Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

fa66

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Wegen einer technischen Störung an diesem Schrotthaufen
Und dabei ist nicht einmal sicher, ob der liegenbleibende Schrotthaufen auch das älteste Gefährt auf der Strecke ist.
Bei 40° und mehr sagt die elektronische Steuerung aus den 90ern bereits Njet, die elektromechanische aus den 70ern hält durch.
Die Klimaanlage in Fahrzeugen aus den Nullern fällt aus. Die Züge aus den 70ern haben erst gar keine; die fällt dann auch nicht aus.
 

Mahonra

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Und dabei ist nicht einmal sicher, ob der liegenbleibende Schrotthaufen auch das älteste Gefährt auf der Strecke ist.
Als wir alle ausgestiegen waren die S-Bahn fuhr weiter um die Kurve bis wir sie nicht sehen konnten so ich bin nicht sicher ob sie ein Schrotthaufen war. Vermutlich der Zugführer wollte alleine sein mit seiner S-Bahn🤷🏻‍♀️
 

aao_scout

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Hätte auch hier passieren können. Da bleiben die alten Züge immer auf der Strecke auf dem Gleis stehen - und bis sich andere Züge aus dem Weg räumen, so dass ein Abschleppzug eingesetzt werden kann, da kannste dann ein Taxi in die Arbeit nehmen. (Und das bei 80 Euro Monatskarte. :mad:) Aber ich fahr da ja jetzt nimmer.

Und dann? Weiter im Porsche-shuttle?


Und dabei ist nicht einmal sicher, ob der liegenbleibende Schrotthaufen auch das älteste Gefährt auf der Strecke ist.
Bei 40° und mehr sagt die elektronische Steuerung aus den 90ern bereits Njet, die elektromechanische aus den 70ern hält durch.
Die Klimaanlage in Fahrzeugen aus den Nullern fällt aus. Die Züge aus den 70ern haben erst gar keine; die fällt dann auch nicht aus.

Ich nahm eine andere S-Bahn in die selbe Richtung 😙

Als wir alle ausgestiegen waren die S-Bahn fuhr weiter um die Kurve bis wir sie nicht sehen konnten so ich bin nicht sicher ob sie ein Schrotthaufen war. Vermutlich der Zugführer wollte alleine sein mit seiner S-Bahn🤷🏻‍♀️
Sorry. aber alle Beiträge komplett off-topic!:motz:

Obli:
Eine Bar und an den Enden der Theke sitzen ein Mann und eine Frau. Die Frau lächelt den Mann immer wieder an. Nach einer Weile steht der Mann auf und geht zu der Frau hin. Bei ihr angekommen sagt er:
"Schöne Frau je öfters sie mich anlächeln um so mehr reift in mir die Erkenntnis, dass sie mich unbedingt einmal besuchen sollten!"

Darauf antwortet sie: "Hach sie sind aber ein Draufgänger!"

Worauf er antwortet: "Nein, nein nur Zahnarzt!"


Gruß
aao_scout
 

fa66

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Sorry. aber alle Beiträge komplett off-topic!
Also, was meinen Anteil betrifft, so finde ich’s schon unterhaltsam bis lustig, dass richtig altes Rollmaterial schon robuster mit den heutigen Spitzentemperaturen umgehen kann, denn so manches Neufahrzeug mit all seiner überhitzten Elektronik.

Obli:
Rollen zwei Tomaten der Länge nach über Straßenbahngleise. Sagt die Eine: »Hej, da kommt ne Bahn«, sagt die Anderen: »Quatsch!«
 

Strunzoelp

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Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him...and says: 'Catch up'.

— Mia Wallace, Fox Force Five
 

Elvisthegreat

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Sorry. aber alle Beiträge komplett off-topic!:motz:

Obli:
Eine Bar und an den Enden der Theke sitzen ein Mann und eine Frau. Die Frau lächelt den Mann immer wieder an. Nach einer Weile steht der Mann auf und geht zu der Frau hin. Bei ihr angekommen sagt er:
"Schöne Frau je öfters sie mich anlächeln um so mehr reift in mir die Erkenntnis, dass sie mich unbedingt einmal besuchen sollten!"

Darauf antwortet sie: "Hach sie sind aber ein Draufgänger!"

