Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Moderator: Herzlichen Glückwunsch sie haben gewonnen! Sie können jetzt wählen. Möchten sie "A" mit ihrer Ehefrau ...

Kandidat: B ... Beee .... Beee
 
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Passend:
"Schatz Pack‘ Deine Koffer, ich habe im
Lotto gewonnen"
Super wo fahren wir hin?
"Wir?, Du kannst wieder zu Deiner Mutter gehen"
 
Hallo, was gibts zum Essen?
"Nichts…"
Wieso? , es gab doch schon gestern nichts
"Ich habe auch für zwei Tage nichts gekocht"
 
Es ist mir ein Rätsel, warum das ZDF noch keine Polizei-Serie mit dem Namen "Criminal Mainz" hat.
 
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cor.png
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. "Das tut meine Mami immer für mich", entgegnet der Junge. "Und was betet sie?" - "Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!"😉
 
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Herr Doktor ich brauche noch ein Rezept für diese Potenz-Tabletten die sie meinem Zuchtbullen verschrieben haben.
++ Ich bin gerade unterwegs zur Hühnerfarm und könnte es auf dem Rückweg reinreichen.
Das wäre echt super.
++ Können sie sagen von welcher Firma waren die waren?
Das weiß ich jetzt auch nicht, aber die schmecken nach Pfefferminz.
 
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Stadt westlich von Essen:

µ-Leim an der Ruhe
 
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Ein Ehepaar nimmt nach der Oper eine Dame im Auto mit. Nach einer Weile fragt diese vom Rücksitz her: "Sagen sie, fährt ihr Mann nicht etwas schnell? Die Straße ist doch recht kurvig." - "Ach nein, mein Mann kennt den Weg schon im Schlaf. Nicht wahr Franz? Franz?? FRAAAANZ ...!"😉
 
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Der obige Scherz ermutigt mich dazu, diesen mehr als realistischen NICHT-Witz erneut zu posten:



Berühmte letzte Worte … eines jugendlichen Autofahrers:

[Mein Twitter-Status:]

Mist! Bin soeben beim Check meines Iphones auf gerader Strecke von der Strasse abgekommen und fliege jetzt mit dem Auto direkt auf einen dicken Baum zu!

Bitte bitte lieber Gott, sorge dafür dass mein teures Iphone bei diesem Unfall nicht kaputt geht, denn das würde ich nicht überleb……………..

[Twitter timeout]
 
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„Sagst du in Gesprächen auch manchmal einfach 'Ja', obwohl du gar nicht zugehört hast?“

„Ja.“

„Und warum?“

„Warum was?“


Gruß
aao_scout
 
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Spruch an der Wand der Jungentoilette eines Gymnasiums:

„Es ist verboten, die Bonbons in den Becken zu lutschen!
Der Direktor“
 
How does a woman hold her liquor?
By the ears🤭
 
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RTL will jetzt mit einer neuen Kuppelshow attraktive norddeutsche Junggesellen an fesche bayrische Madln vermitteln.

Der Preiß is heiß!
 
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Grrrr diese verfi*** Linier übermalt.
Dieser Schai** blöde Drecksstift bricht natürlich ab, so ein Hu***dre**
Mandalas zeichnen entspannt ungemein…
 
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Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock ... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."😉
 
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Geht ne Oma zum Doktor. Der untersucht sie und verschreibt ihr daraufhin Moorbäder.
Fragt die Oma: „So, und wozu soll das denn gut sein?“
Sagt der Doktor: „Damit Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!“
 
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Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt?

SKANDINAVIER
 
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Wie nennt man jemanden der nicht bis 100 zählen kann?

Es gibt auch Franzosen, die Wallonisch und Schwitzerfanzösisch können.
In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis. "Sechshundert Euro sollte sie schon kosten." antwortet der Händler. "Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rasse?" - "Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei gefressen, und der hat 500 Euro gekostet."😉
Dort stehen auch 3 Papagaien zum Verkauf.
Der Kunde sucht sich den 2.schönster aus und fragt nach dem Preis.
-Der kostet Tausend Euro, er kann perfekt Deutsch.
-Das ist mir zu teuer, und perfekt Deutsch brauche ich auch nicht. Wieviel kostet der schönster?
-Der kostet Zweitausend Euro, er kann perfekt Deutsch und Englisch.
-Ich brauche das nicht, wieviel kostet der hässlichen?
-Fünftausend Euro.
-Hä? Vieviel Sprachen beherrscht er denn?
-Gar keine, aber die zwei anderen sagen "Chef" zu ihm !
 
beim Arzt:
''Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?''
''Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen''
 
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