Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2


Aktives Mitglied
And to control, if the bedroom-door is half open.
(eigene Erfahrung)

What do you call a magic dog? A Labracadabrador🙂


Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lÀcherlich!"

Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal ĂŒberprĂŒfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."



Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"

"Na die gute!"

"Also ... Der Airbag hat funktioniert!"



Aktives Mitglied
Grandma is eighty-eight years old and still drives her own car. She writes:

Dear Granddaughter,

The other day I went up to our local Christian bookstore and saw a 'Honk if you love Jesus' bumper sticker.

I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting.

So, I bought the sticker and put it on my bumper.

Boy, am I glad I did! What an uplifting experience followed.

I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good he is, and I didn't notice that the light had changed.

It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed.

I found that lots of people love Jesus!

While I was sitting there, the guy behind me started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed: 'For the love of God!' 'Go! Go! Go! Jesus Christ, GO!'

What an exuberant cheerleader he was for Jesus!

Everyone started honking!

I just leaned out my window and started waving and smiling at all those loving people.

I even honked my horn a few times to share in the love!

There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a sunny beach.

I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air.

I asked your young cousin in the back seat what that meant.

He said it was probably a Hawaiian good luck sign or something.

Well, I have never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign right back.

Your cousin burst out laughing. Why even he was enjoying this religious experience!

A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me.

I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed.

So, grinning, I waved at all my brothers and sisters and drove on through the intersection.

I noticed that I was the only car that got through the intersection before the light changed again and felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared.

So, I slowed the car down, leaned out the window, and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.

Praise the Lord for such wonderful folks!

Will write again soon.

Love, Grandma


Aktives Mitglied
What do you call an alligator in a vest? An investigator.

What do you call a chicken staring at lettuce? Chicken sees a salad.

I went to the zoo the other day. There was only one dog in it. It was a Shih Tzu.

I ordered a chicken and an egg on Amazon. I'll let you know.

Give a man a duck and he'll eat for a week. Teach a man to duck and he'll avoid low flying objects.

What's the difference between a well dressed bicyclist and a poorly dressed unicyclist? Attire.

Somebody said my clothes were gay. I said, "yeah, they came out of the closet this morning."

My wife accused me of being a transvestite. So I packed her things and left.

How does NASA organize a party? They planet.

Mountains aren't just funny. They're hill areas.

You can't run through a campground. You can only ran, because it's past tents.

When does a joke become a dad joke? When it's fully groan.

What do dad jokes have in common with paper? They're tear-able! 😛


SĂ€tze, die von Gerichtsreportern aufgenommen wurden 

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat Herr Anwalt noch taktvoll ĂŒberhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprĂŒft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: HÀtte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktiziert.
(diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er
hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)


Aktives Mitglied
Großes Einkaufszentrum. WC. Alle Kabinen sind besetzt, es hat sich eine Warteschlange gebildet. Ruft die Reinemacherin : “Die Leute in den Kabinen! Gas geben!“


Aktives Mitglied
Bei manchen menschen sind die aufgaben der körperteile vertauscht: Die nase lĂ€uft, die fĂŒĂŸe riechen ...
Und dann gibt es noch die Nasenschreiter:

Das Nasobēm

Auf seinen Nasen schreitet
einher das Nasobēm,
von seinem Kind begleitet.
Es steht noch nicht im Brehm.

Es steht noch nicht im Meyer.
Und auch im Brockhaus nicht.
Es trat aus meiner Leyer
zum ersten Mal ans Licht.

Auf seinen Nasen schreitet
(wie schon gesagt) seitdem,
von seinem Kind begleitet,
einher das Nasobēm.

(Christian Morgenstern)
Oben Unten