Also, ich fang dann mal am Anfang an ...
Am Anfang war das Nichts und es explodierte, frei nach Terry Pratchett.
Tjo, danach gabs ne Menge Schlamm, ne Menge Biobrei und irgendwann entwickelten sich die Einzeller. Manche von ihnen leben noch als Gehirn von George W. Bush weiter, andere haben sich evolutionär entwickelt und wurden zu höheren Wesen. Ok, der Quastenflosser lebte zwar eher tief, aber naja, irgendwann krabbelte er an Land und da er keine Luft bekam, dachte er sich, hey, wie wäre es mit Flügel? Daraufhin musste er leider ersticken, aber ein Exemplar schafte es dann doch sich die nötigen Lungen zu wünschen. Da Gott wohl zu diesem Zeitpunkt mal wieder volltrunken war, wurde so aus dem Flosser eine Maus. Auch der Grund, das Elefanten und Frauen Mäuse fürchten, denn in ihnen steckt Gott drin. Elefanten, wegen ihrem Rüssel, mal ehrlich, was hat sich Gott dabei gedacht ihnen eine längeren Rüssel denn Glied zu geben? Frauen wissen nur zu gut, was mit der armen Europa passierte. Während Männer nach Jahren der Ehe und Betäubungsmittel wieder weiße Mäuse sehen, aber fürchten tun sie sie nicht, muss wohl der Adamkomplex sein.
Spulen wir jetzt einfach mal ein paar Jahre die Uhr vor und landen in der Steinzeit. Schauen wir in eine Höhle wo sich ein weibliches Exemplar der Gattung Mensch aufhält und sich Essen bereitet, der Duft von frischer Nahrung, das Parfüm kann es nicht sein, da es noch keine schwulen Männer gibt, lockt einen männlichen Draufgänger an und dieser betritt mit forschem Schritt die Höhle der Verführungen. Alsdann erblickt er das Essen, stürzt sich auf dieses, tritt ein paar Schädel durch die Gegend, die als religiöse Verzierung dienten und schnappt sich seinen Knüppel und drescht diesen auf den Kopf des Weibchen. Danach schleift er sie aus die Höhle, nicht ohne vorher noch gegessen zu haben und freut sich über die erfolgreiche Jagd.
Ok, irgendwie wollen Männer zwar immer noch in irgendwelche fremde Höhlen eindringen und die Sache mit dem "Mit dem Knüppel angeben" hat sich auch nicht großartig geändert. Aber aus den Schädeln ist immerhin Fußball geworden und das Essen hat eine andere Rangordnung bekommen. Durch kulturelle Einfüsse wurden die Männer leider über die Jahrtausende hinweg dazu gezwungen, nicht mehr Frauen zu rauben, sondern diese zu gewinnen ...
Das mit dem gewinnen ist so eine Sache, also damals erlegte man einfach irgendein Tier, nahm das Fell und das Fleisch und schmiss es der Angebetende vor die Füße. Heute sähe es etwas seltsam aus, wenn jemand im Supermarkt sein frisch erworbenes Hackfleisch einer Holden für die Füße wirft, weswegen Männer es heute dann doch so halten, sich selbst vor ihre Füße zu werfen. Ok, der Unterschied ist nicht so riesig, denn Mann gehört danach der Holden auch mit Haut und Haar.
Aber bis er sich vor die Füße werfen darf, anstatt das Tier einen Ring anschleppt und etwas zusammenstammelt was er furchtbar peinlich findet und sie furchtbar süß, vergehen noch ein paar Tage, hier spulen wir die Kamera eine wenig zurück und beobachten den Tag, wo er seine Zukünftige kennen lernt.