Worauf er antwortet: "Nein, nein nur Zahnarzt!"


Gruß
aao_scout
der Witz ist gut.
 

bndr

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„Hallo, ich bin Martin. Wie in Riesenkalmartinte. Und wie heißt du?“
 

aao_scout

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Remember when air was free at the gas station, now it’s $1.50. You know why?
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Inflation


Gruß
aao_scout
 

MmeBezier

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Was sagt ein Sachse, wenn er in New York einen Christbaum kaufen will?

Attention please.
 

WollMac

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Welches war das meistgebrauchte Wort in der DDR?

Gänsefleisch.

Schon an der Grenze fing es an:

"Gänsefleisch ma ihrn Goffa effnen?"
 

Jubilado

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Ein A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: „Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!“
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben den A380 zurück und fragt: „Na, wie war das?“

Der Pilot des Airbus antwortet: „Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!“

Der Jetpilot beobachtet die Passagiermaschine, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der A380-Pilot per Funk: „Na, was sagst Du jetzt!?“

Der Jetpilot fragt irritiert: „Was hast du denn gemacht?“ Der andere lacht und sagt: „Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet – in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird.“

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.

Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern...
 

Elvisthegreat

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Be certain not to miss the last story!
1. *AT&T fired President John Walter after nine months, saying he lacked intellectual leadership. He received a $26 million severance package. Perhaps it's not Walter who's lacking the intelligence

2. *WITH A LITTLE HELP FROM OUR FRIENDS: Police in Oakland, CA spent two hours attempting to subdue a gunman who had barricaded himself inside his home. After firing ten tear gas canisters, officers discovered that the man was standing beside them in the police line, shouting, 'Please come out and give yourself up.'

3. *WHAT WAS PLAN B? An Illinois man, pretending to have a gun, kidnapped a motorist and forced him to drive to two different automated teller machines, wherein the kidnapper proceeded to withdraw money from his own bank accounts.

4. *THE GETAWAY! A man walked into a Topeka, Kansas Kwik Stop and asked for all the money in the cash drawer. Apparently, the take was too small, so he tied up the store clerk and worked the counter himself for three hours until police showed up and grabbed him.

5. *DID I SAY THAT? Police in Los Angeles had good luck with a robbery suspect who just couldn't control himself during a lineup. When detectives asked each man in the lineup to repeat the words: 'Give me all your money or I'll shoot', the man shouted, 'that's not what I said!'

6. *ARE WE COMMUNICATING? A man spoke frantically into the phone: 'My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart'. 'Is this her first child?' the doctor asked. 'No!' the man shouted, 'This is her husband!'

7. *NOT THE SHARPEST TOOL IN THE SHED! In Modesto, CA, Steven Richard King was arrested for trying to hold up a Bank of America branch without a weapon. King used a thumb and a finger to simulate a gun. Unfortunately, he failed to keep his hand in his pocket!!!

8. *THE GRAND FINALE! Last summer, down on Lake Isabella, located in the high desert, an hour east of Bakersfield, CA, some folks, new to boating, were having a problem. No matter how hard they tried, they couldn't get their brand new 22 foot boat, going. It was very sluggish in almost every maneuver, no matter how much power they applied. After about an hour of trying to make it go, they putted into a nearby marina, thinking someone there may be able to tell them what was wrong. A thorough topside check revealed everything in perfect working condition. The engine ran fine, the out-drive went up and down, and the propeller was the correct size and pitch. So, one of the marina guys jumped in the water to check underneath. He came up choking on water, he was laughing so hard. Under the boat, still strapped securely in place, was the trailer!

*Now remember, these are all true stories and these people vote and have children!
 

capputo

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Schwerer Unfall auf der A 1 in einem übel zerstörten Porsche sitzt der Fahrer und jammert lautstark Oh Gott mein schöner Porsche, mein wunderschöner Porsche.
Ein Feuerwehrmann kommt dazu spricht den Mann an sie sollten sich besser Sorgen um Ihre Gesundheit machen ihr linker Arm wurde abgerissen und liegt hier nirgends.
Der Porschefahrer sucht nach seinem nicht mehr vorhandenem Arm und schluchzt mein Gott die schöne Rolex .
 

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