Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

WeDoTheRest

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Ein Hai sitzt am Meeresgrund und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen, da kommt ein Fisch vorbei und der Hai fragt den Fisch:

«Fällt dir ein Meeresbewohner mit drei Buchstaben ein?»

Da antwortet der Fisch: «Mensch denk doch mal an dich selbst!»

Der Fisch schwimmt weiter, da klatscht sich der Hai mit seiner Flosse an die Stirn und sagt: «Nah klar Uwe.»
Geklaut von den Haiopeis. :D :D :D
 

Ralle2007

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....habe ich heute in der Fußsprechstunde gelesen. ;)
Lehrerin: Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!
Fritzchen: Achilles.
Lehrerin: Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!
Fritzchen: Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt...
 

Difool

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....habe ich heute in der Fußsprechstunde gelesen. ;)
Bis dahin konnte ich mich amüsieren und schmunzeln…

Lehrerin: Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!
Fritzchen: Achilles.
Lehrerin: Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!
Fritzchen: Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt...
…der Rest war dann schon echt lahm.

What the heck is a "Fußsprechstunde"?
:crack:
 

Ralle2007

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Ralle2007

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Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
 

Elvisthegreat

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A nurse walks into a bank totally exhausted after an 18-hour shift. She grabs a deposit slip, pulls a rectal thermometer out of her purse, and tries to write with it. When she realizes her mistake, she looks at the flabbergasted teller and, without missing a beat, says, "well, that's great...some asshole's got my pen."
 

aao_scout

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Sei froh das du diese nicht kennst Difool, daran merkt man das mit deinen Füßen alles in Ordnung ist oder schlicht dir solch eine Sprechstunde nicht bekannt ist.
Ein Fußsprechstunde ist eine Spezialsprechstunde für Fuß- und Sprunggelenkchirurgie
z.b.
https://www.uniklinik-freiburg.de/unfallchirurgie/kompetenzen/fusschirurgie.html

In jeder Uniklinik bzw. größeren Kliniken findest du diese.
Da wünsche ich viel Erfolg beim Eingriff und eine schnelle und gute Besserung!

Obli:
Schotten sind eigentlich wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.


Gruß
aao_scout
 

Elvisthegreat

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Der war bestimmt schon mal hier (in der einen oder anderen Form) hat aber ewige Gültigkeit
 

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Ralle2007

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Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
 

aao_scout

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...
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
"Gehe in das Gefängnis. Begib Dich direkt dorthin. Gehe nicht über Los. Ziehe nicht DM 4.000 ein."

Obli:
Anpfiff eines Fußballspiels im Schwabenland. Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft.

Es gab 15 Verletzte.



Gruß
aao_scout
 

Elvisthegreat

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Two old Jewish men, Sid and Abe, are sitting in a Mexican restaurant one day.
Sid asks Abe, "Do you know if any people of our ancestry were ever born and raised in Mexico ?"

Abe replies, "I don't know, let's ask our waiter."
When the waiter arrives, Abe asks, "Are there any Mexican Jews?"

The waiter says, "I don't know senor, I ask the cooks.
" He returns from the kitchen after a few minutes and says,
“No senor, the cook say no Mexican Jews.”

Abe isn't satisfied and asks, "Are you absolutely sure?"

The waiter, realizing he is dealing with "Gringos" replies,
"I check once again, senor," and goes back into the kitchen.

While the waiter is away, Sid says, "I find it hard to believe that there are no Jews in Mexico . Our people are scattered everywhere."

The waiter returns and says, "Senor, the head cook Manuel, he say there is no Mexican Jews."

“Are you certain?" Abe asks again. "I just can't believe there are no Mexican Jews!”

"Senor, I ask EVERYONE," replies the exasperated waiter.
“All we have is Orange Jews, Grape Jews, Prune Jews, Tomato Jews and Apple Jews, but no Mexican Jews.”
 
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