Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

 

[Ralle2007]

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

 

[Fritzfoto]

Selbstgespräch geführt.

kein Wort verstanden.

 

[Ralle2007]

Sie: Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit.
-
Er: Wirklich, ich habe mehrere!
-
Sie: Wie meinst du das jetzt?
-
Er: Ach schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.

 

[fa66]

im Auto, kommt die Polizei:

… »Haben Sie Restalkohol?« — »Hej, kein Schnorren. Da issen Büdchen, kauf dir selber was.«

 

[Blaubeere2]

Eines Tages werde ich meine Fenster putzen – aus purer Neugier!

 

[Ralle2007]

Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.

Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Der Bayer reagiert nicht.

Darauf der Preuße energischer: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: "Pass bloß auf bald bisch am Arschgscheiter wie im Kopf."

 

[Blaubeere2]

Erst wenn das WLAN eines Tages nicht mehr durchkommt, räume ich auf.

 

[Blaubeere2]

Also wenn das die Lösung ist, dann will ich mein Problem zurück!

 

[Ralle2007]

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"

 

[Ralle2007]

„Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt“ erklärt die Bäuerin dem Logiergast. — „Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr.“

 

[Blaubeere2]

Heute bin ich so richtig krass motiviert – ich könnte Bäume ansehen!

 

[Ralle2007]

Welches ist die älteste Armee Europas? Die Bundeswehr, denn es steht schon in der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher!"

 

[kos]

Letztens hatte ich einen Autounfall. Das Auto kam von der Straße ab, überschlug sich und landete im Graben.

Ich kroch aus dem Auto, da sah ich eine wunderschöne Frau am Straßenrand stehen. Sie hatte ihr Auto gestoppt und kam mir zur Hilfe. Sie sagte sie will mich zu ihr fahren um nachzuschauen ob ich verletzt bin.

Ich sagte zu ihr "Meine Frau wird das nicht so toll finden".

Sie entgegnete nur dass Sie Krankenschwester sei und schließlich müsste ich untersucht werden. Also stimmte ich zu, erwähnte aber noch mal dass meine Frau das nicht so toll finden wird.

Als wir dann bei ihr waren untersuchte Sie mich und stellte fest dass es nur ein paar Kratzer sind, nichts ernstes. Ich blieb noch ein wenig, wir unterhielten uns und hatten einen schönen Abend und ein paar Drinks. Als sie dann offensichtlich etwas mehr wollte wiederholte ich noch einmal "Ich bin verheiratet und meine Frau wird das nicht toll finden!". Sie entgegnete nur "Ach was, du hattest einen Unfall und brauchst Entspannung. Deine Frau sitzt Zuhause und wird davon nichts erfahren".

Ich sagte: "Wieso Zuhause? Die steckt doch noch in dem Auto im Straßengraben!"

 

[kos]

Die Stewardess kommt ins Cockpit gestürmt:

"Captain! Ich glaube wir haben hier einen Fall von Menschenhandel! Dort hinten sitzt eine wunderschöne Frau mittleren Alters - Derjenige der offensichtlich zu ihr gehört ist aber fett, hässlich, rüpelhaft und offensichtlich gefährlich!".

Pilot: "Wie oft habe ich es Ihnen schon gesagt, das hier ist die Air Force One!"

 

[Ralle2007]

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

 

[Ralle2007]

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

 

[Fritzfoto]

"Ich werde nach Australien gehen und Jacken aus Kooala- Babys machen"

"AUS WAS?"

"Australien......"

 

[Tournesol]

Message an 1 nice dude, der gestern geklingelt hat um mir zu sagen dass mein Päckchen ausm Briefkasten hängt, damit es keiner klaut: danke Brudi, du bist echt n korrekter Typ. Aus dir wird noch was Großes!

Message an den Assi, der mein Päckchen vorher aufgerissen hat: du dreckiger Hurensohn, du bist 1 ugly Motherfucker. Schäm Dich! Geh jetzt weinen zu Mutti und sag ihr, dass sie dich nicht richtig erzogen hat.

Message an den Postboten, der zu faul war zu klingeln und mein Päckchen halb reingequetscht hat: fuck you!

 

[Ralle2007]

Relativiät kurz erklärt: Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus aber mein Haus ist 60 Gehminuten vom der Kneipe entfernt.