Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

hard2handle

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Ich habe gehört dass es für eine Samenspende 50€ gibt.

Ich hatte als Jugendlicher mal ein Handtuch das war 12.000€ wert...
 
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Ralle2007

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Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie schützt du dich gegen das Coronavirus?"
Antwortet der andere: "Mit Pfefferspray! Wenn Du dir damit die Hände einreibst, fässt du dir garantiert nicht ins Gesicht!"
 
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Elvisthegreat

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A wealthy white man walked into a bar in Miami. As soon as he entered, he noticed an African woman (black), sitting in one corner.
He walked over to the counter, removed his wallet and shouted, "Bartender! I am buying drinks for everyone in this bar, except that black woman over there!"
The bartender collected the money and began serving free drinks to everyone in the bar, except the African woman. Instead of becoming upset, the black woman simply looked up at the guy and shouted, "Thank you!"
This infuriated the wealthy guy. So once again, he took out his wallet and shouted, "Waiter! This time I am buying bottles of wine and additional food for everyone in this bar, except for that African sitting in the corner over there!" The bartender collected the money from the man and began serving free food and wine to everyone in the bar except the African. When the waiter finished serving the food and drinks, the African woman simply smiled at the man and said, Thank you!" That made him furious. So he leaned over the counter and asked the bartender, "What is wrong with that black woman? I have bought food and drinks for everyone in this bar except for her, and instead of becoming angry, she just sits there, smiles at me and shouts 'Thank you.' Is she mad?" The bartender smiled at the wealthy man and said, "No, she is not mad. She is the OWNER of this establishment."
 
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Elvisthegreat

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Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie schützt du dich gegen das Coronavirus?"
Antwortet der andere: "Mit Pfefferspray! Wenn Du dir damit die Hände einreibst, fässt du dir garantiert nicht ins Gesicht!"
Jeden Tag eine Knolle Knoblauch hilft auch beim Social distancing
 
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hard2handle

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Der Lockdown und dass man nirgendwo hingehen kann ist nicht das Schlimmste - die Zeugen Jehovas wissen jetzt dass alle Zuhause sind...
 
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wegus

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Der Lockdown und dass man nirgendwo hingehen kann ist nicht das Schlimmste - die Zeugen Jehovas wissen jetzt dass alle Zuhause sind...
Du wirst lachen: von denen hab ich einen Brief erhalten, weil sie mich ja nicht besuchen dürfen derzeit ...
 
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Watz63

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Wer hat hier Jehova gesagt? :suspect:
 
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Ralle2007

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Ich: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…"
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…"
 
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MmeBezier

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Ich: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…"
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…"
:dance::dance2::dance::dance2::dance:

Mir geht es auch oft so. 😉
 
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Watz63

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Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch.
Sagt die Frau „Du, Schatz, auf dem Dachboden regnet es durch, du müsstest mal gucken ob du das Dach dicht kriegst“.
Er antwortet mürrisch: „Bin ich Dachdecker?“
Am nächsten Tag die gleiche Frage und die gleiche Antwort: „Bin ich Dachdecker?“
Abends kommt er nach Hause und sieht dass das Dach repariert ist.
Er fragt die Frau, wer es war.
Sie sagt „Es war unser Nachbar“.
„Und was wollte er dafür?“.
Sie: „Er wollte entweder einen Kuchen oder mit mir ins Bett“.
Er: „Was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
Sie: „Bin ich Bäcker?“
 
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Ralle2007

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Eine Katze geht ins Fitnesscenter.

Der Trainer fragt sie:

“Was willst du denn hier?”

Sie antwortet:

“Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!”
 

WollMac

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Ein amerikanischer Reporter will sich selber ein Bild vom Zustand der Demokratie in China machen.
Er spricht auf der Straße einen Mann an: " Do you have many elections?" Antwort: " yes, evely molning!"
 
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aao_scout

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Why can’t Trump go to the White House anymore?

Because it’s for Biden.


Gruß
aao_scout
 
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Ralle2007

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Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss: "Post für dich, Jan."

"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung."
 
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Elvisthegreat

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A chicken farmer went to the local bar, sat down next to a woman and ordered a glass of champagne.


The woman said, "How strange, I also just ordered a glass of champagne".

"What a coincidence" said the farmer, who added. "It is a special day for me...I'm celebrating".

"It is a special day for me too. I am also celebrating" said the woman.

"What a coincidence" said the farmer.

While they toasted, the man asked. "What are you celebrating"?

"My husband and I have been trying to have a child for years, and today my gynecologist told me that I was pregnant".

"What a coincidence" said the man. "I'm a chicken farmer and for years all my hens were infertile, but now they are all set to lay fertilized eggs."

"This is awesome" said the woman. "What did you do for your chickens to become fertile?"

"I used a different rooster" the farmer said.

The woman smiled and said. "What a coincidence."
 
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Ralle2007

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In der KFZ-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"
 
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hard2handle

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Darf man in Zeiten von Corona-Kontaktbeschränkung eigentlich noch Sex haben?

Ja, solange nicht mehr als 10 Leute aus 2 Familien mitmachen...
 
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