Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Elvisthegreat

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Kindermund

A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8 year-olds, 'What does love mean?' The answers they got were broader, deeper, and more profound than anyone could have ever imagined!
'When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore... So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love.' Rebecca - age 8
'When someone loves you, the way they say your name is different. You just know that your name is safe in their mouth.' Billy - age 4
'Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other.' Karl - age 5
'Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs.' Chrissy - age 6
'Love is what makes you smile when you're tired.' Terri - age 4
'Love is when my mommy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK.' Danny - age 8
'Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening presents and just listen.' Bobby - age 7 (Wow!)
'If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate.' Nikka - age 6
(we need a few million more Nikka's on this planet)
'Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it every day.' Noelle - age 7
'Love is like a little old woman and a little old man who are still friends even after they know each other so well.' Tommy - age 6
'During my piano recital, I was on a stage and I was scared. I looked at all the people watching me and saw my daddy waving and smiling.
He was the only one doing that. I wasn't scared anymore.' Cindy - age 8
'My mommy loves me more than anybody. You don't see anyone else kissing me to sleep at night.' Clare - age 6
'Love is when Mommy gives Daddy the best piece of chicken.' Elaine - age 5
'Love is when Mommy sees Daddy smelly and sweaty and still says he is handsomer than Robert Redford.' Chris - age 7
'Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day.' Mary Ann - age 4
'I know my older sister loves me because she gives me all her old clothes and has to go out and buy new ones.' Lauren - age 4
'When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars come out of you.' (what an image!) Karen - age 7
'Love is when Mommy sees Daddy on the toilet and she doesn't think it's gross...' Mark - age 6
'You really shouldn't say 'I love you' unless you mean it. But if you mean it, you should say it a lot. People forget.' Jessica - age 8
And the final one: The winner was a four year old child whose next door neighbor was an elderly gentleman who had recently lost his wife. Upon seeing the man cry, the little boy went into the old gentleman's yard, climbed onto his lap, and just sat there. When his mother asked what he had said to the neighbor, the little boy said, 'Nothing, I just helped him cry.'

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Ralle2007

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Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.

“In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.”

“Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.”
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
“Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?”

Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.

“Hach”, sagt der dritte, “die hatte ich auch. Sind aber alle weg!”

“Wie weg?”, fragen die zwei.”Wie hast Du denn das hingekriegt?”

“Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…”
 
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Ralle2007

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Was sagt eine Schnecke, die auf dem Rücken einer Schildkröte sitzt?

„Wow, das geht ja richtig flott!“
 

picknicker1971

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BEIM MITTAGESSEN PLÖTZLICH NICHTS MEHR GESCHMECKT.
NIX.GESCHMACK: NULL
WIE TOT IM MUND.
ERST PANIK GEKRIEGT. BESTIMMT COVID!

DANN ENTWARNUNG. BLOSS TOFU.
 
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tombik

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@Elvisthegreat: Dein Post ist so ziemlich das beste, was ich in diesem beschi**enen Jahr gelesen habe. Danke!
 
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Elvisthegreat

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16.11.2020
Vorbildlicher Verlader auf der A60 Richtung Belgien unterwegs
Foto Polizei: Ein Vorbild für Verkehrssicherheit
Foto Polizei: Ein Vorbild für Verkehrssicherheit
Spangdahlem (red/boß) Der etwas andere Fall: Am Samstag, 14.11.2020, schloss eine Streife der Polizei Wittlich auf der A60, Fahrtrichtung Belgien, auf ein verdächtiges Fahrzeuggespann aus Pkw

und Anhänger für Fahrzeugtransport auf. „Im Rahmen der anschließenden Verkehrskontrolle wurde festgestellt, dass das auf dem Anhänger aufgeladene Fahrzeug vorbildlich gesichert war. Eine Überladung war ebenfalls nicht feststellbar“, fassten die aufnehmenden Beamten humorvoll den Tatbestand zusammen. Laut Angaben von Fahrer und Beifahrerin hatten ihnen während der Fahrt zahlreiche anderer Verkehrsteilnehmer freundlich zugewunken. Das transportierte "Bobbycar" ist für das zukünftige gemeinsame Kind der beiden Fahrzeuginsassen bestimmt. Die Weiterfahrt konnte nach einem Lob der eingesetzten Beamten bedenkenlos gestattet werden.
Nun kann sich der Sprössling auf seine gesetzestreue Eltern und ein tolles Gefährt auf Erden freuen.
 
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Elvisthegreat

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Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehen.
 
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fa66

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Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehen.
Das hast du genau richtig erfasst!
Ich für meinen Teil habe immer nur Taxifahrer tanken gesehen. Diese dummen Autos können das immer noch nicht allein.
Es steht schlimm um den Autostandort Deutschland!
 
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picknicker1971

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"Nein Schatz, Du bist nicht dumm....
... Du bist sogar sehr hübsch"
 
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picknicker1971

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Missverständisse im Bad

"Mutti, wo ist der Waschlappen?"
"Der ist kurz Bier holen"
 
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picknicker1971

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Philosophie GK

Wenn ein Mann eine Meinung hat
und keine Frau in der Nähe ist, die zuhören kann,
hat er dann trotzdem Unrecht?
 
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wegus

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Doping im Fußball ist Quatsch.

Das Zeug muss in die Spieler!
 
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Tatcher a Hainu

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Schatz, wird sind jetzt schon vier Wochen im Lockdown. Wäre es nicht mal wieder Zeit für Sex?
Kommt gar nicht in Frage, du bleibst zu Hause!
 
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WollMac

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Schatz, wird sind jetzt schon vier Wochen im Lockdown. Wäre es nicht mal wieder Zeit für Sex?
Kommt gar nicht in Frage, du bleibst zu Hause!
Kennen wir.
Ich habe die ganze Nacht an deine Schlafzimmertür geklopft, aber du hast mich nicht rausgelassen.
 
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Jubilado

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Eines Tages stirbt Donald Trump …

… und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
Er spricht zu Trump: „Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier unten hin.“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“
Trump macht den Deal.

Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt.
Trump: „Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“
Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.
„Auf keinen Fall“, sagt Trump, “ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“
Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.
Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er:
„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“
Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“
 
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