Humor Schmunzelecke Teil 3

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Edit: Heute ein bischen verpeilt, muss die Hitze sein.
 
Zuletzt bearbeitet:
in paar Regeln sollten für wikipedia.de doch auch gelten....!
Zum Vergrößern anklicken....
Es ist doch nur anatomisches und sexualkundliches Lehrmaterial. Pornografie sieht anders aus. Da habe die Männer rasierte Schwänze und Eier^w^w^w Geschlechtsteile.
 
Es ist zwar nicht wirklich lustig, sondern lässt es einem eher kalt den Rücken runter laufen...



Armer Irrer...! Hoffentlich ist er harmlos!

P.S. klickt ruhig mal auf den Link unten auf der Seite

Edit: Link entfernt. @Snuggles: Sorry hab gerade erst wieder reingeschaut. Denke du hast recht.
 
Zuletzt bearbeitet:
dirk2106 schrieb:
Es ist zwar nicht wirklich lustig, sondern lässt es einem eher kalt den Rücken runter laufen...

---link entfernt---

Armer Irrer...! Hoffentlich ist er harmlos!

P.S. klickt ruhig mal auf den Link unten auf der Seite
Zum Vergrößern anklicken....

Ich hätte da ja Angst. Der schaut schon so irre....
 
Zuletzt bearbeitet:
Hm ich finde sowas nicht lustig:(
Wenn ich an Ihrer stelle wäre hätte ich sehr gemischte Gefühle.

Ich würde es toll finden wenn ihr, dirk und horst, die links entfernt. Denn indem ihr die links hier öffentlich macht, helft ihr zu dessen Verbreitung bei.

Gruss Snuggles:)

Edit: Danke horst
 
Zuletzt bearbeitet:
Dr. Snuggles schrieb:
Hm ich finde sowas nicht lustig:(
Wenn ich an Ihrer stelle wäre hätte ich sehr gemischte Gefühle.

Ich würde es toll finden wenn du dirk und horst die links entfernt. Denn indem ihr die links hier öffentlich macht, helft ihr zu desen Verbreitung bei.

Gruss Snuggles:)
Zum Vergrößern anklicken....

Snuggles, du hast recht. Wenn man darüber mal länger nachdenkt, dann ist das nicht lustig...
 
Das ist doch warscheinlich eh nur Fake, warum aufregen?
 
Nehme auch stark an, dass es ein Fake ist. Zumindest glaube ich das,
nachdem ich auch noch den Link auf der Seite angeklickt habe...
 
Sturmgeist schrieb:
Das ist doch warscheinlich eh nur Fake, warum aufregen?
Zum Vergrößern anklicken....
Ob Fake oder nicht, dass kann man als Opfer nicht wissen. Bei diesen Dingen bin ich eher vorssichtig, den es gibt genügend Leute die so Krank sind.


Ich habe bewußt nicht gelöscht, obwohl ich dies ohne weiteres hätte tun können sondern will die Entscheidung den Postern überlassen.
 
@Snuggles: d'accord !

Hab den Link entfernt. Es gibt so viele Irre da draussen...Stichwort: Stalker.
Ich denke das war genug Aufmerksamkeit für eine bemitleidenswerte Person.

P.S. Ob Fake oder nicht, lasse ich einfach mal dahingestellt, ist für mich nicht überprüfbar.
 
Zuletzt bearbeitet:
Auf großem Fuß fahren :D
 

Anhänge

  • 230605.jpg
    230605.jpg
    40 KB · Aufrufe: 134
da hab ich auch noch was...

