Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Difool]

Ich mach' da mal einen „Textwitz“ draus, weil ich gestern nach was gärtnerischem Suchmaschinte und mich in den Serps „verklickte“
und so fälschlicherweise auf bzw. bei „TikTok“ landete.
Es wurde eine ziemlich-körpertättowierte hübsch ansehnliche Blonde in frivol getragener Latzhose „selfie-mäßig“ gezeigt,
die da vermutlich absichtlich lasziv ein bekanntes Narativ um-flötisierte:

„Die Harten kommen in den Garten – … die Härteren in die Gärtnerin.“



PS:
Und nee, den Link hab' ich nicht mehr.

 

[Elvisthegreat]

A man walks out to the street and catches a taxi just going by. He gets into the taxi, and the cabby says, “Wow, perfect timing. You’re just like Frank.”
The passenger asks, “Who?”
The cabby explains, “Frank Feldman. He’s a guy who did everything right all the time. Like when I came along just when you needed a cab, things happened like that to Frank Feldman every single time.”
The passenger remarked, “There are always a few clouds over everybody.”
“Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could have won the Grand Slam at tennis.
He could golf with the pros.
He sang like an opera baritone and danced like a Broadway star and you should have heard him play the piano. He was an amazing guy.”
The passenger said, “Sounds like he was really something special.”
The cabby replied, “There’s more. He had a memory like a computer. He remembered everybody’s birthday.
He knew all about wine, which foods to order and which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I change a fuse, and the whole street blacks out. But Frank Feldman could do everything right.”
The passenger was amazed, “Wow, what a guy!”
The cabby continued, “He always knew the quickest way to go in traffic and avoid traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in them.
But Frank, he never made a mistake, and he really knew how to treat a woman and make her feel good. He would never answer her back even if she was in the wrong; and his clothing was always immaculate, shoes highly polished too. He was the perfect man! He never made a mistake. No one could ever measure up to Frank Feldman.”
Passenger: “How did you meet him?”
Cabby: “I never actually met Frank. He died and I married his wife

 

[aao_scout]

Welchen Sport machen Schafe?

Spoiler

Wolleball

Gruß
aao_scout

 

[Sonnenschein11]

Ab wann ist man alt?
Wenn man diesen Geburtstagsspruch bekommt ist es spätestens so weit:

oben klar und unten dicht - lieber Gott mehr brauch ich nicht!

 

[Siebenstern]

Eine Frau ist total genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt und beschließt ihm eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… Es ist zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er ins Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen: „Sie ist endlich weg… Ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir! Zieh dieses sexy Negligee an! Ich liebe Dich… kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein! Wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor. Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat: „Oh Schatz! Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück.“

 

[Sonnenschein11]

»Was mich auch so ein wenig nervt, sind die, die die ganze Zeit so Motivationssprüche posten.

Sowas wie ,Schönheit kommt aus dem Inneren. Ich denk mir so: Alles, was aus meinem Inneren kommt, stinkt extrem und sollte da besser bleiben.


MARIA CLARA GROPPLER

 

[Sonnenschein11]

Du gehst nicht mit Minirock nach draußen!
Aber warum den nicht Mama?
Weil man deine Eier sieht Kevin!

 

[Jubilado]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

 

[Siebenstern]

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung. Auf dem Weg durch einen Park finden sie eine Wunderlampe. Sie nehmen sie hoch, reiben daran und es erscheint tatsächlich ein Geist. Dieser meint: „Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Ihr aber seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.“ Der Innendienstler drängelt sich vor: „Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.“ Und zisch, er ist weg. „Jetzt ich!“, schreit der Außendienstler. „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.“ Und zisch, auch er ist weg. „Und Sie?“ fragt der Geist den Chef. Der Chef: „Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen, aber flott!“

 

[Jubilado]

Warum ist der Vatertag immer an Christi-Himmelfahrt?

Weil nach dem Trinken die Rückkehr zum Ehedrachen einem Himmelfahrtskommando gleicht!

 

[fa66]

„Und Sie?“ fragt der Geist den Chef. Der Chef: „Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen, aber flott!“

’ne typische illegale Absprache zum Nachteil Dritter. Da dürfte der Geist nicht mitmachen.


–––––––––––––
»Siehst du, wie verliebt er ist: er nennt sie Sternschnuppe.« –
»Das täuscht. Früher war sie sein Stern, heute ist sie ihm schnuppe.«

 

[Siebenstern]

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei. „Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!“ Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. „Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?“
„Ja, beim Spielen.“ „Was habt Ihr denn gespielt?“ „Weinhändler!“

 

[Sonnenschein11]

Ich hab mal eine Frage an die Mütter unter euch.
Ich bin grad Babysitter für ein Kleinkind. Aber ich kenne mich mit den Gewichtsangaben auf den Windelpackungen nicht wirklich aus. Der Zwerg hat die Fünfer und da steht drauf, 16-25 Kilo.
Aber jetzt stinkt der schon fürchterlich, obwohl erst 6 Kilo drin sind.
Bei 11 Kilo kann er bestimmt schon gar nicht mehr laufen und bei
17 Kilo platzen die blöden Dinger bestimmt.

Habt ihr eure Kinder schon eher gewickelt oder habt ihr gewartet, bis die 25 Kilo voll sind?
BITTE lieb sein.

 

[fa66]

Ich hab mal eine Frage

… naja.
Wie nennt man ein Fluggerät aus Fäkalien?
Kotflügel

 

[geronimoTwo]

Forscher haben herausgefunden: Unfruchtbarkeit ist vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder haben, wirst du auch keine bekommen.

 

[Sonnenschein11]

Wie niesen Nüsse?

Cashew!

 

[Willeswind]

Sagt der Opa morgens zur Oma:
"Du, heute Nacht ist ein Wunder passiert! Ich bin aufgestanden, geh zum Klo und plötzlich geht das Licht von alleine an! Und als ich fertig war, ist das Licht wieder ausgegangen!"


Sagt die Oma wütend: "Hast du wieder in den Kühlschrank gepisst???!!!"