Humor Schmunzelecke

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Ganz neu von Mickeysoft: Noch mehr Performance durch ein neues Officepaket für DOS:
 

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Kleiner Unfall, nur ein paar Kratzer
 

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Grad hab ich den noch wiedergefunden:



Bundeswehr

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro
bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann: "Ha, dem
zeig' ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: "Jawohl,
Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen
Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"

"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."
 
der hat aber schon nen 2 meter langen bart;)
 
Vielleicht den hier zur Versöhnung?

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
 
Weils so gut passt:


Credo eines Durchschnittsamerikaners

Ich glaube, dass die natürliche Dreiteilung des Tages gewahrt werden soll: acht Stunden Schlaf, sechs Stunden Arbeit und zwölf Stunden vor dem Bildschirm. Ich glaube, dass ein erstklassiger Baseballspieler mit Recht viel mehr Geld verdient, als der Präsident der Vereinigten Staaten oder sogar als Michael Jackson; dass_ man die Zukunft planen und Geld sparen_ muss für den Tag, an dem die Atombomben zu fallen beginnen; dass eine amerikanische Familie ohne zwei amerikanische Kinder -_ ein amerikanischer Knabe und ein amerikanisches Mädchen im Alter von elf beziehungsweise neun Jahren - keine amerikanische Familie ist; dass es nur in Amerika Steaks gibt; dass man aus Broschüren alles erlernen kann, auch »Wie man Präsident wird, in zehn leichfasslichen Lektionen«; und dass Gott die Amerikaner liebt, ohne Rücksicht auf Rasse oder Religion, aber mit Berücksichtigung ihres sozialen Status.

Ephraim Kishon
 
// fachwissen

Surf-Kontrolle
Gibt es ein Programm, mit dem man feststellen kann, auf welche Seiten gesurft wurde? Klar, ich weiß, dass es eine Verlaufsansicht beim Internet Explorer gibt. Hintergrund ist aber, dass jemand in meiner Abwesenheit am Rechner ist (den ich aus vielerlei Gründen nicht mit einem Passwort schützen kann) und anschließend Verlauf und Cache löscht. Das Ärgerliche ist halt, dass ich inzwischen jede Menge Mist (Dialer etc) auf meinem Rechner (OS 9.2.2) gefunden habe - und keiner will’s gewesen sein.
Danke schon mal.

related link
http://212.227.150.187/forum/beitrag.shtml?hid=23458&uid=0&th=0&se=0&su=

:D
 
hart

wirklich hart – da wäre dann noch die frage, ob das auto wirklich zu verkaufen ist …


ed
 
schade, leider nicht mehr verfügbar......:(
 
The Joy of Tech heute mal musikalisch

Alle Beatles-Fans aufgepasst!
 

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Erst dachte ich, ich schreib das jetzt mal nicht, political correctness und so... Aber wie schrieb mir ein befreundeter Geek:

Ich seh das eher als Euro-Satire, die deutsche 160 km/h-Kuh kriegt ja auch ihr Fett weg. Das Internet ist ein basisdemokratisches Medium!
Zum Vergrößern anklicken....

So sehe ich das auch, deshalb hier die

Politische Typenlehre

Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig,
weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Kapitalismus pur

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie
geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf
ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der
Milch geben.

Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
"redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die
Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr
Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.

Schweizer Unternehmen

Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.


Sollte sich jemand gekränkt fühlen, nehme ich diesen Beitrag wieder raus....
 
Gibts noch eine östereichische Variante? :D
Ich bin leider nicht kreativ genug um mir eine einfallen zu lassen...
 
Da guck mal

Tolle Werbung...
 

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