falkgottschalk
Aktives Mitglied
Thread Starter
- Dabei seit
- 22.08.2005
- Beiträge
- 24.076
- Reaktionspunkte
- 1.619
Alle Jahre wieder ... Spaß mit der Telekom!
Nach einer Regenerationsphase von etwa 2 Jahren (was ungefähr der Vertragslaufzeit eines iPhone entspricht) war ich gestern mal wieder im T-Punkt.
Ja, das geht inzwischen alles online, aber ich mag alle paar Jahre die dort gebotene Live-Comedy. Kabarett zum Nulltarif!
Damit die Hauptdarsteller zur Hochform auflaufen können, muss man natürlich nachmittags dort hingehen.
Zu Beginn der übliche Klassiker: es "stürmt" (für magentafarbene Verhältnisse) jemand auf neue Kunden des Ladens zu und fragt was man denn wolle. Das kenne ich noch vom letzten Mal. Das ist der Beginn der lange trainierten Zermürbungstaktik.
Ich sage also nur "Mein Name ist Gottschalk, ich warte auf Beratung". Er malte brav meinen Namen auf eine Plastikkarte und steckte sie in die Warteschlangen-Halterung. ("Damals" bin ich darauf reingefallen, habe lange und breit erklärt was das Problem ist und nach 15 Minuten "aha" und "hmmm" und "soso" von ihm fragte er nach meinem Namen und packte das Kärtchen in die Warteschleife. Man muss also immer 2x sagen was man will. Heute nicht!)
Während man dort in der Warteschleife dumm herumsteht die üblichen kuriosen Gespräche mit anderen Kunden ("nein, für DLS brauchen Sie keinen Splitter, das nennt man heute Router...) , entnervte Kunden ("wie lange soll ich noch warten bis ich was bezahlen kann" ... nicht besetzte Kasse ... wie immer halt.
Irgendwann kam ich dann sogar dran und durfte mich sogar setzen.
Die freundliche "Kundenberaterin" hatte übrigens einen extremen Darmstädter Dialekt, den man unmöglich aufschreiben kann. Das nur zur Info..
"Also, egal was Sie wollen, kaufen können Sie heute nichts. Wenn Sie was kaufen wollen, dann müssen Sie was unterschreiben und wir können heute nichts ausdrucken. Alle Drucker sind kaputt".
"OK, ich wollte mich erst mal informieren was da geht und was es kostet..."
"Naja, wenn Sie meinen dass das was bringt..."
???
Sie fragte nach meiner Handynummer, tipp-tipp-tipp, und schaut mich an.
(Ich wusste ja schon, dass da eine SMS der Telekom mit einem Pin kommt. Aber muss man das wissen? Sie könnte ja auch mal was sagen...)
"Haben Sie eine SMS bekommen? Die brauche ich..."
Ich halte ihr das Handy vor die Nase zum Abtippen.
tipp-tipp-tipp-PIEP...
tipp-tipp-tipp-PIEP...
"Sind Sie sicher, dass der Pin stimmt"?
"Keine Ahnung, den haben Sei mir geschickt und selber abgeschrieben.."
tipp-tipp-tipp...
"Also, Sie haben jetzt den Vertrag Complete-X. Wollten Sie dabei bleiben?"
"Naja, was gibt es denn für Alternativen"?
"Nun, es gibt den Vertrag Complete-Y".
"Fein, und wo ist da der Unterschied"?
"Naja, der Y ist teurer".
"Toll. da wird doch dann noch etwas anders mit drin sein wenn er teurer ist, oder?
"Das kann ich ihnen nicht sagen. hi hi hi".
"Wenn Sie es nicht wissen, wer dann? Ich bin der Kunde und Sie sind der Verkäufer!"
"hihihi ja, da haben Sie sicherlich recht... hihi".
"?Und? Was ist drin?"
"Ach, wissen Sie, das könnte der Kollege "X" wissen, der ist aber heute nicht da".
Schnauf...
"OK, was ist mit LTE"?
Sehr beklemmt klingendes Schnaufen auf der anderen Seite... Hilfesuchende Blicke zu nicht vorhandenen Kollegen...
"Das können Sei für 10 EUR im Monat dazubuchen, aber es geht auf die Daten, also die Flatrate".
"???"
Naja, Sie brauchen dann mehr Daten, die werden durch LTE größer. Die Flatrate wird also kleiner".