Wir sind in Hamburg. Genauer gesagt: Wir sind bei Ogilham, Needvy &
Springcoby. Bei O, N & S wird Werbung gemacht: kreative Werbung, gute
Werbung, teure Werbung. Von O, N & S stammt der Superslogan "Eßt
Bananen", der den Bananenumsatz in Deutschland nach oben katapultiert
hat. Viele Werbeagenturen haben versucht, diesen kreativen Geniestreich
zu kopieren, aber Slogans wie "Trinkt Limo", "Hört CDs" oder "Schnüffelt
Leim" waren nicht annähernd so erfolgreich. Beim heutigen Meeting geht
es darum, der Agentur einen 100-Millionen-Auftrag zu angeln. Für die
Kreativen bei O, N & S eine echte Herausforderung.

O, N & S-Building, 8. Stock, 14 Uhr, Konferenzraum, kurz Konfi genannt...

Im Konfi stehen Designerstühle, Designertische und Designerkaffee. Es riecht
nach Designerschweiß. Delle, der Kreativdirektor, verteilt gerade das
Rough - zu deutsch: Sheet - eines Kundenbriefings an seine drei
Topkreativen. Im Klartext: Jeder kriegt ein Blatt Papier.

DELLE: (520 000 Mark im Jahr, schwarzes Haar, schwarzes Sakko, schwarzer
Rollkragenpulli)
"Unser Kunde will, daß wir Umu zur Nummer eins auf dem Markt machen."

MARINA: (240 000 Mark im Jahr, schwarzes Kostüm, blickdichte schwarze
Strümpfe)
"Was kann denn dieses Umu?"

DELLE: "Was jedes andere blöde Waschmittel auch kann."

TOM: (will 300 000 Mark im Jahr, schwarzes Hemd, schwarze Hose)
"Hab noch zuwenig Input, mir kommt's noch nicht."

ROLAND: (180 000 Mark im Jahr, schwarze Jeans, schwarze Fingernägel)
"Warum muß ich eigentlich stehen?"

DELLE: "Cool bleiben, Roland. Mein Feng-Shui-Berater hat gesagt, drei Stühle
pro Raum sind genug, sonst ist der Energiefluß blockiert."

MARINA: "Ich hab's! So geht's: Generation Umu - Washpower for Germany!"

DELLE: "Ist nicht schlecht, aber scheiße. Was meinst Du, Tom?"

TOM: "Weiß nicht, mir kommt's irgendwie noch nicht. Bad Vibrations hier."

ROLAND: "Marina kann doch auch mal stehen. Immer ich."

Delle schüttet den Inhalt einer Zehn-Kilo-Packung Umu auf den Tisch, rollt
einen Tausenmarkschein zusammen und schnupft eine Dosis, die für eine
60-Grad-Wäsche reichen würde.

DELLE: "Wow! Viel besser als Ariel. Wollt Ihr auch mal von dem neuen Zeug
hier probieren?"

MARINA: "Nee, ich bin clean. Seit ich neulich an Megaperls fast erstickt
bin, lass ich's lieber."

TOM: "Wenn's mir nicht bald kommt, geh ich nach Indien. Ich hab da nämlich
einen Kumpel in einem Erdloch, der war früher auch in der Werbung. Als
Kreativdirektor bei Maier, Meyer und Meier."

ROLAND: "Ich setz mich jetzt gleich auf den Tisch."

MARINA: "Warum nehmen wir nicht den Slogan, den wir von den
Kopfschmerztabletten übrig haben?"

DELLE: "Welchen?"

MARINA: "Umu, und die Schmerzen sind weg."

DELLE: "Nicht schlecht, aber scheiße. Paßt nicht zu Waschmittel. Was meinst
Du, Tom?"

TOM: (murmelt) "Hare Krishna. Hare Rama. Hare, hare."

DELLE: "Sehr mutig, wird aber dem Kunden nicht gefallen."

MARINA: "Also ich finde, wir sollten jetzt erst einmal bei den Basics
anfangen. Was meint Ihr denn?"

DELLE: "Gute Idee. Erinnere mich daran, daß ich Dein Gehalt verdopple. Also,
die Basics: waschen, weiß, strahlen. Jagt diese drei Facts mal in euer
Kleinhirn, und dann will ich einen spontanen Emotional Payoff."

