Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Marie Huana]

Mein Lieblingswitz:
Fragt ein Berliner aus dem Auto den türkischen Mitbürger am Straßenrand: wo jehted denn hier nach Aldi? "Zu Aldi" verbessert der türkische Mitbürger. Berliner: Wat? Schon jeschlossen?

 

[Willeswind]

Sie: "Sag was dreckiges!"

Er: "VW Diesel."

 

[kermitd]

Sie: "Sag was dreckiges!"

Er: "VW Diesel."

 

[Mann im Mond]

ich sende das mal an die Kollegen bei VW weiter

 

[WollMac]

Bekomme öfter Spam-Mails mit dem Betreff:
"Spielen der Schlitze kann dich glücklich machen?"
Geht um ein Kasino mit einarmigen Banditen...so gehts, wenn man wörtlich aus dem Englischen ins Deutsche übersetzt...

 

[Elvisthegreat]

LEXOPHILIA - WHO ON EARTH DREAMS THESE UP?
A lexophile of course!
• How does Moses make tea? Hebrews it.
• Venison for dinner again? Oh deer!
• A cartoonist was found dead in his home. Details are sketchy.
• I used to be a banker, but then I lost interest.
• Haunted French pancakes give me the crêpes.
• England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.
• I tried to catch some fog, but I mist.
• They told me I had type-A blood, but it was a Typo.
• I changed my iPod's name to Titanic. It's syncing now.
• Jokes about German sausage are the wurst.
• I know a guy who's addicted to brake fluid, but he says he can stop any time.
• I stayed up all night to see where the sun went, and then it dawned on me.
• This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.
• When chemists die, they barium.
• I'm reading a book about anti-gravity. I just can't put it down.
• I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.
• Why were the Indians here first? They had reservations.
• I didn't like my beard at first. Then it grew on me.
• Did you hear about the cross-eyed teacher who lost her job because she couldn't control her pupils?
• When you get a bladder infection, urine trouble.
• Broken pencils are pointless.
• What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A thesaurus.
• I dropped out of communism class because of lousy Marx.
• All the toilets in New York's police stations have been stolen. The police have nothing to go on.
• I got a job at a bakery because I kneaded dough.
• Velcro - what a rip off!
• Don’t worry about old age; it doesn’t last.

 

[Elvisthegreat]

AS I AGE, I REALIZE THAT:1. I talk to myself, because sometimes I need expert advice.
2. Sometimes I roll my eyes out loud.

3. I don't need anger management. I need people to stop pissing me off.

4. My people skills are just fine. It's my tolerance of idiots that needs work.

5. The biggest lie I tell myself is "I don't need to write that down, I'll remember it."

6. When I was a child I thought nap time was punishment. Now it's like a mini holiday.

7. Even duct tape can't fix stupid, but it can muffle the sound !

8. Wouldn't it be great if we could put ourselves in the dryer for ten minutes; come out wrinkle-free and three sizes smaller.

9. If God wanted me to touch my toes, he would've put them on my knees.

10. When the kids text me "plz" which is shorter than please, I text back "no" which is shorter than "yes".

11. At my age "Getting Lucky" means walking into a room and remembering what I came in there for.

 

[Elvisthegreat]

Made me smile again

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Liebe Grüße,

 

[aao_scout]

Ich zu einem Arbeitskollegen: Bin umgezogen, wohne jetzt über ner Kneipe.
Er: Echt? Und was ist mit dem Lärm?
Ich: Da werden die sich schon dran gewöhnen...

Gruß
aao_scout

 

[Postulatio]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Spoiler: Antwort

Um die Häuser ziehen...

 

[Elvisthegreat]

A young girl started work in the village chemist shop.
She was very shy about having to sell condoms to the public.
The owner was going on holiday for a couple of days and asked if she would be willing to run the shop on her own. She had to confide in him her worries about selling the contraceptives.

"Look," he said. "My regular customers don’t ask for condoms, they'll ask for a 310 [small] a 320[medium] or a 330[large]. The word condom won't even be used.
The first day was fine but on the second day a black guy came in to the shop, put out his hand and said "350".
The girl panicked. She phoned the owner on his mobile and told him of her predicament.
"Go back in and check if he has a yellow bucket hanging between his legs" her boss told her.
She peeped through the door and saw the yellow bucket hanging between his legs.
"Yes "!!!! she said " He's got one hanging there"....!
The boss said "Go back in and give him £3.50......................He's the window cleaner"!!!!!

 

[aao_scout]

Our teacher asked us what our favorite animal was, and I said, “Fried chicken.” She said I wasn’t funny, but she couldn’t have been right, because everyone else in the class laughed.

My parents told me to always be truthful and honest, and I am. Fried chicken is my favorite animal. I told my dad what happened, and he said my teacher was probably a member of PETA. He said they love animals very much. I do, too. Especially chicken, pork, and beef.
Anyway, my teacher sent me to the principal’s office. I told him what happened, and he laughed, too. Then he told me not to do it again.

The next day in class my teacher asked me what my favorite live animal was. I told her it was chicken. She asked me why. I told her it was because you could make them into fried chicken. She sent me back to the principal’s office again. He laughed, and told me not to do it again. I don’t understand. My parents taught me to be honest, but my teacher doesn’t like it when I am.

Today, my teacher asked us to tell her what famous person we admire most. I told her, “Colonel Sanders.” Guess where I am now . . .

Gruß
aao_scout

 

[walfrieda]

Ich mag ja englischsprachige Witze, wenn die Pointe nur in der Originalsprache funktioniert. Witze, die auf deutsch genauso funktionieren, dürft ihr gern übersetzen


Obli:
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Fünf Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich der Mann, die Strecke war wohl ein wenig zu kurz.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt fünf Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts", denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt zwanzig Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren."

 

[Olivetti]

famous person we admire most. I told her, “Colonel Sanders.”

Mine is "Colonel Angus".

 

[Kraddo]

Mine is "Colonel Angus".

Vor allem bei Frauen ist "Colonel Angus" sehr beliebt.

 

[aao_scout]

In der Gaststätte…
Ein Mann setzt sich an den Tisch. Der Kellner kommt und der Mann bestellt: "Ein Schnitzel und ein Bier, bitte. Scheiß Jimny-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt der Gast immer wieder: "Scheiß Jimny-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Jimny-Fahrer!" und das herum gespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Jimny-Fahrer, Scheiß-Jimny-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Jimny-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleibe stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß Jimny-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Jimny-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Jimny aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Gruß
Thomas

 

[walfrieda]

Vor allem bei Frauen ist "Colonel Angus" sehr beliebt.

Filet-o-fish?

obli, ganz kurz: Geht ein Einarmiger in einen Second-Hand-Laden.

 

[WollMac]

Heute eine Mail bekommen:

Ist das dein nacktes Foto das auf dieser Webseite aufgetaucht ist?

(Nein, meine Fotos sind immer gut angezogen...)

 

[punkreas]

Meine frau hat sich eine muschel auf die oberschenkelinnenseite tätowieren lassen. Immer wenn ich mein ohr dranhalte, kann ich das meer riechen.

(Letzte nacht von Kay Ray geklaut)

 

[Difool]

Warum essen Veganer kein Huhn?

Spoiler

Weil da Ei drin ist!