Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Manni1306]

Kommt die Teenagertochter nach der Schule nach Hause. Sagt die Mutter: „Du, ich hab in deinem Bett eine Karotte gefunden, was sollte denn die da?“ Sagt die Tochter frech: „Das ist dein Schwiegersohn“ Meint die Mutter „Na dann mein Beileid, du bist jetzt Witwe, dein Mann schwimmt in der Suppe!“

 

[Ralle2007]

Der frischgebackene Priester unterhaelt sich mit seinem Seniorkollegen: 'Also was ich eben bei der Beichte gehoert habe... Da geht ja einem der Hut hoch!' 'Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfaenger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen'

 

[Ralle2007]

Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: „Sehr gerne, aber wenn ich hupe fährst du langsamer und wenn ich blinke hälst du an.“ Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt „Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!“. Daraufhin der zweite: „Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit.“ Da sagt der dritte: „Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!“

 

[kraftwerk]

Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: „Sehr gerne, aber wenn

 

[kraftwerk]

Das ist mir live passiert: mit einem 2CV - Ente unterwegs zum Studienort. Karre verreckt, Kumpel angerufen. Der kommt erst am nächsten Morgen, weil Rotwein intus mit einem Opel GTI. Bei ca. 15 Grad minus ca . 150 Km weit abgeschleppt. Keine Heizung in der Ente, keine Reaktion vom Schlepper, da Batterie platt, Lichtzeichen nicht möglich ..
Und der fuhr volle Kanne und wer die Enten kennt: da bläst es ohne Ende innen. Ich hatte dann eine Hirnhautentzündung.

Das war jetzt mal ausnahmsweise kein Joke.

 

[Ralle2007]

Zwei Pimmel unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gelesen? Die Versicherung bezahlt nun doch nicht unser Viagra." Sagt der andere Pimmel: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen."

 

[Ralle2007]

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."

 

[Bremer28259]

Gehen drei Damen über den Golfplatz. Da liegt neben dem Abschlag einer Bahn ein nackter Mann auf dem Rücken und sonnt sich. Muskulöser Körper, sonnengebräunte Haut, auf dem Gesicht einen Strohhut, so dass sein Gesicht nicht zu sehen ist.
Die erste Dame schaut und sagt pikiert: "Oh, zum Glück nicht mein Mann."
Die zweite Dame schaut und sagt: "Stimmt, ist nicht dein Mann und meiner zum Glück auch nicht."
Die dritte Dame schaut und sagt: "Stimmt, ist keiner von euren Männern. Aber aus unserem Club ist der überhaupt nicht!"

 

[Ralle2007]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachtbarschaft!"

 

[Ralle2007]

Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

Dann gehen Sie zum Guinnessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?"

 

[kraftwerk]

Fahrprüfung

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

 

[Ralle2007]

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und verlangt dreienhalb Viagra. Fragt der Apotheker: „Warum denn ausgerechnet dreienhalb?“ – „Ja,“ sagt der Mann. „heute gehe ich zu meiner Freundin, da brauche ich zwei. Und morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht eine. Und die halbe – übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll’s halt ein bisschen nett aussehen.“

 

[Ralle2007]

Die Frau des Boxers wacht gegen fünf Uhr morgens auf und sieht im Halbdunkel einen Schatten, der sich bewegt. Ein Einbrecher, sagt sie sich sofort. Sie stößt Ihren Mann an und flüstert: "Wach auf, Herbert, da will jemand Privatunterricht!"

 

[Ralle2007]

 

[Ralle2007]

Häschen kommt in ein Fitness-Studio und fragt einen Sportler: "Haddu Deo?" Der Sportler: "Klar." Das Häschen: "Muddu auch mal nehmen!"

 

[Ralle2007]

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.

"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

 

[Elvisthegreat]

A professor told his class:
"Fame will only come to you
after you succeed"
A blonde asked : "Who's is Sid?"

 

[Ralle2007]

 

[Ralle2007]

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

 

[Ralle2007]

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.

Holmes: "Was sehen Sie Dr. Watson?"

Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."

Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"

Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt."

Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut.