern & den Polizisten vorbei, welche die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten und sagte:

„Hey Kleine, was machst du da oben?“

„Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen und andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen sich zum Helden zu machen.

Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch intensiveren Kuss nach.

Als beide schließlich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet , ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: "Honigtäubchen, das war der beste Kuss den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden damit, wenn du mit mir kommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?"

"Meine Eltern mögen es nicht , dass ich mich als Mädchen verkleide!"

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runter gestoßen wurde....

 

[ZerosWelt]

So stirbt man standesgemäß! ^^

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.

 

[UndercoverAgent]

In Deutschland wohnen auf 10qm - 10 Menschen mit 1 Vieh
In Österreich wohnen auf 10qm - 10 Vieher mit 1 Mensch

#truestory

 

[Z4Devil]

Das hier ist ein uralter DDR-Witz und hatte als Protagonisten Honecker. Allerdings ist er zeitlos und wurde jetzt "umgescholzt":

Scholz stattet der Hölle einen Besuch ab, Luzifer persönlich erwartet ihn. Sie kommen in einen relativ dunklen, sehr großen Raum und essen gemeinsam. Scholz blickt interessiert um sich, als ihm etwas auffällt.
Er fragt Luzifer, warum an den Wänden hunderte Uhren hängen, die unterschiedliche Zeiten, vor allem aber Zeiger mit unterschiedlichen Tempi haben.

Luzifer: "Die Uhren sind Länder. Geht der Zeiger normal, ist alles gut. Dreht er sich schneller bis ganz schnell, ist in dem Land etwas nicht in Ordnung und mein Zeichen einzugreifen."
Scholz sucht und sucht ... und fragt dann angesäuert: "Wieso finde ich dann Deutschland nicht?"
Luzifer grinsend: "Das suchste hier umsonst, habbisch in der Küche als Ventilator!"

 

[Siebenstern]

Elektrokette Conrad macht fast alle Filialen dicht – Kunde reagiert verständnislos: „Wer berät mich jetzt, wenn ich bei Amazon einen Staubsauger kaufen will??“

 

[Homebrew]

Ich wache schlaftrunken auf, taumele ins Bad. Wecke die muffeligen Kinder. In größter Eile mache ich sie fertig und schiebe sie missmutig ins Auto. Als ich den Antrieb starten will, fällt mein Blick auf den Tacho: Sonntag…

 

[Jubilado]

Lass die Kinder weg und mach aus dem Sonntag ein Feiertag, dann ist mir das auch schon mal passiert.
Nur einmal, aber immerhin.
(Hä??? ist aber wenig Verkehr heute….)

 

[Homebrew]

Mal wieder Ärger mit der Frau gehabt.
Als ich mit zwei Kasten Bier heimkam,
meckerte sie wieder ‘rum “Gartenkalk, nicht Bier“ Dieses doofe Whatspapp

 

[Siebenstern]

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend ... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zu viel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung