Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Siebenstern]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts."Na ja, egal!"denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts."Die Kredit- Institute sind auch nicht mehr das, was sie waren..."Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."

 

[Mahonra]

Where in California does everyone have minty fresh breath? Sacra-mentos

 

[Siebenstern]

TRUTHAHN MIT WHISKY
Zutaten: Man kaufe einen Truthahn und eine Flasche Whisky.
Arbeitsschritte:
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf Stufe 7 zehn Minuten vorheizen. Diese Zeit mit einem Glas Whisky überbrücken.
Anschließend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
Nach zwanzig Minuten - quasi zwei Whisky später - den Ofen auf Stufe 8 stellen, damit der Truthahn richtig rangenommen wird.
Whisky trinken. Nach etwa einer stalben Hunde Trute wenden und weiter aufgepaßt! Die Fhiskywlasche gegrifft und sich schluck gönnt.
Nach weiter halb Stündli zum Ofen schlendern und Vogel beobachten, ob Zicken macht. Nicht mit Stirn an Backofenfenster lehnen - WARM! Fals doch passiert, Stirn mit Whisky abreibt und Aua mit Schlugk betäuber.
Die drudhuhn während der folgen Schtunden manchmal rotier versuch. Wenn Qualm dichtmach Küchraum, zum Trut kriechen und Ofen aus Vieh ziehn - aber wieder aufpissen!!! Alles verdamp waam!!! Trutt gegebtenfalls vom Fiesnbodden aufheb, mit feuchter Tuch abkloper un auf Aabeitsplatter hinrichten. Nicht vergesser, brutzler Speck aus Ohr nimm! Uffpaß wegens Fettöl auf Küchbodden - Glitschalaaam!
Nach 100%ig trotzdem auf Fresser faller, versuch sich aufricht - aber laaangsam! Vielleicht lieber doch bleib liegen und etwas schlapfen. Später Stund zu Bad wank um Fammipack Aspi-C einwerf.

 

[Mahonra]

You can't believe everything you hear but you can repeat it

 

[Elvisthegreat]

You can't believe everything you hear but you can repeat it

leider kein Witz

 

[Compikub]

Dann solltest du dich mit dem Thema mal von allen Seiten befassen...

Gruss, Ciccio

So wichtig wird das schon nicht sein.

 

[Barry Lyndon]

When a woman ist mad,
just tell her she is
overreacting. She‘ll
realize you´re right and
calm down instantly.

Follow me for more
relationship advice.

 

[Siebenstern]

Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:

Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und
benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen dabei - streng darauf bedacht, nicht das kleinste Wassertröpfchen auszulassen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei MICROSOFT achten wir darauf, extrem gründlich zu sein."

Der zweite ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich die Hände ab und ist dabei nicht nur gründlich, sondern er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen. Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch sehr sparsam."

Der dritte ist fertig, geht und ruft: "Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände . . ."

 

[Mahonra]

Why is it difficult to find men who are sensitive, caring, and good-looking?
They already have boyfriends.

 

[mcmrks]

sie zu ihm: „kauf bitte ein brot. und wenn sie eier haben, bring bitte acht stück mit.“
kurz darauf sie: „warum hast du acht brote gekauft?“
er: „sie hatten eier.“

 

[Elvisthegreat]

I don't do alcohol anymore—I get the same effect just standing up fast

 

[Elvisthegreat]

When I was young, I was called a rugged individualist. When I was in my fifties, I was considered eccentric. Here I am doing and saying the same things I did then, and I’m labeled senile

 

[ZerosWelt]

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer etwas komisch....

 

[punkreas]

komisch

Zwei kannibalen essen einen clown. Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

 

[Homebrew]

Also, eine meiner Tanten kommt aus einem Balkanstaat. Leider ist ihr Deutsch.. “nix gut verstehen, du weißt…“
Wir gehen in einen Bio-Laden um “schauen, nix kaufen du weißt, is keine Geld“
Jedenfalls muss sie sehr lachen, als sie Kokos-Milch sieht :“ Äh “Kokoś-Milch….
“Kokoś“ ? ….. ähh… Milch … ähh.. Huhn nicht Milch,verstehn“

Ich: hm… hm.. Nein das ist Milch von der Nuss… Kokosnuss….
(Ich spreche Ihre Sprache nur sehr rudimentär)

 

[Elvisthegreat]

The older we get, the fewer things seem worth waiting in line for

Birthdays are good for you. Statistics show that the people who have the most live the longest

 

[Siebenstern]

„Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen?“
„Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was??!"

 

[Homebrew]

Gerade gelesen :
Können Sie dem Koch sagen, das die Suppe kalt ist?
Das ist Gazpacho…
Okay, sagen Sie dem Gazpacho, das die…..

 

[Siebenstern]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als würde er ihren Nacken küssen.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:"Schatz(!), dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!"
"Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz(!), ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde."
Sei stark!
Ich liebe dich auch!"

 

[Siebenstern]

Der kleine „F…k dich du Schlampe, mein Name geht dich gar nichts an!“ möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.