Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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Was kommt nach Koch?


Loch.



(Hab ich mir auch selbst ausgedacht! :) )
 
Was kommt nach Frankfurt?


Der ICE aus Stuttgart


(hab ich mir selbst ausgedacht) :crack:
 
Was Krupp in Essen
bin ich im Trinken.

hab ich mir nicht selbst ausgedacht… hätte aber können von mir kommen. :drink:
 
Was kommt nach Abraham?

Bebraham, denn der will sein Zebra ham!

(den hab ich umgetextet)
 
Ihr lasst nach...

Kommt ein Hengst in die Bäckerei und fragt: "Haben sie Stuten?"
 
Fährt ein LKW-Fahrer in seinem Truck die Landstraße entlang. Auf einmal sieht er eine Blondine am Straßenrand, die den Daumen zum trampen rausstreckt.
Er hält an, lässt das Fenster runter und fragt: Na, wo solls denn hin gehen?
Als die Dame sich ins offene Fenster lehnt um es ihm zu sagen, kurbelt er es schnell hoch, so daß sie eingeklemmt ist und nichtmehr weg kann. Schnell steigt er aus und nimmt sie so richtig hart von hinten.
Als er endlich fertig ist, steigt er wieder in seinen LKW, lässt das Fenster runter und sagt:Tja...wir Trucker, wir sind schon schlau, gell?
Da nimmt die Blondine die Perücke ab und sagt: Wir Schwulen aber auch!
 
Kommt ein LKW an eine Bahnunterführung, der Fahrer fährt gelassen weiter.
Sein Beifahrer: "Ey Mensch, halt an! Auf dem Schild steht max 2,10 m und der LKW hat doch 2,60 m!"
Der Fahrer: ":noplan: Na und, siehst Du hier irgendwo einen Bullen?"
 
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Einmal tat ich 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den P*nis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

:auslach: P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
 
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt"
in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort
-
na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und
stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

'Na Batman, was gibt's zum Abendessen'
 
Ein Italiener, ein Franzose und ein Berliner unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen so richtig heiß machen.

Der Italiener: „Isch blick ihr tief in die Augen und sage: ‚Bella, deine Augen funkeln wie die Sterne am Nachthimmel! Isch liebe disch!‘ und dann wird sie verrückt...!“

Der Franzose: „Üsch öffne ühre Bluse, streichschle ühre Brüste und küsse ühre Nüpell. Ühr glaubt nüscht, wie sie dann verrückt wird...“

Der Berliner: „Ick lieje so ufm Bett neben meener Ollen, wa, und hol mir eenen runta. Anschließend wisch ick mir meen Stück an der Jardine ab. Dann könnta ma kieken, wie meene Olle verrückt wird!“
 
Was ist die härteste Droge der Welt ?
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Die Bahn : Ein Zug und du bist weg :crack:
 
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