Humor Schmunzelecke Teil 3

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Bitte übersetzen sie folgenden Satz ins Englische:
Für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.Welche Hexe schaut welche Uhr an?



Three witches watch three watches.Which witch watch wich swatch watch.

Für Fortgeschrittene.
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Hexe …



Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch.
 
Da kommt wohl einer vom kleinen Einkauf zurück. :D
 

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haeby schrieb:
Bitte übersetzen sie folgenden Satz ins Englische:
Für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.Welche Hexe schaut welche Uhr an?



Three witches watch three watches.Which witch watch wich swatch watch.

Für Fortgeschrittene.
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche Hexe …



Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch.
Zum Vergrößern anklicken....
rotfl 12/10
 
damn, die hexen scheinen der hit des tages zu sein, ich
hab die jetzt auch schon dreimal per email bekommen...

rotfl
 
aber müsste es nicht heißen:

Three witches watch three swatch watches.Which witch watches wich swatch watch.
 
Wie niedlich :)
 

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Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,
dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu
schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach
Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten
sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und
schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück
nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem
Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den
Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt,
früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem
Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen
jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der
Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung
am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und
froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie
pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden
Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen,
sie
sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches
über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren
separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb
die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95
Punkte): Welcher Reifen war platt?
 
100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.

Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".

Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".

Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".

Miete eine Pizza.

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".

Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

Frage nach einem kompletten Menü.

Zitiere Shakespeare.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.

Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".

Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.

Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".

Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".

Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".

Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".

Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).

Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).

Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".

Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
 
@grooveboxxer

Die Pizza hat ich doch grade erst gepostet. :D
 
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