Humor Schmunzelecke

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Hahaha

Hallo, bin grade über diese Schmunzelecke gestolpert und da fällt mir doch auch noch einer ein *gg*

Ein Pilot fliegt im Helikopter, durch turbulenzen, fällt ihm die Karte auf den Boden und er hat die Orientierung verloren. Nach ca. 20 Min geht der Treibstoff zur Neige - jetzt ist guter Rat teuer. Er entschließt sich zu einen nahem großen Bürogebäude zu fliegen und bleibt in Höhe des 5. Stockwerks vor einem großen Fenster stehen. Er nimmt einen Karton und schreibt darauf "Wo bin ich?".
Im Gebäude fangen die Angestellten hecktisch an von links nach rechts zu laufen und suche in großen Bücher. Nach 5 Min kommt ein strahlender Angestllter ans Fenster und hält einen Karton hoch "Im Hubschrauber!". Der Pilot nimmt die Karte erkennt seinen Standort und landet 2 Min später sicher.

Am Boden erzählt er seine Geschichte und alle Fragen "Wo her wußtest du wo du bist?" - "Ganz einfach, die Antwort konnte nur von Microsoft sein - Theoretisch war die Antwort ok, bringt einem Praktisch aber gar nichts. Da brauchte ich nur gucken wo das Microsoftgebäude ist."



Naja es gibt bessere, aber Windows-Smashing macht einfach nur Spaß!

Bis dann,
Crazy
 
im stau
ein mann sitzt gelangweilt auf der autobahn im stau. auf einmal grosses hektisches treiben. feuerwehr, polizei und nationalgarde laufen hektisch zwischen den autos hin und her. laute sirenen sind zu hören. panzer der armee tauchen in einer seitenstrasse auf. er erschrickt als ein polizist an sein scheibe klopft. er kurbelt das fenster herunter und schaut dem völlig aufgelösten polizisten in die augen:
polizist: "ha-haben sie es schon gehört??"
fahrer: "äh... nein. was ist denn los?"
polizist: "george w. bush wurde von terroristen aus dem weissen haus entführt!!!! sie fordern jetzt 10.000.000 $ dollar lösegeld oder sie verbennen ihn vor laufenden kameras!?!?"
fahrer: "oh, nein. wie entsetzlich. und jetzt????"
polizist: "ja, ganz furchtbar die sache. jetzt sammeln wir alle!"
fahrer: "und, wieviel haben sie schon?"
polizist: "zwei liter."

muhahahah! :D :D :D

entsetzlich, nicht wahr!? ;-)

p.s.: wenn sich einer bei diesem ding hier irgendwie so richtig auf die füsse getreten fühlen sollte, einfach bescheid sagen und ich lösche ihn wieder. ist vielleicht doch etwas hart an der grenze!?
 
:DNa ja, ich weiß nicht. Wenn du mit Litern das Benzin meinst, finde ich das schon heftig. -->Bei den Benzinpreisen heutzutage kann sich das doch keiner mehr leisten...:D:D:D:D
 
Ein kleines Fundstück....

von mir findest du hier .

Dylan
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Re: Ein kleines Fundstück....

Original geschrieben von dylan
von mir findest du hier .

Dylan
Zum Vergrößern anklicken....
 
Wie öde, da muss man ja nur Escape gedrückt lassen. :D
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Na toll!

Leute warum postet ihr Links, die bei andren zum Absturz von Safari führen. Sind wir hier bei Windows oder was?
Bei mir wars aber nicht die "Escape" Taste sondern die darunter (Sonderzeichen)
Lachen könnte ich aber nicht darüber.
Schönen Sontag.:(
 
Re: Na toll!

Original geschrieben von DJAG
Leute warum postet ihr Links, die bei andren zum Absturz von Safari führen.
Zum Vergrößern anklicken....
 

ach, bei allen links stürzt dein safari ab? bitte keine verallgemeinerungen! das finde ich nicht fair! übrigens ist a) safari noch beta und b) bleibt es dir überlassen diesen link zu verfolgen.
 
Ich hab keine Ahnung was du meinst, der Link öffnet eine Seite bei der man sich durch nutzlose, aber lustige Javaskriptpopups klicken muss und funktioniert bei mir auch ohne Probleme mit Safari.

Ich bin mir sicher das Dylan es nicht darauf anlegt anderen Usern den Rechner zu zerstören.

Mit beschwichtigendem Gruss
 
Keine Absicht

Original geschrieben von HeckMeck
der Link öffnet eine Seite bei der man sich durch nutzlose, aber lustige Javaskriptpopups klicken muss und funktioniert bei mir auch ohne Probleme mit Safari.

Ich bin mir sicher das Dylan es nicht darauf anlegt anderen Usern den Rechner zu zerstören.

Mit beschwichtigendem Gruss
Zum Vergrößern anklicken....
 

Danke, Heck. ;) Hab es sicher nicht böse gemeint.

Martyx
das finde ich nicht fair! übrigens ist a) safari noch beta und b) bleibt es dir überlassen diesen link zu verfolgen.
Zum Vergrößern anklicken....

Danke auch dir, Martyx. Übrigens hab ich die besagte Seite mit einer Dose (IE), einem Mac OS 9.2 mit IE und Mac OSX mit IE und Safari mehrere Male problemlos öffnen können. Sollte dieser Link zu Abstürzen geführt haben, war dies sicher nicht meine Absicht.