"Hallo", ein Hall von unglaublicher Stärke dringt durch den überfüllten Chatraum und trifft auf keinerlei Widerstand, genau wie auf keinerlei Beachtung. Irgendwie fühlt sich das Hallo an, wie ein Atom auf seiner Reise durchs Weltall. Doch da passiert etwas, mit einer Wahrscheinlichkeit die nahezu gleich derer ist, das es auf den Planeten Leben gibt, antwortet ein weibliches Exemplar und schreibt ein hoffnungsvolles, ja gar durch und durch bedeutsames "Hallo", ihrerseits. Völlig verschreckt von der nicht erwarteten Antwort, fängt Mann wie üblich an zu stammeln: "Na du, bist du öfter hier?" und Frau erkennt wie bei allen 100.000 Typen zuvor auch: Hey, ein Mann auf Partnersuche.
Da ihr gerade langweilig ist, im Fernsehen auch nur spannendes wie "Deutschland sucht den Super-Alki" läuft denkt sie sich, ach, spiele ich ein wenig mit ihm. Mit einem kleinen Lächeln, was nur fies aussieht, aber gar nicht so ist, antwortet sie nahezu unheilsschwanger: "Ja" und setzt ihren vielleicht Zukünftigen sämtliche Qualen der Hölle aus, sie weiß nur zu genau, er wird nun dort zu Hause sitzen, auf seinem Stuhl und zittern. Lange Zeit vergeht, irgendwer labert zwischendurch von Chicks und Ficken, aber endlich kommt von ihm, den besagten, eine Antwort: "Das freut mich".
Wow, irgendwo da draussen schwebt gerade Hermes vorbei, gerade dabei irgendeinem Gott eine Nachricht von unglaublicher Wichtigkeit zu überbringen und sieht per Zufall was dort unten passiert. Still und leise lächelt er in sich hinein, fliegt weiter um seine Botschaft zu überbringen und trifft auf den Weg dorthin auf seinen Vetter, er weiß nicht wirklich obs sein Vetter ist, aber bei Göttern ist das auch wohl nicht so wichtig. "Hallo Amor", so ruft er durch den sternenerleuchteten Raum und schon schwebt sein Vetter an. Hermes erzählt ihn vom Leiden des besagten Mannes und Armor denkt sich, dort muss ich helfen.
Amor weiß nur zu gut, das die verfluchte Pandora damals unter anderem einen Fluch von Hera in ihrer Büchse hatte. Dieser Fluch, Hera mochte noch nie Männer, aber der Begriff Lesbe ist Göttern fremd und wurde erst viele Jahre später durch eine Göttin des Tennis salonfähig. Wie gehabt, Hera dache sich, die Folter die Männer erleiden soll wenn sie Frauen ansprechen, soll ihnen die Hölle als Himmel erscheinen lassen. Aber das alles interessiert Amor nicht, er fliegt so schnell er nur kann zu der Frau, die sich gerade im Chat befindet und verschiesst einen Pfeil. Ok, vom Alter gebeutelt trifft der erste Pfeil die Mutter der Holden, die daraufhin mit dem Gärtner durchbrennt, aber der zweite sitzt.
Wie vom Blitz getroffen, sie ist Blond, die kennt den Unterschied zwischen Blitz und Pfeil nicht, denkt sich das Weibchen: "Boah, vielleicht ist er ja nett, wie er wohl aussieht" ... Stunden später, man ist längst in einem privaten Chat, tauschen die beiden ihre ersten Bilder aus. Hmmm, etwas krumme Nase denkt er sich, aber ansonsten nicht schlecht. Der ist doch ganz süß, so schiesst es ihr durch den Kopf und es passiert, was passieren musste.
Nach einigen Treffen, mal hier, mal dort, mal mittig beschliessen die beiden, das sie sehr gut zusammenpassen. Während er noch vom Moterrad träumt, träumt sie von vier Rädern, einem Korb und einem Gestell, das den Kinderwagen einst Form geben wird. Die Zeit vergeht, das Motorrad ist ja eh gefährlich, das Wetter in Deutschland zu schlecht und wozu brauche ich einen G5, wandert die Pille zurück in die Schublade, das Lächeln auf ihr Gesicht nach dem Antrag und Eichel ärgert sich über weniger Steuereinnahmen.
Ich hoffe, die Zusammenfassung war kurz genug
