Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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What is the difference between a battery and a woman?
A battery has a positive side.

Why is the space between a woman's breasts and her hips called a waist?
Because you could easily fit another pair of tits in there..

How do you make 5 pounds of fat look good?
Put a nipple on it.

Why do women fake orgasms?
Because they think men care.

What do you say to a woman with 2 black eyes?
Nothing, she's been told twice already.

If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what have you done wrong?
Made her chain too long

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.

Why do women have smaller feet than men?
It's one of those 'evolutionary things' that allows them to stand closer to the kitchen sink.

Why do men pass gas more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first ?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%..
It's called a Wedding Cake.

Why do men die before their wives?
They want to.
 
Black eyes = blaue Augen = Eins auf die Fre**e bekommen.

Obli:
A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?"

The husband replied, "All I wanted to do was to f*** your brains out, and suck your tits dry."

Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?"

He replied, "It looks as if I did a pretty good job."
 
in deutsch würde man es wohl mit blauen Augen übersetzen ;)

Obli:
Treffen sich zwei Freunde... einer der beiden hat mit einem dicken, blauen Auge.
„Wie ist denn das passiert?“ darauf der andere: „Ich habe zu meiner Frau DU gesagt.“
Sein Freund ganz verwundert: „Aber, das sagt doch jeder zu seiner Frau!“
„Naja, wir waren zusammen im Bett gelegen... und dann meinte meine Frau, wir hätten jetzt schon über einen Monat keinen Sex mehr! Und darauf sagte ich: ja DU.“
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A woman went down to the Welfare Office to get aid. The office worker asked her, "How many children do you have?"
"Ten," she replied.

"What are their names?" he asked.

"David, David, David, David, David, David, David, David, David and David," she answered.

"They're all named David?" he asked "What if you want them to come in from playing outside?"

"Oh, that's easy," she said. "I just call 'David,' and they all come running in."

"And, if you want them to come to the table for dinner?"

"I just say, 'David, come eat your dinner'," she answered.

"But what if you just want ONE of them to do something?" he asked.

"Oh, that's easy," she said. "I just use their last name!"
 
Was ist weiß und kann nicht schwimmen?

--> Knut
 
Ist doch oben auf geschwommen :noplan:

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für
Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du
lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett
könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt
sie."
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Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier musst du ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
 
Das witzige ist nicht das Messer an sich sondern die Rezensionen dazu.

Obli Wan Kenobli:


Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!"
 
Zuletzt bearbeitet:
:nono:
Ich kann mich der Kundenrezension nur anschliessen.

Leider habe (wie viele Männer) auch ich habe das Problem, dass ich den Unterleib meiner Frau deutlich anziehender finde als ihr Gesicht.
Bisher haben wir improvisieren müssen, z.B mit einer Nachtischlampe unter der Bettdecke.
Da die Lampe jedoch nach einigen Minuten sehr heiss wird, hatte dies zur Folge, dass ich meiner Frau schon des öfteren unabsichtlich die Scheide verbrannt habe, wenn ich gerade so richtig loslegen wollte.

Dank dieser Oralsex Lampe haben wir deutlich aktiveres Sexualleben!
Ich sehe mehr da unten, und wenn es mal wieder so richtig zur Sache geht, kann man die Lampe gegebenefalls auch einfach mit reinstecken.

Ich wollte mir jetzt gleich noch eine nachbestellen, falls die Erste kaput geht. Und Mutti bekommt auch eine zu Weihnachten.

