Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

 

[Ralle2007]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann.

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau.

 

[kraftwerk]

Lange gefeiert

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

 

[Ralle2007]

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?

Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"

Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"

Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

 

[Watz63]

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen.
Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keine Antwort.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier.
Sagt Fritzchen: "Penatencreme!"

 

[Ralle2007]

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid ..."

 

[Homebrew]

Da stehen zwei Tratschweiber am Gartenzaun.
Sagt die Eine " Oh gott da kommt mein Gatte mit einem Bund Rosen. Da werd' ich heut" abend wohl wieder die Beine breit machen müssen"....
"Wieso, habt ihr keine Vasen?"

 

[Ralle2007]

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

 

[Elvisthegreat]

And now for you-know-what…


A lawyer and two friends, a Rabbi and a Hindu holy man, had car trouble in the countryside and asked to spend the night with a farmer.

The farmer said, "There might be a problem; you see, I only have room for two to sleep, so one of you must sleep in the barn."

"No problem," said the Rabbi. "My people wandered in the desert for 40 years, I am humble enough to sleep in the barn for an evening."

With that he departed to the barn and the others bedded down for the night.

Moments later a knock was heard at the door; the farmer opened the door. There stood the Rabbi from the barn.

"What's wrong?" asked the farmer.

He replied, "I am grateful to you, but I can't sleep in the barn. There is a pig in the barn and my faith believes that is an unclean animal."

His Hindu friend agreed to swap places with him. But a few minutes later the same scene reoccurs. There is a knock on the door.

"What's wrong, now?" the farmer asked.

The Hindu holy man replied, "I too am grateful for your helping us out but there is a cow in the barn and in my country cows are considered sacred. I can't sleep on holy ground."

Well, that left only the lawyer to make the change. He grumbled and complained, but went out to the barn.

Moments later there was another knock on the farmer’s door.

Frustrated and tired, the farmer opened the door, and there stood...


The pig and the cow.

 

[Ralle2007]

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

 

[Ralle2007]

 

[MmeBezier]

Ein Mann zum anderen:
„Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh.“

 

[Ralle2007]

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

 

[Ralle2007]

Papa: "Fritzchen, warum weint dein kleine Schwester?" Fritzchen: "Weil ich Ihr geholfen habe!" Papa: "Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr den geholfen?" Fritzchen: "Beim Gummibärchen-Essen!"

 

[Ralle2007]

„Angeklagter, sie sind schon 24 mal vorbestaft. da können Sie sich doch ausdenken, wie das Urteil ausfallen wird?“

„Ja, Herr Richter, entweder bekomme ich Freispruch oder ich feiere Jubiläum.“

 

[Ralle2007]

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“ – „Arbeiten Sie zuviel?“ – „Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.“ – „Sehen Sie“, stellt der Doktor die Diagnose, „Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!“

 

[yumen]

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probemitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.

 

[Ralle2007]

Ein Ladendetektiv gibt vor der Polizei eine Stellungnahme ab:
Als erstes bin ich dem Räuber durch die Gemüseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren schließlich habe ich ihn bei den Eiern gepackt!

 

[Ralle2007]

Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine letzte Observation: "Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Schockiert fragt die Klientin: "Und was hat er da getan?" Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau ... ""

 

[Elvisthegreat]

VOTED BEST JOKE IN IRELAND...

John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!"

That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night."
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?"
John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."

"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary."

She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised me-self. You know, he's only been in there twice in the last four years. Once I had to pull him by the ears to make him come, and the other time he fell asleep."