Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze

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:alt:

Und ausserdem ziemlich sicher erfunden. :)
 
alt aber witzig

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das
Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, daß die Stufen repariert sind. Er
Geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und
geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins
Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."
 
gbo schrieb:
ich geh ungern mit anderen duschen, hab keine lust alle 10 sekunden zu sagen "pass auf wo du hintrittst"
Zum Vergrößern anklicken....

Deswegen durft ich nicht zum BUnd ;)
 
811162.jpg
 
@king: Können wir als Textwitz durchgehen lassen :)
 
Wird im Internet aber oft als wahre Geschichte hingestellt :)

berbel: :upten:
 
Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm: “Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter: “Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau: “Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!

Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt: “So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter: “Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
Diese schaut sich das Foto an und sagt: “Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"
 
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:



"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?



"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Ralf!"



Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil

ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"



Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"



"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Ralf die 80,-EUR und dannwird gebumst?"



Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist

sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigtund sagt auch nix."



"Dann bekommt Ralf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel

und ich habe es auch nicht so gerne!"



"Mir soll Recht sein, also gebe ich Ralf die 20,-EUR und dann geht es

los,ja?"



"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und

Stefan,die halten Ralf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
 
Steht ein Manta vor der Uni.



******



How do you call a deer without eyes?


No idea.



******



Der Wirt eines Lokals sagt zu einem seiner Kunden: "Soll ich Dich mal
verblüffen?" Der Gast ist einverstanden. Er zieht einen 30 cm großes,
echtes Männchen aus seiner Jacke. "Das ist Herr Simmel!" sagt der Wirt.
Herr Simmel: "Hallo, schön ihre Bekanntschaft zu machen, ich bin Herr
Simmel." Der Gast ist ganz verblüfft, und fragt den Wirt, wo er das
sprechende Männchen her hat. Der Wirt sagt: "Im Park steht ein Baum,
unter dem Baum eine Bank und neben der Bank eine Lampe. Wenn Du diese
reibst, bekommst du einen Wunsch erfüllt." Der Gast rennt los, findet die
Lampe und reibt kräftig an ihr, bis eine Stimme ertönt und ihn nach seinem
Wunsch fragt. "Ich hätte gerne 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gab
einen Knall und als der Rauch sich gelegt hatte, stand dort ein Teller mit 10
Zitronen in kleinen Scheiben. Der Gast kommt enttäuscht zurück in die
Wirtschaft, und sagt zum Wirt: "Was ist das denn für ein Geist? Ich wünsche
mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 10 Zitronen in kleinen
Scheiben!" Darauf der Wirt: "Meinst Du, ich hätte mir einen 30 cm großen
Simmel gewünscht!?!"



******



Warum haben Elefanten rote Augen?


Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können.



******



Hast Du schon mal einen Elefanten in einem Kirschbum gesehen?


Da siehst Du mal wie gut die getarnt sind.



******



Was macht eine Blondine nach dem Aufwachen?


Aufstehen und nach Hause gehen.



******



Warum hat ein Trabant eine Heckscheibenheizung?


Damit einem beim Anschieben im Winter die Hände nicht festfrieren.



******



Wie kann man mit einer Banane die Himmelsrichtung feststellen?


Lege die Banane in Berlin auf die Mauer. Wo sie angebissen wird ist Osten.



******



Unterhalten sich zwei 70-jährige Rentner.
"Wie läuft es bei Euch den noch so im Bett?"
"Klasse! Keine Probleme."
"Wie kommt's?"
"Meine Frau bekommt immer von mir eine Gasmaske."
"Gasmaske???"
"Klar. Erstens hält sie den Mund, zweitens brauchst Du der
Alten nicht ins Gesicht zu schauen und drittens, hältst Du
vorne den Rüssel zu, zuckt sie wie eine 18-jährige."



******



Richter zum Angeklagten:
"Für Ihre Stellung waren sie aber ganz schön überqualifiziert!"

Angeklagter zum Richter:
"Wenn ich nicht unter Eid stehen würde, würde ich Ihnen das
Kompliment sofort zurück geben."



Gruss
aao_scout
 
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
 
:hehehe:
 
Schiffbrüchige unter sich ....

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel. Zufällig ist von jeder Nation nur ein Mann und zwei Frauen gerettet worden.
Ein Monat später:
* Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
* Die beiden Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.
* Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
* Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
* Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
* Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
* Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, daß ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
* Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
* Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane die sie zufällig fand, angefreundet hat.
* Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
* Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
* Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
* Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
* Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu Trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.
 
