Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

[WollMac]

Warum sind nach Weihnachten so viele Bergleute arbeitslos?

Spoiler

Weil sie ihre Stollen aufgegessen haben.

 

[Ralle2007]

Ein Schäfer zieht mit seinen Schafen durch die Landschaft. Da kommt ein Mercedes angefahren und ein vornehmer Mann im Anzug steigt aus. Er kommt auf den Schäfer zu und fragt ihn: "Wenn ich Ihnen genau sagen kann wie viele Schafe sie in ihrer Herde haben, bekomme ich dann ein Schaf?" Der Schäfer überlegt kurz und stimmt zu. Der Mann geht zurück zu seinem Auto und an seinen Laptop. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zum Schäfer und meint: "Ihre Herde besteht aus 1423 Schafen." Darauf der Schäfer: "Stimmt." Der Mann nimmt sich nun das versprochene Tier und packt es in seinen Kofferraum. Als er gerade losfahren möchte, kommt der Schäfer an sein Fenster und fragt: "Wenn ich Ihnen sage, was sie beruflich machen, bekomme ich dann mein Tier wieder?" Der Mann ist verwundert und lässt sich darauf ein weil er denkt dass ein Schäfer dass nie rausbekommt. Darauf der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." Der Mann: "Stimmt genau - aber wie haben Sie das herausbekommen?" Darauf der Schäfer: "Ganz einfach. 1. Kommen sie hier an ohne dass sie jemand bestellt hat. 2. sagen sie mir nur Sachen die ich eh schon weis und 3. haben sie überhaupt keine Ahnung. Bekomme ich nun meinen Hund zurück?"

 

[Ralle2007]

Ich habe mir eine Computermaus bei Amazon bestellt, die ist bis heute nicht angekommen. Wenn ich nun bei DHL anrufe und Frage " Wann kommt die Sendung mit der Maus" legen die immer wieder auf

 

[Elvisthegreat]

Ein Schäfer zieht mit seinen Schafen durch die Landschaft. Da kommt ein Mercedes angefahren und ein vornehmer Mann im Anzug steigt aus. Er kommt auf den Schäfer zu und fragt ihn: "Wenn ich Ihnen genau sagen kann wie viele Schafe sie in ihrer Herde haben, bekomme ich dann ein Schaf?" Der Schäfer überlegt kurz und stimmt zu. Der Mann geht zurück zu seinem Auto und an seinen Laptop. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zum Schäfer und meint: "Ihre Herde besteht aus 1423 Schafen." Darauf der Schäfer: "Stimmt." Der Mann nimmt sich nun das versprochene Tier und packt es in seinen Kofferraum. Als er gerade losfahren möchte, kommt der Schäfer an sein Fenster und fragt: "Wenn ich Ihnen sage, was sie beruflich machen, bekomme ich dann mein Tier wieder?" Der Mann ist verwundert und lässt sich darauf ein weil er denkt dass ein Schäfer dass nie rausbekommt. Darauf der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." Der Mann: "Stimmt genau - aber wie haben Sie das herausbekommen?" Darauf der Schäfer: "Ganz einfach. 1. Kommen sie hier an ohne dass sie jemand bestellt hat. 2. sagen sie mir nur Sachen die ich eh schon weis und 3. haben sie überhaupt keine Ahnung. Bekomme ich nun meinen Hund zurück?"

stimmt, Berater sind wie Eunuchen. wissen nicht warum sie das tun (weißt schon was) und brauchen für die Folgen nicht einzustehen

 

[WollMac]

stimmt, Berater sind wie Eunuchen. wissen nicht warum sie das tun (weißt schon was) und brauchen für die Folgen nicht einzustehen

Eigentlich heißt es bei Eunuchen ja: sie wissen genau, wie es geht und können doch nicht...

 

[Elvisthegreat]

Eigentlich heißt es bei Eunuchen ja: sie wissen genau, wie es geht und können doch nicht...

oder so

 

[Elvisthegreat]

A Covid-19 male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose. A young female student nurse appears and gives him a partial sponge bath.


