Humor Schmunzelecke - Nur Text-Witze 2

Die Abtreibungsstudie von Jens Spahn ist lt. Spiegel der teuerste Forschungsauftrag seit 10 Jahren. Lustig, wofür Geld verfügbar ist, während für Frauen in Kreißsälen kaum Platz ist, Hebammen aussterben und Kinder schon vor der Geburt im Kindergarten auf Wartelisten landen. Und nicht vergessen: wir leben in einem Land, in dem Parkplätze vor Krankenhäusern kostenpflichtig sind und Parkplätze vor Supermärkten kostenfrei sind …

Die von der Leyen kann sich da gleich mit einreihen....
Das Wehrressort hat seit 2014 mit rund 660 Millionen Euro wohl sehr viel mehr Geld für Berater ausgegeben als bisher bekannt. Details aber hält das Ministerium selbst gegenüber Abgeordneten unter Verschluss. ;)
 
Unterhalten sich zwei: "Ich finde die Verbrechen nehmen in der Welt immer mehr zu. Wenn ich einen Wunsch frei hätte, würde ich alle Verbrecher auf einmal für immer in den Knast bringen."

Sagt der andere: "Da hast du vollkommen recht, aber wenn alle Verbrecher für immer im Knast wären, wer soll dann noch die Politik machen?"
 
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Merkel stirbt und soll beigesetzt werden. Nach einer Volksabstimmung steht auch die Inschrift für ihren Grabstein fest. Als der Steinmetz diese liest, ruft er beim Kanzleramt an:

"Also, sind Sie gaaaanz sicher, dass diese Inschrift auf den Grabstein soll?"

Kanzleramt: "Na klar, wurde vom Volk so beschlossen. Haben Sie ein Problem damit?"

"Nein nein, natürlich meisele ich auf den Stein, was immer Sie wollen."

Und so stand auf dem Grabstein:

"Hier ruht Angela Dorothea Merkel, ehemalige FDJlerin, CDU-Vorsitzende und deutsche Bundeskanzlerin. Bei der Ausrichtung ihrer Partei lag sie falsch. Bei Europa lag sie falsch. Bei der Energiewende lag sie falsch. Bei der Einwanderung lag sie falsch. Conclusio: Hier liegt sie nun richtig".

:crack:
 
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Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts.
Manchmal muss man den Leuten den Strauß kreuz und quer
durchs Gesicht ziehen.

LG Peter
 
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Ein Mann fährt mit 130 km/h durch eine geschlossene Ortschaft.

Da winkt ihn der Dorfpolizist an die Seite und sagt:
“Sie sind zu schnell gefahren, kann ich bitte ihre Papiere sehen?”

darauf der Mann: ” Das geht nicht”.

“Warum nicht” fragt der Polizist.

“Na, die Papiere habe ich im Handschuhfach, und darin liegt auch meine Pistole, für die ich keinen Waffenschein habe”.

Der Dorfpolizist ist irritiert und meint:
“Das wird ja immer schöner. Bitte steigen sie aus und öffnen sie ihren Kofferraum”.

“Das geht auch nicht, denn im Kofferraum liegt meine Ehefrau. Die habe ich doch gerade mit der Pistole erschossen”.

Nun wird es dem Dorfpolizisten zu bunt und er ruft Verstärkung aus der Stadt. Schnell ist ein Kommissar mit einer Hundertschaft vor Ort, hört sich die Geschichte des aufgeregten Dorfpolizisten an und versucht sein Glück:
“Bitte geben sie mir ihre Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein”.

“Aber gern”, sagt der Mann, beugt sich zum Handschuhfach und gibt dem Kommissar das Gewünschte.

Das hat der Kommissar nicht erwartet. Er wundert sich und sagt:
”und nun steigen sie bitte aus. Wir wollen noch sehen, ob im Kofferraum Warndreieck und Verbandskasten vorhanden sind”.

“Aber gern”, sagt der Mann, steigt sofort aus und öffnet den Kofferraum.

Keine tote Ehefrau weit und breit. Der Dorfpolizist ist inzwischen sehr irritiert.

Da beugt sich der Mann zu dem Kommissar und meint:
“Mir scheint, ihr Kollege ist etwas durch den Wind”.

”Das scheint mir auch so”,
sagt der Kommissar mit einem abfälligen Blick auf den Dorfpolizisten.

Darauf beugt sich der Mann erneut zum Kommissar:
“Die Krönung wäre jetzt, wenn ihr Kollege auch noch behaupten würde, ich wäre mit 130 km/h durch den Ort gerast”.;)
 
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.... nicht ganz Jugendfrei!

Zwei Dirnen treffen sich. Die eine fragt die andere: War gestern etwas gelaufen?. Ja ich hatte gestern einen Freier. Er war Landwirt. Warum Landwirt?. Zuerst sagte er es sei zu trocken, etwas später sagte er es sei zu nass und bei der Bezahlung fing er noch an zu handeln. Die andere Dirne sagte sie hätte gestern Abend einen Politiker. Warum einen Politiker?. Er hat gewirbelt wie verrückt bis er drinnen war, dann machte er nichts mehr.;)
 
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"Wenn sie gehen will, lass sie gehen"!



"Wenn sie zurückkommt und keine Pommes mitbringt lass sie nochmal gehen"
 
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.... nicht ganz Jugendfrei!
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne...";)
 
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Die 5 am schwierigsten auszusprechenden Worte in der deutschen Sprache:

Amphibrachys

Desoxyribonukleinsäure

Bitte

Danke

Entschuldigung
 
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”DAS SCHÖNSTE GESCHENK IST, WENN EIN MENSCH, DER DIR SEHR WICHTIG IST, NACH EINER LANGEN UND FÜR IHN SCHWEREN ZEIT, WIEDER LÄCHELT.“
 
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Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen. ;)
 
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Wie, zu Fuß gehen?
Hab doch vier gesunde Reifen! ;)
 
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Richter zum Beklagten:
“Was heißt für Sie Ratenzahlung?”

Beklagter:
“Das heißt für mich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.”;)
 
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Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf …?
Oh, da habe ich meinem Mann eine berufliche Karriere ermöglicht, während ich in Elternzeit war. Habe auch mehrere Auszeichnungen dafür bekommen …
*zeigt von den Kindern gebastelte Muttertagskarten her*
 
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Hab letztens vergessen, die Haustür abzuschließen. Der 3-jährige macht dem Paketboten die Tür auf.
Der geht in die Knie: Pass ma auf. Bin ich vollkorrekter Typ, ne. Mag ich Kinder voll gerne. Aber gibt auch andere, weissu.
Dann streng: MACHSU NIE FREMDEN TÜR AUF, KLAR?!
 
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In München steigt ein Türke in ein Taxi. Kaum Platz genommen, ersucht er den Fahrer das Radio auszuschalten.
„Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem keine Blasmusik. Die ist nur für Euch Ungläubige!“
Der Taxifahrer schaltet daraufhin das Radio aus, hält an und öffnet die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt: „Wieso bleibst Du stehen?“
Der Taxifahrer antwortet: „In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi. Also steig aus und warte auf ein Kamel!“
 
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Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?" — Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!";)
 
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