Mfg Bürsterbert
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Ein Mann sitzt im Restaurant. Nach einiger Zeit muss er mal Pinkeln.
Er geht zur Toilette und stellt sich an die Rinne, an der schon ein anderer Gast steht. Unwillkürlich wirft der Mann einen kurzen Blick auf des anderen bestes Stück und fragt verwundert: " Was ist denn mit Ihnen... - Da kommen ja 3 Strahle bei Ihnen raus ?"
Sagt der andere: " Eine alte Kriegsverletzung - glatter Durchschuss"
Beide Männer verlassen die Toilette und gehen an ihre Tische zurück.
Nach einer Stunde geht der Mann erneut auf die Toilette.
Und wieder steht ein anderer Gast neben ihm an der Rinne.
Und wieder entgleitet dem Mann ein kurzer Blick auf des anderen bestes Stück.
Völlig ratlos und verblüfft fragt dieser den Mann: " Uiuiui... bei Ihnen kommen ja weit über 20 Strahle raus. Ist das etwa auch eine Kriegsverletzung ?"
Da sagt der andere mit hochrotem Kopf: " Neiiiin...ich krieg' nur den Reißverschluss nicht auf !!!"
 
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die beste Rezension war wohl diese:

Vor einigen Wochen erhielt ich von BP den Auftrag, das undichte Bohrloch der Plattform Deepwater Horizon zu reparieren. Auf die Frage, warum gerade ich dafür ausgewählt wurde, bekam ich als Antwort: "Nun ja, Sie verfügen über die zwei wichtigsten Dinge: Ein Jugendschwimmerabzeichen und und das Riesenoffiziersmesser." Tatsache! Gleich am nächsten Tag machte ich mich auf den Weg nach Louisiana, doch schon am Flughafen erwartete mich das erste Problem: Gepäck über 20 kg kostet extra, und im Handgepäck sind Waffen auch mit Sondergenehmigung nicht erlaubt; zumal das Messer eh nicht in die Gepäckablage gepasst hätte. Außerdem war es ziemlich kompliziert, vor dem Einchecken sämtliche elektronischen Komponenten des Messers zu deaktivieren. Noch schwieriger war die Reaktivierung, da die Aktivierungscodes in der Gebrauchsanweisung jeweils auf den Seiten 94, 311, 804, 4.633, 7.091 und 11.285 stehen. Hätte man die nicht auf eine Seite drucken können?
Irgendwann kam ich auf mehreren Umwegen tatsächlich an die Unglücksstelle, und nachdem ich gründlich kontrolliert worden bin (Überprüfung der Besitzurkunde des Offiziersmessers und des Jugendschwimmerabzeichens) machte ich mich an die Arbeit. Ich aktivierte die Druckausgleichseinheit sowie die Wärmeversorgung des Messers und verband diese mit meinem Taucheranzug. Mit dieser Kombination sollen laut Gebrauchsanweisung Tauchtiefen bis zu 2.000 Metern möglich sein, ich verspürte jedoch schon bei 1.300 Metern ein leichtes Jucken im linken Fuß.
Schließlich erreichte ich das Bohrloch in 1.500 Metern Tiefe, dank Hochleistungsscheinwerfer und Aquadüsensteuerung des Messers kein Problem. Doch dort unten erlebte ich die zweite große Enttäuschung: Der Blowout-Preventer (Messerfunktion Nr. 298) war beschädigt, und der stattdessen improvisierte Einsatz des Korkenziehers erwies sich als mehr als mühselig. Dennoch gelang es mir nach einer halben Ewigkeit (mindestens drei Minuten), den Austrittsdruck zu reduzieren. Nun musste ich nur noch den Abdichtaufsatz aufschweißen. Jetzt ereilte mich die herbste Enttäuschung: Der Schweißbrenner funktioniert unter Wasser generell nicht, und ein Festschrauben wollte trotz des Sortiments an 36 verschiedenen Schraubendrehern einfach nicht funktionieren.
Der Einsatz musste abgebrochen werden. Ich erhielt lediglich eine Aufwandsentschädigung statt der bei Erfolg versprochenen 100.000 Dollar und musste mich auf dem Heimweg wieder beim Einchecken am Flughafen herumärgern.
Fazit: Für leichtere Tätigkeiten wie den Zusammenbau von Kernreaktoren, die Abwehr von Luft-Boden-Raketen oder das Kommunizieren mit Verstorbenen ist das Riesenoffiziersmesser vielleicht geeignet, aber danach hört es auch schon auf.
 
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