Dylan, der nur ein kleines Schmunzeln zaubern wollte.
 
Zuletzt bearbeitet:
*gähn*

guten morgen,

zum wochenstart etwas erheiterndes:
http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/unimut/schwob?schwob_url=www.macuser.de

und (mein tipp):
http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/unimut/schwob?sax_url=www.macuser.de


;-)
 
Zuletzt bearbeitet:
LOL "Versiondragger" clap
 
alte...ausgezeichnete..Apple Werbung

i like....
 

Anhänge

  • win95.jpg
    win95.jpg
    9,5 KB · Aufrufe: 525
Und jetzt noch was...

...zur aktuellen Lage, leider nicht ganz so lustig wie es mal war.

Aber nicht mehr lächeln zu können hiesse aufgegeben zu haben...

Keep smiling
Szenario
Sieben Wochen, die die Welt verändern

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.


11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.


13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.


14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.


15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.


16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.


17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.


18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller


19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.


21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.


22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.


23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.


24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.


25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000 Euro


26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.


27.02.2003
Weiberfastnacht


29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.


03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.


04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen die Bayern auf alles.


05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen


06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste


07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland


08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.


10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.


11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte


12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.


13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken


14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.


15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM


16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - Euro.


17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.


19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zuhaben.


20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus


21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.


22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.


23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000
Freemiles


24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida


25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"


26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.


27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine
 
JAAA!!

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

...

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
Zum Vergrößern anklicken....

und nochmals JA. :D

Der Heck - immer für'n Spassss gut! ;)
 
Re: JAAA!!

Original geschrieben von dylan
Der Heck - immer für'n Spassss gut! ;)
Zum Vergrößern anklicken....
 

In diesem Sinne kann ich nur noch Wolf Biermann zitieren:

Du, laß dich nicht verhärten
In dieser harten Zeit
Die allzu hart sind, brechen,
Die allzu spitz sind, stechen
Und brechen ab sogleich

Du, laß dich nicht verbittern
In dieser bittren Zeit
Die Herrschenden erzittern
? sitzt du erst hinter Gittern ?
Doch nicht vor deinem Leid

Du, laß dich nicht erschrecken
In dieser Schreckenszeit
Das wolln sie doch bezwecken
Daß wir die Waffen strecken
Schon vor dem großen Streit

Du, laß dich nicht verbrauchen
Gebrauche deine Zeit
Du kannst nicht untertauchen
Du brauchst uns, und wir brauchen
Grad deine Heiterkeit

Wir wolln es nicht verschweigen
In dieser Schweigezeit
Das Grün bricht aus den Zweigen
Wir wolln das allen zeigen
Dann wissen sie Bescheid
 
Hi Heck,
ich weiß ja nicht, ob die Iraker im Moment Zeit zum Lesen haben, wenn doch, rollen sie wahrscheinlich lachend auf dem Boden ROFL, ROFL, ROFL :D :D :D

Jörg
 
Ein Mann gewinnt satte 14 Millionen Euro im Lotto. Er sagt sich, sobald das geld auf deinem Konto ist, gehst de zum Chef, der dir ueber 10 Jahre lang kreaftig das Leben schwer gemacht hat und sagst ihm mal kraeftig die Meinung und kuendigst. Eine Woche spaeter, hate er das Geld und geht in das Buero seines Chefs, doch bevor er was sagen konnte viel ihm der Chef ins Wort und sagte er sei entlassen, doch er bekaeme eine Abfindung von ner halben Million Euro. Der Mann denkt sich, dass er lieber das Geld nehmen sollte und verlaesst das Buero um sich seinen Traum zu erfuellen, einmal einen Mercedes zu besitzen. Als er durch die Tuer der Mercedesgarage ging, gingen ueberall Sirenen an, denn er war der 100.000ste Besucher und konnte sich ein Auto seiner Wahl gratis aussuchen. Nach dieses Gluecksstraene ging der Mann wieder nach Hause, schenkte sich einen Cognak ein und schwaenkt ihn bis er ploetzlich ein lautes Geraeusch vor dem Haus hoerte. Er ging neugierig zum Fenster und sah wie ein Auto seine Frau erfasste und ein zweites sie ueberfuhr. Ohne Emotion setzte er sich in seinen Sessel , schwenkte den Cognac und sagte mit einem Grinsen: "Wenns laeuft dann laeuft es"

-------------------

Abgetrieben Kinder sollen kuenftig in den Familienstammbaum aufgenommen werden. Als entfernte Verwandte.

--------------------

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet
und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen,
fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das
ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für Sie
tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie (Raumschiff
Enterprise) gesehen und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten,
aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht,
warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

-------------------

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
> jedoch nur 4 Fallschirme.
>
> Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
> NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht
> antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
>
> Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
> ehemaligen Prasident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der
> Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukunftige
> Prasidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
>
> Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Prasident der
> Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in
> der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Prasident in der
> ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenuber meinem Volk
> nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
>
> Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
> zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt
> als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den
> letzten
> Fallschirm."
>
> Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch fur Sie einen
> Fallschirm. Amerikas klügster Prasident hat meine Schultasche
> genommen......"

------------------
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten