Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Ralle2007]

Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und danach Adam mit Namen. Meint Adam ganz verdutzt: ”Wie haben Sie uns so schnell erkannt” - ”Ganz einfach kombiniert: Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!”

 

[Ralle2007]

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

 

[kraftwerk]

Im Restaurant

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...! Was tun?
Nun, die Musik war wirklich laut. Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Basschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

 

[kraftwerk]

Coole Prüfung

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

 

[kraftwerk]

Vortrag

Ein Mann nachts um 1:30 in der Kneipe: "Ich möchte bitte zahlen, ich muss jetzt zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper." Der Barkeeper: "Interessant, aber wer hält denn um diese Uhrzeit noch so einen Vortrag?" - "Meine Frau, wenn ich gleich nach Hause komme."

 

[kraftwerk]

Essen im Alter

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

 

[Ralle2007]

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."

Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

 

[Ralle2007]

Minecraft-Chat:

<Gott> Ich kann Berge und Täler erschaffen.
<Notch> Ich auch.
<Gott> Ich kann Flüsse und Seen erschaffen.
<Notch> Ich auch.
<Gott> Ich kann Lebewesen erschaffen.
<Notch> Ich auch.
<Gott> Ich kann runde Dinge erschaffen.

Notch left the game.

 

[Ralle2007]

Vor der Himmeltür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

 

[kraftwerk]

Im Suff

Zwei befreundete Ehefrauen gehen alleine saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die Erste wischt sich einfach mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die Zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner. „So geht´s nicht mehr weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen nach Hause!!" beklagt sich der eine. Darauf der andere: „Das ist doch noch gar nichts. Meine war auch besoffen und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen, Deine Freunde von der Feuerwehr!!!"

 

[kraftwerk]

Rat vom Rabbi

David spricht mit einem Rabbi: „Ist mir passiert folgendes: war Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie."

Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: „Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: Du sollst nicht stehlen, schau in die Runde und du wirst wissen, wer Schirm hat." David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft er sich wieder mit dem Rabbi. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: „Hab ich gemacht Lesung. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: Du sollst nicht begehren Deines Nächsten Weib - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen…"

 

[kraftwerk]

Im Zoo

Heute im Zoo hat mir ein asiatisches Paar ne Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

 

[kraftwerk]

Auf´m Dorf

Auf´m Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen ´ne Hausnummer weiter.

Ohne Mehl.

 

[kraftwerk]

Porno

Decke weg. Hose weg. Shirt weg. Viel Schweiß. Klingt nach Porno, ist aber bloß ein Schlafzimmer im Dachgeschoss.

 

[Ralle2007]

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:

"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"

 

[Annie Hilator]

"Hab neulich nen Typen als Anhalter mitgenommen. War mitten in einem riesigen Waldgebiet in einer gottverlassenen Gegend und der Typ meinte: "Na, woher wollen Sie denn wissen, dass ich kein irrer Serienkiller bin?"

Ich hab ihm dann erklärt, dass die Chance, dass ZWEI irre Serienkiller in EINEM Auto sitzen, ja wohl unglaublich gering wäre............"

 

[Ralle2007]

Es gibt mal wieder Hochwasser. Die Bauern retten sich aufs Dach. „Schau mal, da schwimmt ein Hut“, sagt einer. „Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter.“

 

[Ralle2007]

"Der Bub redet nix. Seit 12 Jahren kein Wort. Eines Tages, beim Essen, tut er plötzlich den Mund auf. 'Da Senf daad fehln'. Die Eltern sind wie vom Donner gerührt. 'Ja Bua, warum host denn 12 Jahr nie was gsagt'. 'Mei', sagt der Bua, 'hat eh oiwei passt'."

 

[Fritzfoto]

Meine Freundin wollte einen Liter Milch abmessen.

Sie nimmt die 1 Liter Packung und schüttet sie in einen Messbecher.

Sie ist sehr hübsch.

 

[Ralle2007]

"Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?" "Neee ..." "Jo mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"