Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Warum machen Siamesische Zwillinge gern in England Urlaub?
Dann kann der andere auch mal fahren.

Zum Ferrari-Witz: 8% Soll-Zinsen - die gute alte Zeit...
 
Letzte Woche habe ich meiner Frau die Astra-Diät erklärt:

„Wieviel Kalorien müssen verbrannt werden, um die Temperatur von 1 ccm Flüssigkeit um 1 Grad zu erhöhen?“

„Das sind so bummelig, äh, ne ganze Menge viele.“

„Richtig, ganz genau. Und jetzt pass auf, in dieser Flasche Astra ist ein halber Liter, das sind 500 ccm, 5 Grad kalte Flüssigkeit und wird von meinem Körper beim trinken auf 36 Grad erwärmt.“

„Boah ey, das ist ja gewaltig. Und was passiert mit den Kalorien, die das Bier selbst hat?“

„Das ist ja das tolle, die werden gleich mit verbrannt.“

So, wie sie mich angeguckt hat, konnte sie das noch nicht verinnerlichen.
 
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was ist der unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
naaaaaaa?

lang mal drunter
 
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„angeklagter, was dachten sie, als sie der frau unter den rock fassten?“
„herr richter, ich dachte, mir frisst ein pferd aus der hand.“
 
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How does a Mac get drunk?🤔
It takes screenshots
 
Geht eine Schildkröte zur Polizei: "Herr Wachtmeister, Herr Wachtmeister ich wurde gerade von zwei Schnecken ausgeraubt." Sagt der Polizist: "Ganz ruhig, was ist denn überhaupt passiert?" Sagt die Schildkröte: "Ich weiß auch nicht, das ging alles so schnell."
 
Leider bin ich zu faul, das zu übersetzen:

An old hillbilly farmer had a wife who nagged him unmercifully. From morning till night (and sometimes later), she was always complaining about something. The only time he got any relief was when he was out plowing with his old mule. He tried to plow a lot.
One day, when he was out plowing, his wife brought him lunch in the field. He drove the old mule into the shade, sat down on a stump, and began to eat his lunch. Immediately, his wife began haranguing him again. Complain, nag, nag; it just went on and on. All of a sudden, the old mule lashed out with both hind feet; caught her smack in the back of the head. Killed her dead on the spot. At the funeral several days later, the minister noticed something rather odd. When a woman mourner would approach the old farmer, he would listen for a minute, then nod his head in agreement; but when a man mourner approached him, he would listen for a minute, then shake his head in disagreement. This was so consistent, the minister decided to ask the old farmer about it.
So after the funeral, the minister spoke to the old farmer and asked him why he nodded his head and agreed with the women, but always shook his head and disagreed with all the men.
The old farmer said: "Well, the women would come up and say something about how nice my wife looked, or how pretty her dress was, so I'd nod my head in agreement."
"And what about the men?" the minister asked.
"They wanted to know if the mule was for sale."

Grüsse, Ciccio
 
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-- Ich habe mich im Fitness-Center angemeldet.
+ Und wie oft warst du schon da?
-- Naja, zur Anmeldung.
 
+ Und gehst nochmal hin?
-- Natürlich. So in vier Jahren zur Abmeldung.
 
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Ey Schatz, wir hatten jetzt aber lange keinen Sex mehr.

Du vielleicht…
 
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Did you hear about the guy who invented the knock-knock joke? 🤔
He won the Nobell Prize
 
Er und Sie kuscheln im Bett:
Er: wir könnten miteinander schlafen, ich hätte grad' Lust
Sie: du, jetzt nicht, ich habe Regelschmerzen und muss morgen zum Arzt

Er: musst du auch zum Zahnarzt? :unsure:
 
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„Opa, kommst Du? Das Spiel fängt gleich an."
„Wer spielt denn?"
„Österreich-Ungarn.“
„Gegen wen?“
 
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Okay Herr Meier, dann sagen Sie mir mal warum wir Sie in unsere Abteilung IT Sicherheit einstellen sollen.

Naja, weil ich den Termin mit mir in Ihren Kalender eingetragen habe.

Und seit gestern stehe ich auf Ihrer Gehaltsliste.

Was?
Was?
 
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Der Chef einer Feuerwache kommt, beide Hände tief in die Hosentasche gesteckt, gaaanz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: „Macht Euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt …“
 
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Der ist mal richtig gut. :D
 
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" – "30 EUR."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 EUR mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 EUR."
 
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"Rechtsauskunft: 350 EUR."
1. Beleg über die Anfrage?
2. Ist eine Zustimmung zur Aufzeichnung des Gesprächs erfolgt? – Woher sollte sonst der RA die Anfrage belegen?
3. Wurde die Kostenlastigkeit einer Rechtsauskunft mitgeteilt? – Falls so, wurde dieser zugestimmt?
4. Oder hat der RA das Telefonat womöglich illegalerweise aufgezeichnet? – Dann ist was folgt eh unbillig.
5. Ansonsten: vermutlich auch Wucher – Widerspruch.
 
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1. Beleg über die Anfrage?
2. Ist eine Zustimmung zur Aufzeichnung des Gesprächs erfolgt? – Woher sollte sonst der RA die Anfrage belegen?
3. Wurde die Kostenlastigkeit einer Rechtsauskunft mitgeteilt? – Falls so, wurde dieser zugestimmt?
4. Oder hat der RA das Telefonat womöglich illegalerweise aufgezeichnet? – Dann ist was folgt eh unbillig.
5. Ansonsten: vermutlich auch Wucher – Widerspruch.
häääää?
:ROFLMAO:
 
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