Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Two good ol' boys in a trailer park were sitting around talking one afternoon over a cold beer after getting off work at the local Nissan plant. After a while the 1st guy says to the 2nd, "If'n I was to sneak over to your trailer Saturday 'n make love to your wife while you was off huntin' and she got pregnant and had a baby, would that make us kin?"
The 2nd guy crooked his head sideways for a minute, scratched his head and squinted his eyes thinking real hard about the question. Finally, he says, "Well, I don't know about kin, but it would make us even!"

NOW, Y'ALL HAVE A GOOD DAY!!!
 
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You are left leaning if You think Dom Perignon is a Mafia leader.
 
a macho thinks loading the dishwasher means getting your wife drunk
 
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aber meist ist ein Witz nur dann witzig, wenn er ne Funken Realitätsbezug hat ;-)
 
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Wie nennt man den Flur in einem Iglu? Eisdiele😉
 
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Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"

Der Elektriker bejaht.

"Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!" 😉
 
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Never fart in an Apple Store

They don't have Windows
 
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Nothing messes up your Friday more than realizing it's just Tuesday.

Gruß
aao_scout
 
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Was ist besonderst großer Mut?
Bei Durchfall einen Pu…ps zu lassen!😉
 
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Aus den Fehlern von anderen Leuten, die auf mich gehört haben, habe ich viel gelernt😬
 
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Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: „Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.“

„Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.“😉
 
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The Washington Post's Mensa Invitational once again invited readers to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting, or changing one letter, and supply a new definition.


Here are the winners:

1. Cashtration (n.): The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period of time.

2. Ignoranus : A person who's both stupid and an asshole.

3. Intaxicaton : Euphoria at getting a tax refund, which lasts until you realize it was your money to start with.

4. Reintarnation : Coming back to life as a hillbilly.

5. Bozone (n.): The substance surrounding stupid people that stops bright ideas from penetrating. The bozone layer, unfortunately, shows little sign of breaking down in the near future.

6. Foreploy : Any misrepresentation about yourself for the purpose of getting laid

7. Giraffiti : Vandalism spray-painted very, very high.

8. Sarchasm : The gulf between the author of sarcastic wit and the person who doesn't get it.

9. Inoculatte : To take coffee intravenously when you are running late.

10. Osteopornosis : A degenerate disease.

11. Karmageddon : It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like, a serious bummer.

12. Decafalon (n): The grueling event of getting through the day consuming only things that are good for you.

13. Glibido : All talk and no action.

14. Dopeler Effect : The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.

15. Arachnoleptic Fit (n.): The frantic dance performed just after you've accidentally walked through a spider web.

16. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito, that gets into your bedroom at three in the morning and cannot be cast out.

17. Caterpallor (n.): The color you turn after finding half a worm in the fruit you're eating.
 
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treffen sich der bu und der bä in der apotheke, um ihre vorräte an blauen pillen aufzufüllen.
sinniert der eine: „wie sehen die eigentlich innen aus?“
kontert der andere: „musst du schon ne ganze nehmen?“
 
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Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause, sein Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"😉
 
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Gestern dachte meine Frau, sie hätte in der Küche eine Kakerlake gesehen.

Sie putzte gründlich und desinfizierte alles.

Heute bringe ich die Kakerlake ins Badezimmer.

LG Peter
 
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Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt:
"Wissen Sie was sie sind?" - "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"😉
 
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Ich habe gelesen, das Leben von Mose soll verfilmt werden, wird bestimmt ein Meerteiler…
 
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Heute hab ich gehört, das mein Opa gestorben ist. Er war Besitzer einer Konservenfabrik…
Und ich erbse..
 
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