Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
 
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Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?" "Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!" "Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!" "Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"
 
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Aussprechen ist einfach, aber übersetzen mußte ich mir das erstmal lassen. Ähnlich schön ist diese Übung für Englisch:

That that that that man said is a different that then that that that that man said!

Der Cottbusser Postkutscher putzt den Cottbusser Postkutschkasten mit Cottbusser Postkutschkastenputzpomade.
 
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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament.
Häresie! Das ist wider meinem Glauben.
Jesus war der erste Fußballer: Er trat durchs Tor – und seine Jünger standen abseits.
 
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Wer war der erste Kellner?
Gott. Er nahte mit Brausen.
 
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Wer war der erste Torwart?
Noah.
Gott stürmte und Noah ging in den Kasten.
 
Mann und Frau im Bett.

Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“

Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“
 
Alte Witze immer wieder posten..
Ist das Buch zu ende?
 
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Die Witze sind so alt - als die das erste mal erzählt wurden, haben Holland und Italien noch bei der Fußball-WM mitgespielt.
 
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... und Hamburg war noch in der Bundesliga. :D
 
Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück."
Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber."
 
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Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.
Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?"
Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!"
 
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"Eine Tarnkappe bitte"

"Hier, bitte sehr, das macht dann...., he wo ist der hin?"


Das ist der Grund warum sich das wirtschaftlich nicht lohnt, also der Verkauf
 
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" Ok, dass du gerne mal was mit Menschen machen wolltest später ist ja gut,





aber Scharfschütze"???
 
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Durfte heute zum ersten mal Gabelstapler fahren.


Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten
 
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Two buddies, Jim and Tim, were getting very drunk at a bar when suddenly Tim throws up all over himself. "Oh no......my wife will kill me".

Jim Says "Don't worry pal, Just tuck a twenty in your breast pocket and tell your wife that someone threw up on you and gave you twenty dollars for the dry cleaning bill".

So they stay for another couple of hours and get even drunker. Eventually Tim stumbles home and his wife starts to give him a bad time. "You reek of alcohol and you've puked all over yourself! My God your disgusting!"

Speaking very slowly so as not to slur his words, Tim says "Nowwainaminit, I can e'splain everythin itsh snot wha jew think. I had only a cupla drrrinks.

But thiss other guy got ssick on me......he had one too many an he juss kudin hold hizz licker. He said he was verrry sorry an' gave me twnney bucks for the cleanin bill".


His wife looks in the breast pocket and says, "But this is forty bucks".


Tim says, " Oh, yeah.....I almos' forgot, he shhhhit in my pants too".
 
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Grad gelesen:
Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns? "Eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende."
 
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