Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Siebenstern]

Warum schieben Schalker ihre Fahrräder? Sie können einfach nicht aufsteigen.

 

[Willeswind]

Geht ein Mann zum Arzt um die Testergebnisse seiner Frau abzuholen.

Sagt der Arzt: "Wir haben die Ergebnisse ihrer Frau vielleicht vertauscht, wissen es aber nicht genau. Sie hat entweder Alzheimer oder Aids."
Fragt der Mann: "Okay, was soll ich dann machen?"

Meint der Arzt: "Bringen sie ihre Frau in den Wald und lassen sie sie alleine zurück. Wenn sie den Weg zurück findet, vögeln sie sie nicht!"

 

[Sonnenschein11]

Restaurant.
1. Gast: Herr Ober, ein Glas Wasser, bitte!
2. Gast: Ich hätte ebenfalls gerne ein Glas Wasser.
3. Gast: Ja, ich auch. Aber bitte ein sauberes Glas.

Drei Minuten später:
Kellner: So, bitte schön! Äh, wer war noch mal der Herr mit dem sauberen Glas?

 

[geronimoTwo]

Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hinten oder vorne sitzen soll.

Antwort im Netz: »Ich rate jedem, vorne zu sitzen. Wenn der Flieger abstürzt, rollt dann der Getränkewagen nochmal vorbei.«

 

[Sonnenschein11]

Richter fragt die Prostituierte vor
Gericht:

• Name?
• Isabelle.
• Alter?
• 32.
• Adresse?
• Ach komm schon Robert, spiel hier nicht den Deppen!

 

[picknicker1971]

“When one door closes, another opens”
- Boing

 

[geronimoTwo]

- Karfreitag? Was war da los?
- Na, da ist der Jesus gestorben.
- Ach, das ist aber auch ärgerlich... so kurz vor Ostern!

 

[Sonnenschein11]

Ich habe den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen.
Es geht ja um die Geste.

 

[fa66]

so kurz vor Ostern!

Jesus, der Fußballer:
»Jesus trat durchs Tor – und seine Jünger standen abseits.«

Jesus, der Motorisierte:
»Jesus predigte am Berg – und er fuhr in einem Ford.«

 

[Siebenstern]

Im Bio-Unterricht fragt der Lehrer: „Wieso sind die Menschen heute viel gößer als vor 100 Jahren?“

Karl antwortet: „Das liegt am Treibhauseffekt, Herr Lehrer!“

 

[honda-fn2]

Drei Apple-Ingenieure und drei Microsoft-Ingenieure sind mit dem Zug auf dem Weg zu einer Konferenz. Am Bahnhof kaufen die drei Microsoft-Techniker jeweils Fahrkarten und sehen zu, wie die drei Apple-Techniker nur ein einziges Ticket kaufen.
"Wie sollen drei Personen mit nur einem Ticket reisen?", fragt ein Microsoft-Ingenieur.
"Schauen Sie zu und Sie werden sehen", antwortet der Apple-Ingenieur. Sie alle steigen in den Zug.
Die Microsoft-Ingenieure nehmen ihre jeweiligen Plätze ein, aber alle drei Apple-Ingenieure drängen sich in einen Toilettenraum und schließen die Tür hinter sich. Kurz nach der Abfahrt des Zuges kommt der Schaffner vorbei und holt Fahrkarten ein. Er klopft an die Toilettentür und sagt: "Ticket, bitte."
Die Tür öffnet sich nur einen Spalt und ein einzelner Arm kommt mit einem Ticket in der Hand heraus. Der Schaffner nimmt es und geht weiter. Die Microsoft-Ingenieure sahen dies und waren sich einig, dass es eine ziemlich clevere Idee war. Also beschließen die Microsoft-Ingenieure nach der Konferenz, die Apple-Ingenieure auf der Rückfahrt zu kopieren und etwas Geld zu sparen.

Als sie am Bahnhof ankommen, kaufen sie eine Einzelfahrkarte für die Rückfahrt. Zu ihrem Erstaunen kaufen die Apple-Ingenieure gar kein Ticket.
"Wie wollen Sie ohne Ticket reisen?", fragt ein Microsoft-Ingenieur ratlos.
"Schauen Sie zu und Sie werden sehen", antwortet ein Apple-Ingenieur.
Als sie in den Zug steigen, drängen sich die drei Microsoft-Ingenieure in eine Toilette und die drei Apple-Ingenieure in eine andere in der Nähe. Der Zug fährt ab. Kurz darauf verlässt einer der Apple-Ingenieure seine Toilette und geht in den Toilettenraum, in dem sich die Microsoft-Mitarbeiter verstecken.
Er klopft an die Tür und sagt: "Ticket, bitte..."

 

[Elvisthegreat]

Appalachian English

Jawl-P? means: Did you all go to the bathroom?

 

[Sonnenschein11]

Gilt ein Raumschiff mit einer zu 100% aus Frauen bestehender Besatzung eigentlich als unbemannt?

 

[honda-fn2]

Gilt ein Raumschiff mit einer zu 100% aus Frauen bestehender Besatzung eigentlich als unbemannt?

nur, wenn alle Jungfrauen sind.

 

[Willeswind]

Ein Mann geht einkaufen, legt aufs Band: einen Joghurt, eine Zahnbürste, eine Pizza und ein Bier.

Fragt die Kassiererin: "Sie sind Single, oder?"

Er: "Ja, woran haben sie das denn erkannt?"

Sie: "Naja, sie sind sehr, sehr hässlich!"

 

[Sonnenschein11]

Ein Mann

Von Johann König 🙃

 

[Günther J]

Du, wir hatten gestern einen Orgasmus.
Ja? Wir hatten Schellfisch, war auch nicht übel.

 

[Elvisthegreat]

Weisheiten

I woke up this morning determined to drink less, eat right, and exercise. But that was four hours ago when I was younger and full of hope.
Anyone who says their wedding was the best day of their life has clearly never had two candy bars fall down at once from a vending machine.
Last night the internet stopped working so I spent a few hours with my family. They seem like good people.

Weight loss goal: To be able to clip my toenails and breathe at the same time.

 

[geronimoTwo]

Autofahrt mit Kindern. 😆

- Papa, ich muss aufs Klo!
- Ist es wirklich so dringend?
- Es geht um Leben und Kot!

 

[Sonnenschein11]

Es wird Sommer 🧴

Was heißt Sonnenbrand am Penis auf Spanisch?
Lanzarote