Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

When a woman says "What?" to a man, she didn't mishear him, she is giving him a chance to change his mind!

Gruss
aao_scout
 
Was denkt der Mäuserich, wenn er nach Erfüllung seiner ehelichen Pflichten von der Maus steigt?




Hoffentlich war nicht alles wieder für die Katz!!!
 
Eine "Horizontal Fachkraft" auf dem Kietz überlegt sich bei der ganzen Konkurrenz, wie sie zusätzlich Freier gewinnen kann. Sie setzt sich nackt ins Schaufenster, auf dem linken Oberschenkel ein Bild von Klaus Wowereit, auf dem rechten eins von Joschka Fischer.

Dazu stellt sie ein Schild mit der Aufschrift ins Fenster:" Wer mindestens einen Politiker erkennt, darf mal umsonst."

Kommt ein alter Mann vorbei, liest das Schild und denkt sich." Mensch, rechts das ist doch der Joschka Fischer!"

Er rein ins Bordell und die "Horizontal Fachkraft" fragt:" Und haben sie mindestens einen Politiker erkannt?"

Antwortet der alte Mann:" Klar, rechts das ist der Fischer, den linken kenn ich nicht - aber in der Mitte, das ist der Wolfgang Thierse...."
 
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
 
Warum mögen die Zeugen Jehova kein Halloween?
Weil da dauernd so Verrückte an der Tür klingeln.
 
Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
 
LosDosos schrieb:
Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
Zum Vergrößern anklicken....

:auslach::thumbsup:
 
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit einem dicken blauen Auge. Fragt die andere:
-Wie ist Dir denn das passiert?
-Als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden.
 
04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"
 
Mein Hund lügt. Ich habe gefragt: "Wie macht die Katze?" und er antwortete "Wau!"
 
"Käpt´n, wir haben einen blinden Passagier."
"Werfen Sie ihn über Bord!"
"Jawohl! ...und den Hund auch?"
 
An elderly senator, exhausted and ill from enacting Obama's health-care plans, goes to the doctor. Doctor says: "I have bad news, good news, and bad news, Senator. The bad news is that you only have six months to live. But the good news is that there's an operation that is 100 percent successful in curing this illness." "That sounds great. So what's the other bad news?" asks the senator. Replies the doctor: "The Department of Health and Human Services says the first available slot is seven months from today."
 
Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen
an den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich
benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung
wollen.

"400 ? bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach
kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des
Albaners, will: "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben
und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit
ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag
deinem Chef 3000 cash."


Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen
himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für
mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt
der Albaner für die Arbeit
 
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Übersetzung und Copyright by Barry :D:
Eine Frau liegt mit Ihrem Liebhaber im Bett, plötzlich geht das Telefon, sie nimmt ab und spricht:
"Echt? Ist gut. Mach Dir keine Sorgen. Bin einverstanden. OK, Tschau.
Der Mann fragt sie, wer's denn gewesen sei und sie antwortet:
Es war mein Mann, er sagt, er komme heute später weil er gerade mit Dir zu Abend isst.

:D
 
A trucker came into a Truck Stop Cafe' and placed his order. He said, "I want three flat tires, a pair of headlights and a pair of running boards."
The brand new blonde waitress, not wanting to appear stupid, went to the kitchen and said to the cook,
'This guy out there just ordered three flat tires, a pair of headlights and a pair of running boards.....
What does he think this place is, an auto parts store?'

'No,' the cook said. 'three flat tires ... mean three pancakes; a pair of headlights.. is two eggs sunny side up; and a pair of running boards... And 2 slices of crisp bacon !

'Oh... OK!' said the blonde. She thought about it for a moment and then spooned up a bowl of beans and gave it to the customer.

The trucker asked, 'What are the beans for, Blondie?'


I LOVE THIS ONE.........
'She replied, 'I thought while you were waiting for the flat tires,
headlights and running boards, you might as well gas up!

FOR ONCE THE BLONDE GETS EVEN!!!!!
 
:rotfl:

Auf einer Baustelle wird ein Afrikaner als Hilfsarbeiter eingestellt.
Der Afrikaner soll am Boden bleiben und Material zureichen.
Der Vorarbeiter erklärt dem Neuling: "Also, wenn ich oben auf dem Gerüst stehe, und einen Finger hebe, dann bringst Du mir Steine. Wenn ich zwei Finger hebe, dann bringst Du mir Mörtel, und wenn ich drei Finger hebe, dann habe ich Durst und du bringst mir ein Bier." Gesagt - getan, es funktioniert prima.
Wenn der Vorarbeiter einen Finger hebt, bekommt er Steine, bei 2 Fingern Mörtel usw.
Nach einiger Zeit bekommt der Vorarbeiter Durst und hebt 3 Finger.
Unten steht der Schwarze und hebt beide Hände, mal mit den Handflächen mal mit den Handrücken Richtung Vorarbeiter. Letzterer wird ungeduldig und zeigt ihm immer wieder die 3 Finger.
Schließlich klettert er vom Gerüst runter und fragt, ob der Schwarze die 3 Finger nicht gesehen und verstanden habe. "Doch", sagt der Afrikaner, " aber willst Du ein Helles oder ein Dunkles?"
 
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn sehen über sich im Meer 2 Schiffbrüchige schwimmen. Sagt Hai-Sohn: "Papa, guck mal, können wir die fressen?"
Antwortet Hai-Papa: "Ja, aber erst schwimmen wir rechts im Kreis um die Menschen und zeigen dabei unsere Flosse."
Beide schwimmen Flosse-zeigend um die Schiffbrüchigen.
"Und nun, Papa, nun dürfen wir sie fressen?", fragt der Sohn.
"Noch nicht ganz", meint der Vater: "erst müssen wir nochmals links einen Kreis um die Menschen schwimmen und unsere Flosse zeigen."
Also tun sie auch dies.
"Aber jetzt, Papa, jetzt fressen wir sie, ja?" - "Ja, jetzt fressen wir sie." -
"Aber, Papa, warum sind wir erst zweimal um die Menschen herum geschwommen?" -
"Weißt du, mein Sohn, leer geschissen schmecken sie besser."
 

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