Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[geronimoTwo]

Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung.
Sie meinte, ich solle doch mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

 

[Willeswind]

I stayed in a hotel last year and I asked the receptionist: "Is the porn disabled in my room?"
The receptionist replied: "No, it's just regular porn, you sick man!"

 

[Sonnenschein11]

it's just regular porn

Mh, wer weiß

 

[Sonnenschein11]

Warum haben eigentlich Ikea-Möbel immer menschliche Vornamen?

Damit ehrt Ikea den ersten Kunden, der beim Aufbau verstorben ist.

Warum kann man in Ikea nur in eine Richtung gehen?

Es ist ein Ein-Einrichtungshaus.

 

[geronimoTwo]

Ein Kunde in der Apotheke: Gibt's denn auch sowas wie Viagra für Frauen?
Apothekerin: Ja, gegenüber beim Juwelier.

 

[Sonnenschein11]

Wegen des milden Wetters startet die Pollensaison dieses Jahr deutlich früher.
Manche reagieren auf das Thema ziemlich allergisch, andere haben die Nase voll.

 

[Ciccio]

Ich schlage mal eine Brücke zum Gender-Thema:
Es macht durchaus einen Unterschied, ob du von der Leiter oder von der Leiterin fällst.

Grüße, Ciccio

 

[Willeswind]

Ich war neugierig und wollte wissen, wie sich meine Eltern in der Zeit vor dem Internet amüsiert haben. Ich habe meine zwölf Geschwister gefragt, die wussten es aber auch nicht.

 

[Willeswind]

Zwei Gallier gehen aus dem Dorf raus, bei -20°C.
Sagt der eine: "Scheiss Kälte!"
Der andere: "Selber Scheiss Kelte!"

 

[Elvisthegreat]

Ein norddeutscher Tourist sitzt in einem fränkischen Wirtshaus und sieht wie ein Stammgast ein riesiges Schäuferla serviert bekommt.
"Um Gottes Willen, essen Sie das allein?!" - "Naa, naa, dou kumme scho nou a boar Gniedla derzou."

 

[Sonnenschein11]

Wie heißt der griechische Gott des herumliegends?

Zeugs

 

[Sonnenschein11]

Zwei sitzen in einer Ecke und kiffen. Jesus kommt vorbei und fragt, ob er auch einmal ziehen darf.
"Na klar doch, setz dich zu uns!"
Jesus setzt sich, macht einen tiefen Zug und sagt; "Übrigens, ich bin der Sohn Gottes!"
"Jawoll", rufen die Kiffer, "so muss das Zeug knallen!!!"

 

[Günther J]

Drei Landstreicher stehen vor Gericht. Der Richter schielt etwas. Er sieht den ersten an:
„Wie heißen Sie?“ Sagt der Zweite: „Claas Clasen.“ Der Richter sieht den Zweiten an und sagt: „Sie hab ich nicht gefragt.“
Sagt der Dritte: „Ich hab auch nichts gesagt.“

 

[fa66]

Zwei sitzen in einer Ecke und kiffen.

Sachsen-Anhalt (dort im Süden) und Thüringen (im Norden) sind als einzige Bundesländer für die Liberalisierung des Cannabisgebrauchs schon sehr gut vorbereitet:
Da gibt’s bereits Kiffhäuser.

 

[Willeswind]

So Witze bekomme ich von meiner Tochter(9) geschickt (inkl. Smileys):

Ein Witz 😂 Was steht geheim auf dem Herd??????

Spoiler

Topf secret

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

 

[Willeswind]

Oder:
"Sag mal, hast du eigentlich eine feste Freundin?"
"Ne, immer noch die wabbelige!"

 

[geronimoTwo]

Sie: Sag was dreckiges!
Er: VW Diesel

 

[Günther J]

Hey Siri, sag mir was schmutziges.
Das kann ich nicht, ich bin so rein, wie frisch gefallener Schnee.

 

[Ciccio]

Da ich annehme, hier dürfen Klischees bedient werden...

Eine Blondine kommt in den MediaMarkt und sagt zum Verkäufer "ich möchte diesen kleinen Fernseher kaufen" -
Der Verkäufer lehnt ab mit dem Hinweis "wir verkaufen nicht an Blonde".
Tags drauf ist sie wieder da, brünett gefärbt, will wiederum den Fernseher, wird wiederum abgewiesen "wir verkaufen nicht an Blonde"
Langer Rede kurzer Sinn, Tag 3, schwarz gefärbt, gleiche Frage, gleiche Antwort, jetzt ragt sie verwundert zurück "woher wissen SIe, dass ich blond bin?" Der Verkäufer antwortet "Ganz einfach, dies Gerät ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle".

Hiermit entschuldige ich mich bei allen, die sich getroffen fühlen (könnten), ohne dass ich sie persönlich angegriffen hab ...

Gruss, Ciccio

 

[Willeswind]

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."