"Ähm - was soll da größer werden bei den Daten und wie kann eine Flatrate kleiner werden???"
"Caaarla (Gabi, Petra, Clara, irgend ein Name). , kannst Du mal kommen"
(Sehr seltsame und länger anhaltende Diskussion zwischen zwei weniger wissenden Mützenträgern... beide im südhessischen Dialekt)
"Ei, ich hab gedacht..."
"Naa, das war ebbes annersdes..."
"Hat nicht der xxx gemeint dass ...."
"Naaa, des war der yyy und das was was ganz anneres..."
"Ei ich hab gemeint ..."
"Naa, das war ganz anners..."
"Also wird des klaaner"?
"Naa, des annere wird größer..."
...
...
"Die Flatrate wird größer mit LTE".
Seuftz ... OK, und was kostet das iPhone 5 mit 32 GB?
"370 EUR".
"Ziemlich teuer, oder? Wenn ich zu Vodafone gehe, kostet es 120",
"Caaaaarla, hast Du eine Ahnung warum die iPhones bei uns so teuer sind"?
(Kommunikation über 25 m im vollen Laden)
"Wieso sind die teuer? Was kosten die denn"?
"Bei ins 370, bei Vodafone aber nur 120"
"Nein, weiss ich auch nicht. Die sind halt so teuer".
"Bei Vodafone sind sie aber billiger".
"Keine Ahnung..."
Fein, wie gut ist das LTE-Netz wirklich ausgebaut?"
"Naja,,also, eigentlich ist es inzwischen relativ gut ausgebaut.Kommt halt drauf an wo."
"Naja, eigentlich und relativ klingt doof. Und zum Wo - wie wäre es mit der Gegend rund um Darmstadt"?
"Kann ich Ihnen leider nicht sagen.."
Seuftz ... Vorhang... nächster Akt dann lieber online.
Klasse, oder?
Alle paar Jahre wieder nehme ich in Gedanken ein Pfund Valium und bereite mich vor Betreten des Ladens auf den Comedy-Akt vor, immer mit der Hoffnung verbunden, dass es diesmal vielleicht klappen würde dort sinnvolle Informationen zu bekommen. Aber leider, leider werde ich immer wieder enttäuscht.
Eigentlich schade ...
Nach einer Regenerationsphase von etwa 2 Jahren (was ungefähr der Vertragslaufzeit eines iPhone entspricht) war ich gestern mal wieder im T-Punkt.
Ja, das geht inzwischen alles online, aber ich mag alle paar Jahre die dort gebotene Live-Comedy. Kabarett zum Nulltarif!
Damit die Hauptdarsteller zur Hochform auflaufen können, muss man natürlich nachmittags dort hingehen.
Zu Beginn der übliche Klassiker: es "stürmt" (für magentafarbene Verhältnisse) jemand auf neue Kunden des Ladens zu und fragt was man denn wolle. Das kenne ich noch vom letzten Mal. Das ist der Beginn der lange trainierten Zermürbungstaktik.
Ich sage also nur "Mein Name ist Gottschalk, ich warte auf Beratung". Er malte brav meinen Namen auf eine Plastikkarte und steckte sie in die Warteschlangen-Halterung. ("Damals" bin ich darauf reingefallen, habe lange und breit erklärt was das Problem ist und nach 15 Minuten "aha" und "hmmm" und "soso" von ihm fragte er nach meinem Namen und packte das Kärtchen in die Warteschleife. Man muss also immer 2x sagen was man will. Heute nicht!)
Während man dort in der Warteschleife dumm herumsteht die üblichen kuriosen Gespräche mit anderen Kunden ("nein, für DLS brauchen Sie keinen Splitter, das nennt man heute Router...) , entnervte Kunden ("wie lange soll ich noch warten bis ich was bezahlen kann" ... nicht besetzte Kasse ... wie immer halt.
Irgendwann kam ich dann sogar dran und durfte mich sogar setzen.
Die freundliche "Kundenberaterin" hatte übrigens einen extremen Darmstädter Dialekt, den man unmöglich aufschreiben kann. Das nur zur Info..
"Also, egal was Sie wollen, kaufen können Sie heute nichts. Wenn Sie was kaufen wollen, dann müssen Sie was unterschreiben und wir können heute nichts ausdrucken. Alle Drucker sind kaputt".