Kassandra28 schrieb:
Zufällig ist von jeder Nation nur ein Mann und zwei Frauen gerettet worden.
Zum Vergrößern anklicken....
Zwei Männer und eine Frau.
Kassandra28 schrieb:
* Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Zum Vergrößern anklicken....
:hehehe:
Kassandra28 schrieb:
* Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
Zum Vergrößern anklicken....
:rotfl:
 
What do turtles and prostitutes have in common?

















Once they're on their back they're fu**ed...
 
@Willeswind

Danke, der Fehler ist mir mittlerweile auch schon aufgefallen. :D
Kommt davon, wenn man nebenbei Fußball guckt.:rolleyes:
 
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauch im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand!



Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye
durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken,
halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange
hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich
sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und
funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte
die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der
Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange
ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd
funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet
die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt
die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt
um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt,
du musst sterben."



Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender
Single ist.



Eine einsame Gehirnzelle läuft durch den Kopf eines Mannes
und ruft "Hallo, ist da wer?" Stille. Sie versucht es
wieder "Hallo, ist da wer?". Stille. Als sie nach weiteren
erfolglosen Versuchen schon ganz verzweifelt ist, flitzt eine
zweite Gehirnzelle ums Eck und ruft: "Ach da bist Du! Wir sind
alle unten!"



Was ist ein Mann im Salzsäurebad? Ein sich lösendes Problem!



Warum werden Frauen die Männer nicht abschaffen?
Weil Dildos weder Rasen mähen, noch Spinnen oder Müll
rausbringen können.



Da will einer ein Gehirn kaufen und stellt fest, dass die
grauen Zellen einer Frau sehr viel billiger sind als die
eines Mannes.
"Warum? ", wirst du dich fragen.
Ganz einfach: Sie waren gebraucht.



Wo haben Männer am meisten Haare? Antwort: auf den
alten Fotos.


Sie und er sitzen in der Stube und lesen. Er: "Sag mal,
möchtest du einmal ein Mann sein?"
Nach kurzem Nachdenken sie: "Nein ... und du?"



"Als Gott den Mann schuf, hat sie nur geübt!"



Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum
hast du Papa eigentlich geheiratet ?" "Siehst du, Peter",
sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es"


Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch
'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".


Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt
kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr
und sagt: "Ich muss ihnen etwas über Ihr
Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum,
was ist?" Nun, es ist nichts Schlimmes, es ist nur ein
bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit." Die Frau
ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es
hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau." Die Frau
blickt ihn an und fragt: "Soll das heißen, er hat einen
Penis und ein Hirn?"



Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? -
Joghurt hat Kultur!


Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der
Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"


Wie sortieren Männer ihre Wäsche? -
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"


Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und
dem Yeti? - Der Yeti wurde schon mal gesehen!


Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit
verloren hat? - Einen Witwer.


Er: Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn Du einen
Orgasmus bekommst? - Sie: Weil du nie dabei bist.


Was ist der empfindlichste Teil am Penis? - Der Mann!


Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? -
Damit die Männer sie auch verstehen.


Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer.
Sagt sie: Die steht im Telefonbuch.
Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht.
Sagt sie: Der steht auch drin.


Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden. Es sei denn, es
lässt sich trinken.


Wie viele Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier
auszuwechseln? - Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.


Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei
Frauen? - Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit
zurückzukehren, sind Männer schon da.


Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum
Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog.
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.


Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? -
Käse reift mit dem Alter.


Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.


Er: Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt! -
Sie: Ich werde dich vermissen.


Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -
Das Prädikat: Artgerechte Haltung!

Männer schauen den Frauen auf den Hintern
und denken : „Boah, was für ein Riesenarsch!“
-Das tun wir Frauen auch, nur dass wir
den Männern dabei ins Gesicht schauen!!!



Was haben der Buchstabe „Q“ und
Männer Gemeinsam?
Es sind beides Nullen mit einem Schwänzchen dran!



Männer mit Bierbauch haben meistens
einen „Schneewittchenkomplex“
- sie liegen auf dem Rücken und und
denken „Dort hinter dem Berg liegt ein
kleiner Zwerg“



Schon gewusst? Es würden viel mehr
Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man einen Koffer packt!
 
Mc-Mau schrieb:
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauch im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand!

(…)
Zum Vergrößern anklicken....

:sleep:

Ich hab ja nichts gegen männerfeindliche Witze, aber spätestens nach dem dritten wird´s einseitig…
 
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht:
"Erinnerst Du Dich an die Kiste edlsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührseelig:
"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"
"Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leucheten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals:
"Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."
Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch:
"Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."
Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu:
"Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
 
Weltbekannter Schriftsteller

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man
ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:

"Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird,
Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren,
Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen
und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.


N.B.: War der schon mal da? Macht nix, doppelt hält besser;)
 
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