MARINA: "Hey!"

DELLE: "Was ist denn, Marina?"

MARINA: "Roland hat sich auf meinen Schoß gesetzt."

TOM: "Mir kommt's! Hare Umu. Hare Umu. Hare, hare."

Die Tür geht auf. John N'Kogo (13 200 Mark im Jahr, blauer Kittel) kommt mit
einem Putzeimer und einem Lappen herein.

JOHN: "John macht sauber."

DELLE: (total begeistert) "Macht sauber! Das ist es: Umu macht sauber!"

Das war es wirklich! Die originelle Umu-Kampagne wurde ein gigantischer
Erfolg, und der neue Kreativdirektor von Ogilham, Needvy & Springcoby,
John N'Kogo (600 000 Mark im Jahr, schwarzer Anzug, schwarzer
Rollkragenpulli, schwarzes Gesicht), gilt als Guru der Werbebranche.
Delle hat von seiner Abfindung Kanada gekauft und lebt dort zurückgezogen
mit seiner Familie. Tom teilt sich mit seinem Kumpel das Erdloch in
Indien.
Und Marina teilt sich mit Roland einen Stuhl.

soviel zu werbern ;)
 
dirk2106 schrieb:
@Snuggles: d'accord !

Hab den Link entfernt. Es gibt so viele Irre da draussen...Stichwort: Stalker.
Ich denke das war genug Aufmerksamkeit für eine bemitleidenswerte Person.

P.S. Ob Fake oder nicht, lasse ich einfach mal dahingestellt, ist für mich nicht überprüfbar.
Zum Vergrößern anklicken....

Danke Dirk :)
 
Die CS Heulsuse
Gelöscht vom Moderator

Wenn es am Anfang auch noch lustig ist, so endet es mit einer Straftat. Was der Reporter da macht ist sexueller Mißbrauch und das sieht jedes deutsche Gericht so.

Darum habe ich gelöscht.

Edit: Sorry habe den link mit einem anderen verwechselt der genau gleich beginnt.

Hier der link

klick


Gruss Snuggles
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Macedes schrieb:
Die CS Heulsuse
gelöscht von Mod, Grund siehe oben
Zum Vergrößern anklicken....
Gab´s schon, wurde für nicht lustig befunden…

EDIT: Hab mich wie Snuggles geirrt… den anderen gab´s schon ;) … Und weil die sich so ähnlich sind, tippe ich auf Fake. Irgendwie.

Find ich aber trotzdem nicht lustig :p
 
Zuletzt bearbeitet:
Grad angehört, wow, die arme. schon bereit zu sein ohne gecheated zu haben cs aufzugeben ist ja hart, aber es so weit zu treiben ist einfach nur sadistisch und krass, nicht lustig. da hatte ich sogar mitleid, eine gefühlsregung die ich nicht einmal mehr kannte.
 
Zuviel mit dem Computer gearbeitet ?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem Ihres Rechners ordnungsgemäß
herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit Ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht
einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie keinen Einfluss
nehmen! Nehmen Sie alles so, wie es ist. Die Geräusche sind keine
Simulation, alles ist Live!

Stufe 2
Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter
Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles
normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der
sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an,
eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum
und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau, was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu
öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen,
dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein. Ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5
Verlassen Sie das Haus, um den Schrank mit dem Licht
mit neuen Lebensmitteln zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles fremd vorkommt, bitten Sie jemanden, Sie
zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen Sie sich um, die
Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese
wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt
haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich,
und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke
verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegenlaufen
und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es
sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker
haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht
nichts, wenn Ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann
werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal
gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem
Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal
einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger,
die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na,
merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind
die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings
nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie
alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand
umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal
nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in
eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr, dass alles normal ist und Sie
sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch
niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort
Ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es
funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das
erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich willkommen im realen Leben!
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben Unten