Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Ralle2007

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Zwei Eiswürfel Treffen sich bei 37 Grad.
Sagt der eine zum anderen:
„Na, wie gehts?“
Sagt der andere:
„Geht so. Ich bin am Eingehen.“
Sagt der andere:
„Na du hast es gut. Ich bin am Dahinschmelzen.“
 
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MacQandalf

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Meine Frau möchte dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.
 
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magfoo

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Meine Frau möchte dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.
Bei den Temperaturen ist es ja nicht so. Schlimm auf dem Balkon schlafen zu müssen. Oder liest deine Frau hier nicht mit? 🤣 😅 🤣
 
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Elvisthegreat

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PSYCHIATRIST VS BARTENDER
Ever since I was a child, I've always had a fear of someone under my bed at night.
So I went to a shrink and told him, "I've got problems. Every time I go to
bed I think there's somebody under it.

I'm scared and I think I'm going crazy."

"Just put yourself in my hands for one year", said the shrink. "Come in and talk to me three times a week and we should be able to get rid of those fears".

How much do you charge?"

"Eighty dollars per visit", replied the doctor.

"I'll sleep on it", I said.

Six months later the doctor met me on the street. "Why didn't you come to see me about those fears you were having?", he asked.

"Well, eighty bucks a visit, three times a week for a year is $12,480.00.

A bartender cured me for $10.00. I was so happy to have saved all that
money that I went and bought me a new pickup truck."

"Is that so?" With a bit of an attitude, he said, "and how, may I ask, did
a bartender cure you?"

"He told me to cut the legs off the bed. Ain't nobody under there now!"

FORGET THE SHRINKS, HAVE A DRINK AND TALK TO A BARTENDER!
 
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Tatcher a Hainu

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Ein Mann kommt vom Urlaub zurück und trifft seinen Chef.

"Wie war es denn in Brasilien?"

"Nicht so toll. Eigentlich gibt es nur Prostituierte und Fußballspieler."

"Sie wissen aber schon, dass meine Frau aus Brasilien stammt?"

"Schön, bei welchem Verein hat sie denn gespielt?"
 
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Homebrew

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Kindermund: “Wie nennt man ein Menschenähnlches Tier, das Süßigkeiten mag?“... Bonobo
Sag mal Rhinozeros! schaut sich um: “Zu wem?“
 
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NBgrey

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DATING: can’t wait to see you again

MARRIAGE: part of your knee was on my side of the bed again last night
 
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Homebrew

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Kein Witz, aber Sarkasmus:
Ich laufe mit meinem Neffen (13) durch einen größeren Elektromarkt, um Teenie-Typische Gegenstände anzusehen.
Da kommt ein Blauhemd und fragt: “Suchen Sie was bestimmtes?“ Der Neffe schaut ihn an... kleine Pause: “Wir suchen die Gemüseabteilung“.... rofl. :) :)
 
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WollMac

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Kein Witz, aber Sarkasmus:
Ich laufe mit meinem Neffen (13) durch einen größeren Elektromarkt, um Teenie-Typische Gegenstände anzusehen.
Da kommt ein Blauhemd und fragt: “Suchen Sie was bestimmtes?“ Der Neffe schaut ihn an... kleine Pause: “Wir suchen die Gemüseabteilung“.... rofl. :) :)
Der Kerl hat Potential.
 
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MacMacUser

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Wo hattest du dich denn mit deinem homosexuellen Bekannten getroffen?
"Ganz zufällig, auf dem Gayweg"
 

peterge

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So ändern sich die Zeiten:

Alleine zu Hause trinken - 2019:
- asozial
- Versager
- gestört

Alleine zu Hause trinken 2020:
- rücksichtsvoll
- verantwortungsbewusst
- Held

LG Peter
 
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peterge

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... übrigens:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier rumtrampeln siehst
hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht.

LG Peter
 
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Watz63

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Wenn Du deine Gesichtsmaske über Nacht in hochprozentigen Alkohol einlegst, wird der nächste Tag
ruhig und entspannt.
 
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hard2handle

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Achtung!
Interessiert sich jemand für einen kostenlosen Hubschrauberflug ? Ich suche 3 Leute für diesen Samstag, den 31. Oktober . Mein Plan ist es, früh gegen 7:30 Uhr von Stuttgart nach Monaco zu fliegen, wo wir dann zu Mittag essen. Wir fahren dann zum Abendessen auf eine Yacht, um danach eine kurze Tour in den Sonnenuntergang zu machen, bevor wir mit dem Hubschrauber nach Stuttgart zurückkehren. Wir landen gegen 22:30 Uhr in Stuttgart.
Wenn jemand interessiert ist, lasst es mich wissen ...
Möglichst jemand mit einem Hubschrauber und einer Yacht, sonst wird das nämlich nix......
 
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Flauschi

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Bin endgültig raus aus dem Hamsterrad! Mir hat ein nigerianischer Prinz 5 Millionen vererbt und ich habe ihm gerade die 8.000.– Euro Bearbeitungsgebühr überwiesen. Tschüss Ihr Looser!
 
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hard2handle

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Für Alle, die auch dieses Jahr eine Weihnachtskrippe aufstellen wollen:
Unter Berücksichtigung der derzeit geltenden Regeln... Jesus, Maria und Josef = 1 Haushalt... aber dann wird es schon eng.
Hinzu kommen die Hirten (lt. Überlieferung mind. 2) PLUS die 3 Weisen.
Gehen wir davon aus, dass die (mind.) 2 Hirten nicht miteinander verwandt sind und die 3 Weisen auch nicht in einer WG zusammen leben, kommt man auf insgesamt ACHT Leute aus SECHS Haushalten!!!
Was kann man tun? 🤷🏼‍♀️
Die drei Weisen erst am 6. Januar dazu stellen und die Hirten am 5. Januar nach Hause schicken. Zettel ausfüllen lassen mit Name, Anschrift, Ankunfts- und Abreisezeit, Desinfektionsspender aufstellen und ganz wichtig... mit Markierungsband die Abstände vorm Stall und die Einbahnstraßenregelung klar kennzeichnen. Nicht zu vergessen, die Security vor den Eingang stellen.
😇
Zusatz: Die drei Könige bringen statt Gold , Weihrauch und Myrrhe : Klopapier, Hefe und Nudeln mit
 
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peterge

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"Oh, Ihr habt neue Kaninchen!?!"

"Ja, das eine ist schwarz und das andere rammelt sehr gerne"

"Und wie heißen sie"

"Black & Decker!"

LG Peter
 
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Watz63

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10. QuarantäneTag
Meine Frau hat im Garten angefangen ein großes Loch zu schaufeln.
Sie will mir aber nicht sagen was sie anpflanzen will.
 
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hard2handle

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Sitze in Unterhose und mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn von dem hier alle reden...
 
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