Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Ein Ehepaar besucht den alten Vater im Altenheim und bekommt mit, wie eine Krankenschwester dem Vater Viagra verabreicht. Fragt die Frau: "Warum bekommt mein Vater Viagra? Er hat doch keinen Sex mehr!"

Antwortet die Schwester: "Das zwar nicht, aber jetzt fällt er nicht mehr aus dem Bett!";)
 
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Anleitung, um einer Katze eine Pille zu verabreichen oder wie komme ich zu Ikea



1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie die Katze wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

4. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

5. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

6. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

7. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie das Tier an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

8. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg bei IKEA und bestellen Sie einen neuen Tisch.
 
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Heute mal bei Primark herumgelaufen.
Leider war die Hoffnung auf den Brexit unbegründet. Die sitzen in Irland :nono:
 
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Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt, und das andere, - ja, das ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.;)
 
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Klein Erna kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt der Vater: "Ist es denn unbedingt nötig, dass du deinen Fischen einen Gutenachtkuss gibst?";)
 
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Eine Dame geht nach dem Shopping im Dunkel durch den Park, als ein Räuber hinter ihr ruft:
“Geld her!“...
Die Frau dreht sich um und sagt kalt:“Schau Dir meine Tragetasche an >>Primark<< ! Sieht das so aus als ob Ich Geld hätte?“
“Nein“ sagt der Räuber und gibt ihr einen 5er...
 
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Warum Männer
und Frauen ins Gym gehen?




Um am Ende in einem schönen Frauenkörper zu stecken.
 
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Wir sind die letzte Generation die auf der Strasse gespielt hat,


die Erste, die Videospiele gespielt hat,


und die Letzt, die Radio-Musik auf Kassetten aufnahm
 
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Wir sind die letzte Generation die auf der Strasse gespielt hat,


die Erste, die Videospiele gespielt hat,


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Und wir werden die erste Generation sein, die einen Handyhalter am Rollator hat.
 
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Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...;)
 
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Klein Erna steht mit ihre Freundin vor'n Schokoladenladen. Klein Erna sagt: "Wenn die Schokoladenpuppen zehn Pfennig kosten, kauf ich mich eine, ich frag mal!"

Sie geht rein und sagt: "Was kosten die klein Schokoladenpuppen?" Sagt die Tante: "Zehn Pfennig, mein Kind!" - "Dann geben Sie mich man eine", sagt Klein Erna.

"Ja, möchts du wohl'n klein Schokoladenjung, oder'n Mädchen?" - "Ach, denn geben Sie mich man ein Jung, da ist mehr an!"
 
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Ich habe gerade die Mathearbeit des Sohnes mit „Fleischwurst“ unterschrieben, während ich parallel einen Einkaufszettel vorbereitet habe. Und auch sonst sind meine Multitasking-Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.
 
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Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.
 
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Eine arbeitslose Frau bewirbt sich als Putzfrau bei IBM. Der Personalleiter läßt sie einen Test machen (den Boden reinigen). Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail Adresse, dann schicke ich Ihnen die benötigten Unterlagen. Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt, noch eine E-Mail Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Dollar Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und verdoppelt innerhalb von 2 Stunden ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion mehrmals und hat am Ende des Tages 160 Dollar. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends sehr spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in den USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Ein externer Berater erarbeitet einen Vorsorgeplan für sie. Am Ende des Abschluß-Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail Adresse, um ihr die Unterlagen zumailen zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor weder Computer noch E-Mail besitze. Der Vertreter schmunzelt und bemerkt: Kurios – Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie alles mit einem Computer erreicht hätten!

Die Frau überlegt und sagt: Ich wäre Reinigungskraft bei IBM …
 
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Eine alte Dame fragt einen Polizisten an der Ampel: "Würden Sie mir bitte über die Kreuzung helfen?"

"Gern", erwidert der, "sobald die Ampel auf Grün steht."

Darauf die Oma leicht erbost: "Na ja, bei Grün kann ich's auch allein!"
 
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Der Personalchef zum Bewerber: "Okay, Sie können am Montag anfangen. Bezahlt wird nach Leistung."

Der Bewerber daraufhin: "Oh, das tut mir wirklich sehr leid, aber davon kann ich nicht leben!";)
 
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In einem Haus wohnen zwei Familien Schmitt. Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden und bei der anderen ist die Grossmutter verstorben.

Der neue Pfarrer möchte sein Beileid aussprechen und klingelt bei der falschen Familie Schmitt.

"Ich habe von Ihrem grossen Verlust gehört", beginnt er, als Herr Schmitt die Tür öffnet.

"Aber deshalb brauchens ihna do nix antuan, Herr Pfarrer", sagt Herr Schmitt. "Es war eh schon so a alte Kraxen, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Buab drauf lernen kann."
 
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"Seh ich in dem Kleid fett aus"?



"Kinder kommt schnell, der Pudding kann sprechen"!
 
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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!";)
 
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