Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Am Ende des Semesters sitzen alle Studenten und Innen im Prüfungssaal. Der Dozent teilt das schriftliche Examen aus und gibt bekannt: "Meine Damen, meine Herren, Sie haben ab jetzt genau 120min Zeit." - Nach 119min kündigt der Professor erneut an: "Ihnen bleibt noch genau 1min!". Nach Ablauf dieser letzten 60 Sekunden hört man den Prof. durch den Saal rufen: "Stifte weg!!"
Alle Studenten und Innen hören auf zu schreiben, mit Ausnahme eines einzelnen, der munter weiter schreibt. Der Professor betont auch für diesen einen Studenten nochmals: "Mein Herr, das gilt auch für Sie, die Zeit ist um!" Doch der Student lässt sich davon weder einschüchtern noch sonst irgendwie beeindrucken. Er schreibt fleissig weiter... Der Prof. setzt sich vorne an sein Pult und wartet belustigt ab, was wohl geschehen wird.
Nach etwa 20min steht der Student auf, geht auf den Professor zu und will abgeben. - Der Prof. entgegnet aber mit entschlossener Stimme: "Tut mir leid. Die Zeit war schon vor gut 20min abgelaufen. Ihre Prüfung ist ungültig."
Da prustet sich der Student auf und fragt den Dozenten: "Wissen Sie überhaupt, wen Sie hier vor sich haben??!!"
Darauf entgegnet ihm der Prof.: "Nein, ich hab keine Ahnung, wer Sie sind..."
Der Student nimmt seine Prüfung und schiebt sie schnell und geschickt in den Stapel Prüfungen, der vor dem Professor liegt, lächelt, sagt: "Gut, dann haben wir hier ja gar kein Problem!" und verlässt den Saal.
 
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so
 sagt er eines Tages zu Gott: "Kannst Du mir 
nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent,
 und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür 
brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein 
linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was
 bekomme ich denn für eine Rippe?"
 
Retired Person's Perspective

1. I'm not saying let's go kill all the stupid people. I'm just saying let's remove all the warning labels and let the problem work itself out.

2. I changed my car horn to gunshot sounds. People move out of the way much faster now.

3. You can tell a lot about a woman's mood just by her hands. If they are holding a gun, she's probably pissed.

4. Gone are the days when girls cooked like their mothers. Now they drink like their fathers.

5. You know that tingly little feeling you get when you really like someone you've just met? That's common sense leaving your body.

6. I don't like making plans for the day. Because then the word "premeditated" gets thrown around in the courtroom.

7. I didn't make it to the gym today. That makes 1,500 days in a row.

8. I decided to change calling the bathroom the John and renamed it the Jim. I feel so much better saying I went to the Jim this morning.

9. Dear paranoid people who check behind shower curtains for murderers. If you find one, what's your plan?

10. Everyone has a right to be stupid. Politicians just abuse the privilege.
 
Woran erkennt man eine intelligente Blondine?



Sie läuft auf allen vieren und ist ein Golden Retriever.
 
Ehepar geht Essen.

Sie schüttet sich auf ihre weisse Bluse die Tomatensuppe.


"Mist, ich seh aus wie ein Schwein"!!!

Ja, und gekleckert haste auch noch"......
 
Eben habe ich die Rufnummer +49 89 699 31-0 gewählt, meldet sich eine Dame: "FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?"
Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame: "Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert."
Ich sage: "Oh, das tut mir leid" und lege auf.
Sofort wähle ich die Nummer noch einmal.
Wieder meldet sich die Dame: "FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?"
Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame wieder: "Tut mir leid, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert."
Ich sage: "Oh, das tut mir Leid" und lege auf.
Als ich die Nummer ein drittes Mal wähle, meldet sich die Dame wieder: "FC Bayern München, Geschäftsstelle. Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“
Schönen guten Tag sage ich, ich hätte gerne Karten für das DFB-Pokalfinale bestellt.
Darauf die Dame wütend: "Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt, der FC Bayern München hat sich dieses Jahr nicht für das Finale qualifiziert."
Darauf ich: "Ich weiss, aber ich höre das so gern..."

:crack:
 
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Von 9gag:

Newton, Pascal und Einstein spielen Verstecken. Einstein zählt, Pascal versteckt sich. Newton malt ein Quadrat mit einem Meter Kantenlänge um sich herum in den Sand. Einstein macht die Augen auf, sieht Newton und sagt: "Hab' dich, du bist dran!"

Da sagt Newton: "Nö, du hast Pascal gefunden!"
 
Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”
 
Zwei Rosinen treffen sich.
Fragt die eine: Warum rägst Du einen Helm?

Ich muß heute in den Stollen!
 
Lehrer zur Klasse:

Bildet mal einen Satz mit mir und mich!

Fritzchen: Ich stell mir an einen Baum und mich.
 
Nicola Beck, Bedienung in einem Müncher Biergarten:
"Ich kümmere mich gerne um meine Gäste"
"Stattdessen muss ich jetzt wegen der SPD Zettel ausfüllen."
Geht gar nicht!
Ja zum Mindestlohn
Nein zur Bürokratie
CSU

Gibt´s auch mit Bild
 
Gegenanzeige. Ich würde gern auf die Nutzung des Freibades verzichten, muss jetzt aber dort hin weil mir die CSU kein Geld dafür gibt das ich die staatliche Leistung nicht in Anspruch nehme.
 
Franken schrieb:
Nicola Beck, Bedienung in einem Müncher Biergarten:
"Ich kümmere mich gerne um meine Gäste"
"Stattdessen muss ich jetzt wegen der SPD Zettel ausfüllen."
Geht gar nicht!
Ja zum Mindestlohn
Nein zur Bürokratie
CSU

Gibt´s auch mit Bild
Zum Vergrößern anklicken....

Die sind so fertig. Als würden sie nicht eh aufschreiben, wer wann arbeitet. :noplan:
 
Amazon Bewertung:
Um diese Uhr ging es:

Omega Constellation Luxury Edition
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Mein Freund hat mir dieses Prachtstück zum dreimonatigen geschenkt und fragte, ob seine Zuneigung nun ankomme. Ich bin begeistert von diesem Chronograf. Endlich kann ich stilecht auf die Uhr schauen, wenn ich im Golfclub oder in der Privatuni sitze. Sie passt hervorragend zu Schatzis Bentley und ich bin ihm sehr dankbar für die kleine Aufmerksamkeit. Ich bin so glücklich. Vor allem, da wir das einzig standesgemäße Paar an diesem Ort sind.

Sie passt sogar zu meinem Ballkleid, das ich nächsten Monat auf den Ball seiner Studentenverbindung Diarrhoeia-Cervisia tragen werde. Sie ist echt ein kleines Stückchen Luxus für jeden Tag. Ich habe mir gleich eine zweite bestellt!
:)
 
Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Keeper: "Sorry, heute nur für geladene Gäste!"
 
A turkey was chatting with a bull. “I would love to be able to get to the top of that tree,” sighed the turkey, “but I haven’t got the energy.”

“Well, why don’t you nibble on some of my droppings?” replied the bull. “They’re packed with nutrients.”

The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree.

Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.

Moral of the story:

Bullshit might get you to the top, but it won’t keep you there.
 
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