Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Male bees die after mating.

That is basically their life:
Honey, Nut, Cheerio
 
Wie viele FDP-Abgeordnete braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Gar keinen. Die gehen davon aus, dass der Markt das regelt.
 
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Did you know that 10 + 10 and 11 + 11 are the same? 10 + 10 is twenty. 11 + 11 ist twenty two🤷🏻‍♀️
 
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Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.
 
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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:

"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."


Gruß
aao_scout
 
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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Veronika und Michael haben Ausgang.
Sie schlendern an einer Bahnstrecke entlang.
Michael bekommt Hunger und beißt in eine Schiene.
»Autsch, ist das hart!«
Meint Veronika: »Du Dummerle, da hinten kommt ’ne Weiche.«
 
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Puuh, dachte erst, dass der Michael wirklich tot sei.
 
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Wiedergänger nehmen sich einfach Ausgang.
 
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In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch.
Der erste seufzt.
Der zweite macht einen noch tieferen Seufzer.
Der dritte stöhnt laut auf.
Da sagt der vierte:

"Könnt ihr mal aufhören über Politik zu reden?!"

Gruß
aao_scout
 
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Ein dicklicher Schmied sitzt am Küchentisch.
Er kommt von der harten Arbeit an der Esse.
Genüsslich nippt er an einem Glas Bier; vor ihm noch ein Schnaps.
Plötzlich sinnierend atmet er tief ein und aus.
Fragt seine Ehefrau: »Wat seufzte?»
Er: »Sieße doch! – Bier und Korn.«
 
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Thank goodness for British humour!


In the UK, some supermarkets have admitted that there is horse meat in their home-cooked burgers. Even places like Burger King have had to admit that there are "small amounts" of horse meat in their burgers. Tesco is a big supermarket chain in the UK.
Within hours of the news that Tesco's 'all beef hamburgers' contained30% horse meat, the following quips hit the Internet:
I'm so hungry, I could eat a horse. I guess Tesco just listened!
Anyone want a burger from Tesco: Yay or neigh?
Not entirely sure how Tesco is going to get over this hurdle.
Had some burgers from Tesco for supper last night. I still have a bit between my teeth.
A woman has been taken into hospital after eating horse meat burgers from Tesco. Her condition is listed as stable.
Tesco are now testing all their vegetarian burgers for traces of unicorn.
I've just checked the Tesco burgers in my freezer...AND THEY'RE OFF!
Tesco is now forced to deny the presence of zebra in burgers, as shoppers confuse barcodes for serving suggestions.
I said to my spouse, "These Tesco burgers give me the trots..."
To beef or not to beef, that is equestrian.
A cow walks into a bar. Barman says, "Why the long face? Cow says, "Illegal ingredients are coming over here, stealing our jobs!"
I hear the smaller version of those Tesco burgers make great horse d'oeuvres.
These Tesco burger jokes are going on a bit. Talk about flogging a dead horse.
Since they're selling the meat wrapped in plastic, is that technically a "Trojan Horse?"
Instead of choosing rare, medium or well done, it's now Win, Place or Show.
At first, I thought, Oh great, I've been saddled with another email to forward, but something spurred me to do it.
 
In the UK, some supermarkets have admitted that there is horse meat in their home-cooked burgers.
Im Rheinland kann’s ein Qualitätsmerkmal sein – lecker, besonders sauer eingelegt.
Oder was glaubt ihr, was aus all den Galoppern des Jahres wird? Besonders den Wallachen.
 
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Whoever said one person can't change the world never ate an undercooked bat
 
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Im Rheinland kann’s ein Qualitätsmerkmal sein – lecker, besonders sauer eingelegt.
Oder was glaubt ihr, was aus all den Galoppern des Jahres wird? Besonders den Wallachen.
Das Handwerk stirbt leider aus. Der Hauptgrund dafür dass ich seit 3 Jahren keine Pferdefleischwurst gegessen habe ist der dass es die hier nicht mehr zu kaufen gibt. :cautious:
 
Whoever said one person can't change the world never ate an undercooked bat
"Eine Fledrmaus to go"
"Ne die sind noch nicht ganz durch, komm in 30 Minuten nochmal vorbei"
"Ach komm, davon wird die Welt schon nicht untergehen"
 
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Der Hauptgrund dafür dass ich seit 3 Jahren keine Pferdefleischwurst gegessen habe ist der dass es die hier nicht mehr zu kaufen gibt
Ja. Schön saftig.
Der hiesige Pferdemetzger hat leider auf Tiernahrung umgestellt. – Andererseits, was soll mich hindern, das equide Filet für den Wauwau selber in die Pfanne zu hau’n? CABALLVS FRIXVS DELICIOSVS EST MAXIME.

Genügend Bilder in den Wendyleserinnen gepflanzt? Gewissermaßen für die nächste Nachtmähre?
 
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Gott am sechsten Tage der Schöpfung:
"Morgen ist Abgabe, ich lass' das jetzt so!"
 
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Gott am sechsten Tage der Schöpfung:
"Morgen ist Abgabe, ich lass' das jetzt so!"
Das denke ich mir oft, wenn ich ein Ölbild gemalt habe.

Uh, ich habe mich jetzt grad beim zweiten Gedanken selbst erschrocken.
Gott war/ist ein Landschaftsmaler. :xsmile:
 
Last night I dreamed I was swimming in an ocean of orange soda but it was just a fanta sea🤷🏻‍♀️
 
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