"OK, ich wollte mich erst mal informieren was da geht und was es kostet..."
"Naja, wenn Sie meinen dass das was bringt..."
???
Sie fragte nach meiner Handynummer, tipp-tipp-tipp, und schaut mich an.
(Ich wusste ja schon, dass da eine SMS der Telekom mit einem Pin kommt. Aber muss man das wissen? Sie könnte ja auch mal was sagen...)
"Haben Sie eine SMS bekommen? Die brauche ich..."
Ich halte ihr das Handy vor die Nase zum Abtippen.
tipp-tipp-tipp-PIEP...
tipp-tipp-tipp-PIEP...
"Sind Sie sicher, dass der Pin stimmt"?
"Keine Ahnung, den haben Sei mir geschickt und selber abgeschrieben.."
tipp-tipp-tipp...
"Also, Sie haben jetzt den Vertrag Complete-X. Wollten Sie dabei bleiben?"
"Naja, was gibt es denn für Alternativen"?
"Nun, es gibt den Vertrag Complete-Y".
"Fein, und wo ist da der Unterschied"?
"Naja, der Y ist teurer".
"Toll. da wird doch dann noch etwas anders mit drin sein wenn er teurer ist, oder?
"Das kann ich ihnen nicht sagen. hi hi hi".
"Wenn Sie es nicht wissen, wer dann? Ich bin der Kunde und Sie sind der Verkäufer!"
"hihihi ja, da haben Sie sicherlich recht... hihi".
"?Und? Was ist drin?"
"Ach, wissen Sie, das könnte der Kollege "X" wissen, der ist aber heute nicht da".
Schnauf...
"OK, was ist mit LTE"?
Sehr beklemmt klingendes Schnaufen auf der anderen Seite... Hilfesuchende Blicke zu nicht vorhandenen Kollegen...
"Das können Sei für 10 EUR im Monat dazubuchen, aber es geht auf die Daten, also die Flatrate".
"???"
Naja, Sie brauchen dann mehr Daten, die werden durch LTE größer. Die Flatrate wird also kleiner".
"Ähm - was soll da größer werden bei den Daten und wie kann eine Flatrate kleiner werden???"
"Caaarla (Gabi, Petra, Clara, irgend ein Name). , kannst Du mal kommen"
(Sehr seltsame und länger anhaltende Diskussion zwischen zwei weniger wissenden Mützenträgern... beide im südhessischen Dialekt)
"Ei, ich hab gedacht..."
"Naa, das war ebbes annersdes..."
"Hat nicht der xxx gemeint dass ...."
"Naaa, des war der yyy und das was was ganz anneres..."
"Ei ich hab gemeint ..."
"Naa, das war ganz anners..."
"Also wird des klaaner"?
"Naa, des annere wird größer..."
...
...
"Die Flatrate wird größer mit LTE".
Seuftz ... OK, und was kostet das iPhone 5 mit 32 GB?
"370 EUR".
"Ziemlich teuer, oder? Wenn ich zu Vodafone gehe, kostet es 120",
"Caaaaarla, hast Du eine Ahnung warum die iPhones bei uns so teuer sind"?
(Kommunikation über 25 m im vollen Laden)
"Wieso sind die teuer? Was kosten die denn"?
"Bei ins 370, bei Vodafone aber nur 120"
"Nein, weiss ich auch nicht. Die sind halt so teuer".
"Bei Vodafone sind sie aber billiger".
"Keine Ahnung..."
Fein, wie gut ist das LTE-Netz wirklich ausgebaut?"
"Naja,,also, eigentlich ist es inzwischen relativ gut ausgebaut.Kommt halt drauf an wo."
"Naja, eigentlich und relativ klingt doof. Und zum Wo - wie wäre es mit der Gegend rund um Darmstadt"?
"Kann ich Ihnen leider nicht sagen.."
Seuftz ... Vorhang... nächster Akt dann lieber online.
Klasse, oder?
Alle paar Jahre wieder nehme ich in Gedanken ein Pfund Valium und bereite mich vor Betreten des Ladens auf den Comedy-Akt vor, immer mit der Hoffnung verbunden, dass es diesmal vielleicht klappen würde dort sinnvolle Informationen zu bekommen. Aber leider, leider werde ich immer wieder enttäuscht.
Eigentlich schade ...