Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[Mahonra]

Post

Can anyone tell me why my post was removed?

Spoiler

I'm a bit annoyed by this because my fence has fallen over😊🙋🏻‍♀️

 

[punkreas]

Ich habe einen Minderwertigkeitskomplex

Spoiler

aber keinen sehr guten🤷🏻‍♀️

"Frau doktor, alle übersehen mich."
"Die nächste bitte."

 

[Mahonra]

Her: Oh babe, before I forget can you have a look at the bathroom door? It keeps getting stuck
Him: I'm not a builder
Her: The kitchen tap is still dripping. Do you think you could have a look at that?
Him: I'm not a plumber
Her: Well could you at least have a look at my car? The engine oil light has been on for ages
Him: I'm not a mechanic
Later he returns home from work
Him: Hey I'm home. How was your day?
Her: Yeah, good. The neighbor came and helped with those jobs
Him: Oh okay. Did he want anything for it?
Her: Well he said I could either bake him a cake or sleep with him
Him: So what cake did you bake?
Her: I'm not a baker

 

[aao_scout]

„Was können Sie zum Meeting beitragen?“
„Nichts!“
„Und was machen Sie dann hier!“
„Ich treffe gerne Gleichgesinnte.“


Gruß
aao_scout

 

[Elvisthegreat]

„Was können Sie zum Meeting beitragen?“
„Nichts!“
„Und was machen Sie dann hier!“
„Ich treffe gerne Gleichgesinnte.“


Gruß
aao_scout

Leider in vielen Fällen kein Witz

 

[razormax]

Zwei Nutten nach dem Shoppen Mittags:
die eine: ''Sag mal, was meisnte, gehn wir noch was Essen oder gleich auf die Arbeit?''
die andere darauf: '' Egal, hauptsache was warmes in Bauch''

 

[Homebrew]

Heute habe ich mir Schinken gebrutzelt. Direkt auf dem Ceranfeld.
Cerano-Schinken ist sehr schmackhaft…

 

[Ralle2007]

Welcher Kuchen weiss auf alles eine Antwort? Der Google-Hupf!😉

 

[Jubilado]

„Elvis lebt!“
“Hä, wie kommst du denn darauf?“
„Hab ihn vorhin erst im Radio gehört“.

 

[Ralle2007]

Zwei Mäuse sitzen auf dem Dach und schauen in den Sternenhimmel. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine Maus zur anderen: «Wow, schau mal! Ein Engel!»😉

 

[Homebrew]

“Als eine Festbesucher*in ihr Mobiltelefon nicht finden konnte, rief sie es an.
Die/der Dieb*in forderte Geld für die Herausgabe.
Wir haben uns dann dem Treffen angeschlossen..“
Zitat Wiesnpolizei…

 

[Ralle2007]

Häschen beim Zahnarzt: “Haddu Öl?” – Zahnarzt: “Nein.”

Darauf das Häschen: “Muddu noch fleißiger bohren.”😉

 

[Homebrew]

Ah, das Dach. Meine geliebte Frau muss mal wieder oben arbeiten,
Warum? Bei der Diskussion hat sie mal den kürzeren gezogen, denn es heißt Dachr*innen-Reinigung

 

[aao_scout]

Wie nennt man einen erkälteten Fotografen?

Spoiler

Paparotzi

Gruß
aao_scout

 

[aao_scout]

„Alexa:Warum habe ich immer Probleme mit Frauen?“
„Ich heiße Siri!“



Gruß
aao_scout

 

[Mahonra]

Wusstest du, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?😌

 

[Ralle2007]

Die Tochter hat gerade geheiratet.

Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:

“Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.”

Mischt sich der Vater ein:
“Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht…”😉

 

[Mahonra]

Spoiler: What is 6.9?

A great thing ruined by a period😚

 

[Elvisthegreat]

Spoiler: What is 6.9?

A great thing ruined by a period😚

na na

 

[stieletto]

Steht ein Pilz im Wald.

Kommt ein Hase und trinkt es aus.