Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Tournesol]

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000.- €. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer und bekommt anschließend 3000.- € von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer. Als er fertig ist, muss er an der Kasse 300.- € bezahlen. Erstaunt fragt er „warum?“.

„Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, dieses Mal nicht.“

 

[Ralle2007]

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
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Wie viele seid Ihr?
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„Wir sind zu Dritt“.
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„Dann redet doch einfach miteinander.“

 

[Ralle2007]

Wie viel kostet der Schlitten vom Weihnachtsmann?
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Null Euro; der geht nämlich aufs Haus.

 

[mamo68]

Medizinstudent im ersten Semster wird von seinem Proffessor gefragt: "Und, wo sehen sie sich in 10 Jahren?"
Der Student schaut auf seine Armbanduhr. "Hm, es ist Mittwoch, 14.30 Uhr. Auf dem Golfplatz!"

 

[Ralle2007]

Kommt ein Mann zum Anwalt: "Was nehmen Sie denn so an Gebühren?" Darauf der Anwalt: "10000€ für drei Fragen." Der Mann: "Finden Sie das nicht total überteuert?" Anwalt: "Mag sein. Und wie lautet Ihre dritte Frage?"

 

[Tournesol]

Ein freundlicher Hinweis an die Bewohner:

Liebe Bewohner,
wir haben Ihre teils aggressiven Beschwerden über den Lärm zur Kenntnis genommen und möchten Ihnen gerne erklären, dass Gerüste mit Stahlbolzen gesichert werden müssen. Diese können wir leider nicht mit Bananen oder Gurken reinschlagen, sondern wir nutzen dafür einen Hammer. Der weitere Baulärm entsteht ebenfalls in der von der Hausverwaltung angekündigten Arbeitszeit wochentags von 8 bis 16 Uhr.

Wir möchten uns hiermit herzlichst dafür entschuldigen, sollten wir Sie beim täglichen Stopfen Ihrer Zigaretten oder dem Genuss Ihrer RTL-Lieblingssendung gestört haben.

Mit freundlichen Grüßen

 

[Tournesol]

Ich mag diese Menschen, die in dieser Jahreszeit blinkende Rentiergeweihe auf dem Kopf tragen! Da muss ich nicht lange rätseln, ob es Idioten sind oder nicht …

 

[Ralle2007]

Fragt der Lehrer: “Wann wird weiße Schokolade zur dunklen Schokolade?”

Sagt Fritzchen: „Wenn jemand das Licht ausmacht“

 

[Ralle2007]

Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weinachten?"

Tochter: Ein Einhorn!

Vater: Bitte was Realistisches!

Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.

Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

 

[Tournesol]

Chef fährt in einem neuen Lamborghini vor. Ich: Wow, nette Karre!
Chef: Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr eventuell einen Zweiten.

 

[Ralle2007]

Frau zu Ihrem Liebhaber: Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?

Liebhaber: Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.

 

[Ralle2007]

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

 

[Tournesol]

Einfach mal kopfschüttelnd aus dem Fahrstuhl kommen und den Wartenden ein „Gehen Sie nicht rein, die Spülung ist kaputt“ zurufen.

 

[Ralle2007]

Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“
Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“

 

[Homebrew]

Warum nur will mein pubertierender Sohn auf einmal unbedingt mit zum Einkaufen?
mmmm. Aaah ja Es gibt Böller im Angebot.

 

[Ralle2007]

Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.

Wer sind Sie überhaupt?

Siehst du, genau das meine ich.

 

[Tournesol]

Wenn es an der Tür klingelt, sagen meine Freunde eigentlich NIE, wer wirklich da ist. Ich erwarte einen Freund, es klingelt. Freisprechanlage: „Polizei, bitte aufmachen!“
Ich: „Jaja, komm schon hoch Du Arschgesicht.“

Polizei stand wirklich vor der Tür.

 

[Ralle2007]

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

 

[Ralle2007]

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

 

[Ralle2007]

Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: „Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?“ Der andere: „Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!“

Allen hier ein guten Rutsch ins neue Jahr