"Nurse,"' he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"


Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet."


He struggles to ask again, "Nurse, please check for me. Are my testicles black?"


Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment and

pulls back the covers.


She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles gently in the other.

She looks very closely and says, "There's nothing wrong with them, Sir. They look fine."


The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says very slowly,

"Thank you very much. That was wonderful. Now listen very,

very, closely:

"Are - my - test - results - back

 

[Ralle2007]

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

 

[Ralle2007]

Der corona-virus hält nicht lange:made in china

 

[Dvvight]

(Auch wenn man zu hundert Prozent nicht sagen kann, woher der Virus kommt, fand ich den ziemlich witzig)

Wuhan - Fledermausimbissstand:

Kunde: Könnte ich die Fledermaus jetzt schon bekommen? Habe es eilig.....
Verkäufer: Ist leider noch nicht ganz durch.
Kunde: Egal. Davon wird schon nicht die Welt untergehen....

 

[Tekanewa]

"Bist du total bescheuert?"

"Nein, da geht noch was."

 

[Ralle2007]

Die Grenzen sind zu, Regale sind leer , Willkommen in der DDR

 

[Ralle2007]

Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?"

"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"

"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.

Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"

"Ja, heute habe ich Fliegenpilz."

"Muddu wegschmeißen, ist giftig !"

 

[karloh]

einfach mal fragen:



Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste erstellt.

Die Tiere des Waldes fragen sich, wer wohl alles auf dieser Liste stehen mag.

Als Erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn:
„Entschuldige Bär, eine Frage: Stehe ich auch auf deiner Liste?”
Der Bär holt einen Zettel aus seinem Pelz und sagt nach einem kurzen Augenblick:
„Ja, Hirsch, du stehst auf meiner Liste.”
Voller Angst dreht sich der Hirsch um und läuft weg. Und tatsächlich, nach zwei Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche auf die Frage, wer denn nun auf der Liste steht, brodelt.

Dem Wildschwein reißt als Nächstes der Geduldsfaden. Es macht sich auf, den Bären zu suchen und ihn zu fragen, ob es auch auf der Liste steht.
„Ja, auch du stehst auf meiner Liste.”, antwortet der Bär.
Verschreckt verabschiedet sich das Wildschwein vom Bären. Und auch das Wildschwein findet man zwei Tagen später tot auf.

Von diesem Tage an bricht Angst und Panik bei den Waldbewohnern aus.

Nur der kleine Hase macht sich auf den Weg, den Bären aufzusuchen. Schlotternd steht er vor ihm und fragt ihn die alles entscheidende Frage:
„Hey Bär, steh ich auch auf deiner Liste?”
Der Bär schaut auf seine Liste und brummt: „Ja, auch du stehst auf meiner Liste!”.
„Kannst du mich vielleicht streichen?”, fragt der Hase.

Da antwortete ihm der Bär: „Ja klar, kein Problem!”

 

[Ralle2007]

Ein Bauer steht auf seinem Acker, als er von einem Mann angesprochen wird: „Wenn ich ausnahmsweise über Ihr Feld laufen darf, kriege ich den Zug um 10.15 Uhr noch.“ „Kein Problem“, sagt der Bauer, „und sobald der Stier Sie gesichtet hat, kriegen Sie den 10-Uhr-Zug sicher auch noch.“

 

[picknicker1971]

Stewardess: "Would you like some headphones?"
Passenger. "Yes! And how did you know my name is Phones?"

 

[Ralle2007]

Was hilft beim Coronavirus?
-
Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen.
-
Warum?
-
Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst.

 

[peterge]

Selbst in meinen kühnsten Träumen hätte ich nie gedacht, dass ich eines Tages
mit einer Maske an einem Bankschalter Bargeld hole

LG Peter

 

[Ralle2007]

Ich habe Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert, doch nichts wird je wieder so schmecken wie die Schnur meiner Anorakkapuze als Kind

 

[picknicker1971]

HR: Sie haben eine Lücke im Lebenslauf...
Bewerber: Ja, war geil!