Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Mahonra]

Why isn't there a pregnant Barbie doll?

Spoiler

Because Ken came in a different box🤷🏻‍♀️

 

[Mad Mac]

Look into Ken's underwear than you know why.

 

[Mahonra]

Why was 6 scared of 7?

Spoiler

Because 7 was a registered sex offender

 

[Ezekeel]

Why was 6 scared of 7?

Spoiler

Because 7 was a registered sex offender

Ich dachte because Seven ate nine…

 

[Sonnenschein11]

Ich, weil sieben neun...

Warum ist 8 besser als 6?
Acht hat zwei Löcher

 

[Mahonra]

An Irishman walks out of a bar🤷🏻‍♀️

 

[Elvisthegreat]

An Irishman walks out of a bar🤷🏻‍♀️

That’s fake news

 

[aao_scout]

Meine eine Oma sagte immer, zwischen den Jahren darf man nicht waschen, das bringt Unglück. Meine andere Oma sagte, man darf nicht mit schmutziger Wäsche ins neue Jahr starten, das bringt Unglück.
Und jetzt steh ich hier mit Schrödingers Wäscheberg.

Gruß
aao_scout

 

[Elvisthegreat]

Two women were sitting next to each other at a bar. After a while, one looks at the other and says, 'I can't help but think, from listening to you, that you're from Ireland.'The other woman responds proudly, 'Yes, I sure am!' The first one says, 'So am I! And where about in Ireland are ya from?'

The other woman answers, 'I'm from Dublin, I am.'
The first one responds, 'So, am I! And what street did you live on in Dublin?'
The other woman says, 'A lovely little area. It was in the west end. I lived on Warbury Street in the old central part of town.'
The first one says, 'Faith and begorrah it's a small world. So did I!So did I! And what school did ya go to?'
The other woman answers, 'Well now, I went to Holy Heart of Mary, of course.'
The first one gets really excited and says, 'And so did I! Tell me, what year did you graduate?'
The other woman answers, 'Well, now, let's see. I graduated in 1964.'
The first woman exclaims, 'The Good Lord must be smiling down upon us! I can hardly believe our good luck at winding up in the same pub tonight! Can you believe it? I graduated from Holy Heart of Mary in 1964 me self!'
About this time, Michael walks into the bar, sits down, and orders a beer. Brian, the bartender, walks over to Michael shaking his head and mutters, 'It's going to be a long night tonight.'
Michael asks, 'Why do you say that, Brian?'
Brian answers, 'The Murphy twins are drunk again!'

 

[fa66]

Und jetzt steh ich hier mit Schrödingers Wäscheberg.

Frag beide Omas, nach welchem Kalender die Aussagen gelten sollen. Du findest für dich sicher einen, bei dem gerade kein Jahreswechsel ist.

 

[Mahonra]

What does Beethoven do in his grave?

Spoiler

He decomposes🤷🏻‍♀️

 

[Elvisthegreat]

 

[Elvisthegreat]

A pensioner drove his brand new BMW to 100 mph, looking in his rear view mirror, he saw a police car behind him. He floored it to 140 , then 150, ... then 155, ... Suddenly he thought,

"I'm too old for this nonsense !"

So he pulled over to the side of the road and waited for the police car to catch up with him.

The officer walked up to him, looked at his watch and said,

"Sir, my shift ends in ten minutes. Today is Friday and I'm taking off for the weekend with my family. If you can give me a good reason that I've never heard before, why you were speeding... I'll let you go."

The Man looked very seriously at the police man, and replied :-
"Years ago, my wife ran off with a policeman, I thought you were bringing her back." !!!

The Cop left saying,

" Have a good day, Sir "...

 

[Mad Mac]

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Man hat versucht ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.

 

[Mahonra]

Er: Mit wie vielen Leuten hast du schon geschlafen?
Sie: Ich schlief nur mit dir
Er: Wirklich? Ist das dein Ernst?
Sie: Ja ich meine es ernst, alle anderen hielten mich wach die ganze Nacht

 

[wegus]

Neu für die IT-Sicherheit in der Landwirtschaft:

Die 2-Traktor Authentifizierung!

 

[picknicker1971]

Deutschland-Geschwindigkeit*


*O.Scholz/Davos

 

[Mahonra]

Er: Wie kam es zu deiner Liebe zum Minimalismus?
Sie: Ja

 

[clonie]

A rabbit, a priest and a guru walk into a bar. Says the bartender: What ya'll have? Says the rabbit: Dunno … I'm only here because autocorrect.

 

[Annie Hilator]

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den vierten Mann, ein Gewerkschaftsmitglied, und fragten, was denn sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.