Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”

“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”

“Und was war mit Ihrer Hand?”

“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”

“Und das Auge ?”

“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”

“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”

“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”😉

 

[Homebrew]

Geist aus der Flasche: “Es gibt drei Regeln :
Keine Todeswünsche, Tote werden nicht aufgeweckt und kein Liebeszauber“

“Okay… Ich wünsche mir das Briefumschläge stöhnen, wenn man sie leckt“

Flaschengeist: “Es gibt vier Regeln“

 

[Ralle2007]

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”

Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?” 😉

 

[geronimoTwo]

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, der Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben halten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet, die blöde Kuh!

.

 

[Blaubeere2]

Den Witz mit der Sterbehilfe hatten wir hier schon mal: https://www.macuser.de/threads/schmunzelecke-nur-text-witze-2.598994/post-9737191

 

[geronimoTwo]

Wie sagte meine Oma selig: doppelt hält besser!

.

 

[Elvisthegreat]

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”

Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?” 😉

Not only in Vienna

 

[Fleetwood]

Ein Wiener Hautarzt fragt seinen Patienten: Hom se a Haustier?

Patient: Jo glauben sie i kraxel beim Fenster rein ?!

 

[Homebrew]

Auf dem Flur : “ Ach, der Kollege von der Online-Redaktion, was hast Du heute gemacht?“
“Wir haben Besteck getestet“
“Aha, und?“
“Die Messer haben am besten abgeschnitten“

 

[fa66]

Du meinst bestimmt:
»Wir hawen Wefteck geteftet« – »Die Meffer hawen am weften afgefnitten«

 

[Ralle2007]

„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?”

„Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.”😉

 

[Homebrew]

Frau: “Komm, wie teilen uns das letzte Stück Zwetschgenkuchen“
Mann: “Ach weißt Du, das schaffe ich auch alleine“

 

[mcmrks]

(…) Stephansdom in Wien (…)

da hängt auch noch ein schild im innenraum „karten beim führer“. 😀

 

[Ralle2007]

Ein Ehepaar besucht ein Restaurant und der Ehemann bemerkt, dass alle Kellner einen Löffel in der Hemdtasche tragen. Auf die Frage, was dies bedeuten würde, antwortet der Ober: "Analysten von Lötkolbenlöser Consulting haben bei der Optimierung unserer Prozesses herausgefunden, dass der Löffel das Besteckteil ist, das am häufigsten herunterfällt. Im Durchschnitt fallen fünf Löffel pro Stunde auf den Boden und so sparen wir 3 Stunden pro Tag." Sichtlich beeindruckt bemerkte der Ehemann einen Bindfaden, der aus dem Hosenschlitz des Kellners hing. Auf die diskrete Frage nach dem Grund antwortete der Kellner: "Lötkolbenlöser Consulting hat auch unser Toilettenverhalten analysiert und wenn wir den Bindfaden einsetzen sparen wir das Händewaschen." - "Aber wie bekommen sie "Ihn" wieder zurück?" - "Also, ich weiß nicht, wie es die anderen machen, aber ich nehme den Löffel!"😉

 

[Elvisthegreat]

Von zu Hause zur Kneipe ist es ein Fussweg von 5 Minuten
Von der Kneipe nach Hause sind es 35 Minuten

Eine erschreckende Differenz

 

[Elvisthegreat]

Most people don't think I'm as old as I am until they hear me stand up.

 

[Homebrew]

Die Nachbarn wundern glauben das ich morgens fantastischen Spaß mit meiner Frau habe, dabei ist es unglaublich schwer die Socken anzuziehen…

 

[WollMac]

Von zu Hause zur Kneipe ist es ein Fussweg von 5 Minuten
Von der Kneipe nach Hause sind es 35 Minuten

Eine erschreckende Differenz

Mein Gott, seit ihr gestern besoffen gewesen! Fünfmal habt ihr mich unterwegs fallen lassen!

 

[Bubo bubo]

Die Nachbarn wundern glauben das ich morgens fantastischen Spaß mit meiner Frau habe, dabei ist es unglaublich schwer die Socken anzuziehen…

bisher hatte ich mich gewundert warum ich von meiner Frau zu Weihnachten immer ein Paar Socken geschenkt bekommen habe

 

[Ralle2007]

bisher hatte ich mich gewundert warum ich von meiner Frau zu Weihnachten immer ein Paar Socken geschenkt bekommen habe

Sei froh wenn die Heizung gedrosselt wird.😉